PÃO DE QUEIJO DA LUA

2011-07-02T09:43:00.000-07:00

ENCONTRO INTERNACIONAL PARA ESTUDOS SOBRE O QUEIJO – EIEQ

A turma estava atenta porque a Lua se aquietara desde que a mãe viajara para um congresso no Rio de Janeiro. A branquinha ficava deitada rente a porta de entrada do apartamento suspirando de tempos em tempos. Nem mesmo ia dormir em sua caminha. Tão pouco o Fefelinho, que ela sempre tentava roubar do Bim e que lhe foi oferecido, causou algum interesse. Tio Chicão achou que depois de algum tempo a branquinha deixaria essa tristeza de lado e passaria a fazer as travessuras de sempre, mas teve que reconhecer que isso não estava acontecendo. A mãe viajara na segunda-feira e desde então a filhote não saía da beira da porta de entrada; já era quarta-feira. Dormia um tantinho, de repente acordava sobressaltada, levantava as orelhas e ameaçava abanar o rabinho para logo em seguida ficar triste e de orelhas murchas. Suspirava e voltava a deitar.

O Pingo ficava aflito porque a filhote não queria brincar de nada. Nem mesmo veio farejar o papel do lanche do amareludo! O que será que estava acontecendo com a menina Lua? A Azeitona se aproximou dela e convidou-a para verem a paisagem da janela.

– Não quero, disse a Lua. – Não tem nada lá!

- Coisa grave, tio Chicão! – exclamou a Pipoca. – Se a Lua não quer ver a janela, tem coisa grave por perto! Nem está latindo pra faxineira lá fora! Gravíssimo! A gata da vizinha veio até a porta e miou e a Lua não se importou. Desesperador!

- Já sei! – gritou a Lulu. – Vamos pegar um pedaço de pão de queijo e oferecer a ela.

- Mas quem tem um pão de queijo, Lulu? – indagou a Tila.

- A Tuca tem. Ela sempre traz pães de queijo celestiais, daqueles perfumados, mas que não fazem mal aos cachorros porque são feitos com leite das vacas sagradas, respondeu a Tata

Na mesma hora a Tuca apareceu com alguns pães de queijo quentinhos que exalavam um aroma que despertou até o rato de pelúcia do Bim. Colocou o prato próximo da branquinha e .... nada! Apenas mais e mais suspiros tristes.

- Pelos queijos bentos do leite da vaca venerada! –exclamou o Teco. – Se ela não avançou é porque realmente está triste, sem apetite. Nunca pensei em ver a Lua desdenhar um pão de queijo.

E a branquinha suspirava e olhava a porta. Quando o telefone tocou ela levantou correndo para ficar perto do papai que o atendia. Ao ouvir a voz do outro lado da linha – e os cachorros conseguem ouvir tuuuudo – o rabo da Lua balançava rapidamente.

- É saudade da mamãe, disse a Tila. – Ela está triste porque a mamãe viajou para o Rio por causa daquela tal de Zambézia. Essa Zambézia é uma chata!

- Nada disso, menina Tila, disse Tio Chicão. – A mamãe foi fazer uma apresentação especial e precisava se deslocar para o Rio de Janeiro. Era preciso. Isso não pode deixar a menina Lua tão triste assim. Precisamos fazer alguma coisa, mas confesso que nem sei o que!

Numa última tentativa, Kousky se aproximou da filhote e convidou-a a se juntar ao povo. Ela disse:

- Nem pensar! Minha mamãe vai chegar e eu preciso estar aqui, atenta, esperando.

Deu uma dó imensa em todos os corações caninos. E se tivesse um gato, um penudo ou mesmo uma tartaruga, com certeza eles também ficariam tristinhos com a fala da branquinha.

- Tio Chicão, isso não pode ficar assim. Ela já não come há 2 dias. Vai ficar fraquinha e pode adoecer – falou a Lulu.

- Realmente, meninos e meninas, a tristeza da menina Lua está se tornando preocupante – falou o velho cão.

- É mesmo! Nunca vi a Lua rejeitar um farelo de queijo, quem dirá um pão inteiro! – falou um Pingo muito seriamente. – Temos que fazer com que ela se distraia e esqueça a viagem da mamãe. Se não for assim, vamos ter que mandar um cãolular para que ela volte rapidinho.

- Nossa, Pingo. E a Zambézia? Como fica a Zambézia? – falou a Azeitona. – Depois de tanto trabalho, de dias fazendo o tal texto, a mamãe não pode perder essa chance de apresentar a Zambézia para todo mundo.

- Isso é! A Zambézia precisa ser vista por todos – falou a Sasha.

- Mas não podemos deixar a Lua nessa situação de tristeza – falou a Tuca. – Temos que fazer alguma coisa que ela goste e que a tire desse sofrimento.

- Isso é! Mas o quê? – perguntou o Teco.

- Queijos. Muitos queijos! – falou a Tila.

- Mas ela nem quis o pão de queijo que a Tuca deu! – respondeu a Tetê.

- Podemos inventar uma brincadeira onde ela participe tanto que se esqueça da viagem da mamãe. E que dure até ela voltar – disse o Teco.

- Essa Zambézia!!! – rosnou a Jujuba. – Se eu pegá-la .... rrrrrrrr!!!

- E se a gente brincasse de escola? sugeriu a Sasha. – Ela sempre gosta de dar aulinhas!

- Não! Nem pensar! Fora com isso! – gritou a Jujuba. – Estou fora! Apesar de que ... se é para a Lua voltar a infernizar a Azeitona, eu até topo. Porém, que não se fale sobre a Zambézia.

- E se a gente fizesse um evento especial para a Lua? Podíamos pegar um assunto que ela gosta e fazer uma apresentação. Daí ela vai se envolver, se empolgar e ficar menos triste, - sugeriu a Tetê.

- Senhora Tetê, grande idéia – exclamou Tio Chicão. – E qual seria esse assunto?

- QUEIJOOOOO! Responderam todos ao mesmo tempo.

- Meninas e meninos, acho que podemos montar uma brincadeira com os queijos e a menina Lua – falou Tio Chicão. – Vamos montar um encontro de cachorros sobre os queijos. A menina Lua deve se interessar.

- Boa, tio Chicão – falou o Bim. – Mas ... como é que vamos fazer isso? Eu sei que um encontro acadêmico tem que ter apresentação de trabalhos, de pesquisas e coisas assim.

- Isso mesmo, Bim. Vamos fazer desse jeito, falando de queijos – falou a Tata. – Precisamos de um material de onde possamos tirar os trabalhos para a apresentação. Aí cada um de nós prepara a sua parte e depois vamos mostrando a todos.

- Parece bom. Na biblioteca da mamãe deve ter coisas sobre queijos – falou a Pipoca. – E depois de algum tempo podemos parar e fazer um lanchinho. Aí a Lua se alimenta.

Nem mesmo falando isso tudo conseguiram obter a atenção da Lua que continuava suspirando deitada rente à porta. A idéia parecia ser boa, mas a branquinha tinha que participar porque somente assim deixaria aquela tristeza de lado. Tio Chicão teve uma idéia!

- Menina Lua, venha cá – latiu o grandão.

Lua levantou-se bem devagar e quase se arrastando chegou perto do Tio Chicão. Orelhas baixas, focinho triste, olhinhos lacrimejantes.

- Sim, tio.

- Menina Lua. Estamos todos muito preocupados porque a mamãe viajou para o tal encontro, onde vai apresentar seu trabalho sobre a Zambézia, e soubemos que ela está infeliz porque acha que estamos tristes. Eu ouvi o papai falar com ela num tal iscáipe. Daí que precisamos fazer alguma coisa para que ela fique despreocupada e apresente o tal trabalho com tranqüilidade. A menina Lua concorda? – falou pausadamente tio Chicão.

- Claro, tio. Essa Zambézia é uma pedra nas nossas patas, mas .... a mamãe resolveu levá-la junto! Fazer o quê! – resmungou a branquinha. – Como podemos ajudar?

- Pois é, menina Lua. Pensei que poderíamos fazer um encontro do mesmo jeito, mas aqui em casa. Assim, quando a mamãe chegar iremos mostrar a ela que existem outros assuntos tão interessantes quanto os dela, que ela pode continuar estudando a Zambézia porque temos nossos estudos também. Para isso acontecer precisamos da menina Lua porque a menina Lua é quem mais conhece os gostos da mamãe – falou Tio Chicão.

- Isso é! Euzinha! É mesmo! Podemos sim! Vamos fazer um encontro para discutir ... – falava atropeladamente a Lua com o rabinho abanando e as orelhas em pé.

- Pão de queijo? - falaram todos os demais ao mesmo tempo.

- Não! Pão de queijo não se discute; se come, ora bolas – respondeu a Lua. – Vamos falar de algo mais requintado, mais acadêmico e tão saboroso quanto.

- O que pode ser então? Perguntou a Tila

- Queijos! Podemos fazer um Encontro Internacional para Estudos sobre o Queijo – EIEQ – falou apressadamente a Lua, mostrando que o caminho armado pelo tio Chicão, com a idéia da Tetê, estava totalmente certo. Ela saltava de uma pata para a outra!

- Eiequê? Que coisa ruim de falar – exclamou o Teco.

- Todo congresso, simpósio ou mesmo um encontro acadêmico tem um título – explicou o Bim. – Acho que o título que a Lua deu está muito bom porque nos encontros os participantes mostram seus estudos sem precisar concluir nada. Fica bem do nosso tamanho.

- Vamos então? – perguntou a Pipoca.

- Sim. Vamos sim! – responderam os demais.

- Meninos, vamos fazer a coisa certa. Temos que dividir as tarefas de cada um. Todos terão que fazer seus trabalhos e depois explicar aos demais. Tudo muito certo e sério. Entenderam? – falou tio Chicão. – A mamãe tem que ficar orgulhosa de nós.

- Sim! Todos gritaram, exceto a Lua, que reivindicou para si o cargo de mediadora das discussões. Ela ficaria sentada perto da porta de entrada, com as orelhas atentas nos passos que poderiam ser da mãe e, ao mesmo tempo, com o focinho nos trabalhos apresentados pelos peludos. Todos concordaram.

Durante o resto do dia a matilha se dispersou pelos cantos, cada um buscando um tema para apresentar. A coordenação ficou com Tio Chicão, responsável por fazer a introdução. O tema central escolhido era “O processo histórico do queijo” e que será apresentado na abertura do evento.

- Bem melhor que aquela tal Zambézia! Lá nem deve ter queijos! Hunf! – resmungou a Jujuba enquanto virava seu boné ao contrário e se debruçava sobre um livrinho que falava em queijos mofados.

Niterói

Maio/2011

CARTAS NA MESA E ..................................... PÃO DE QUEIJO NA BOCA!!!!

2011-05-07T17:49:00.000-07:00

Toda a matilha estava preocupada com a Lua. De uns tempos para cá ela dera para ficar com as patas esparramadas no chão, deitada sobre a barriguinha e tentando esconder o que fazia. Bastava um dos cachorros aparecer para ela esconder algo embaixo das patas dianteiras. Contudo, uma coisa ficou clara: ela estava sempre se debruçando sobre pequenos pedaços de papel, hora roendo suas bordas, hora batendo neles com a pata como se colando algo. Também lambia alguns. Tudo muito esquisito. Tio Chicão ficou preocupado com as atitudes da Lua e chamou-a para uma conversa particular no canto da sala de visitas, em cima do seu tapete preferido.
- Menina Lua, o que a menina está fazendo?
- Euzinha? Nada de nada. Estou apenas brincando com minhas coisinhas – respondeu a branquinha.
- Que coisinhas são essas? – perguntou Tio Chicão
- Coisinhas, ora! Coisinhas são coisinhas, tio. Mamãe sempre disse que todos nós temos nossas coisinhas que fazem nossos tesouros. Não é assim? O Tio não tem suas coisinhas também?
- Sim, menina Lua. Todos nós temos nossos pequenos tesouros que são valiosos, muitas vezes, apenas para nós.
- Então! Eu tenho os meus tesourinhos ...
- Mas a menina Lua anda muito quietinha, deitada no chão, roendo e lambendo papéis que não se sabe de onde vieram e que podem fazer mal à saúde dela – falou Tio Chicão.
- Não são papéis errados. São papéis certos – respondeu a branquinha.
- E o que são papéis certos e papéis errados? – perguntou o Pingo que estava já com a orelha comprida em direção à dupla. – Nunca soube disso. Sempre achei que papel era papel, nada mais que papel.
- A menina pode explicar o que entende por papel certo? – falou tio Chicão.
- Papel certo, tio, é aquele que traz coisas boas. Assim como os livros que a tia Cris mandou pro Sebo do Bim e que depois de vendidos acabaram dando dinheiro para a cirurgia dele. É sim. Também tem os papéis bons que são as cartas lindas que a gente recebe dos amiguinhos e amiguinhas. E tem os papéis suuuuuper certos e bons que são os que embrulham os pães de queijo. Esses são lindíssimos – explicou a branquinha.
- E os papéis errados? – perguntou o Pingo
- Papéis que trazem coisas ruins, mentiras e coisas assim. Tem papéis que estão cheios de letrinhas que fazem as pessoas sofrerem e chorarem – falou a branquinha.
- Nossa! Que coisa! Nunca tinha pensado nisso – falou a Tuca que estava atrás do sofá espiando.
- Nem eu – falou a Azeitona. – Mas tem razão. Tem muito papel ruim por aí. A gente, quando faz xixi em cima do jornal, aproveita e vê as notícias. São de arrepiar pelo de poodle tosado no zero.
- Mas afinal, Lua – perguntou a Pipoca – que papéis são esses que você tanto roe e lambe para depois ficar estapeando?
- Cartinhas! São minhas cartinhas! Estou fazendo um jogo de cartas com meus papéis de pão de queijo, respondeu a Lua. – Quero brincar na casa da tia Cris com elas.
- Como assim? Jogos de cartas de pães de queijo? – perguntou a Tetê. – Eu sempre vi jogos de cartas com figuras de reis, rainhas e príncipes, mas nunca de pães de queijo.
- Por isso mesmo é que eu estou fazendo um, ora bolas! Com um jogo de cartas de pães de queijo a gente pode jogar Buraco de Queijo, 21 Queijos, 7,5 Queijos, Pôquer de Queijo e outros queijos que aparecerem – explicou a Lua, toda empolgada. – E eu estou fazendo as minhas figurinhas virarem cartas de jogos, por isso roí as bordas e colei alguns desenhos que encontrei. Mas ... não está dando certo porque não ficam grudados.
- Claro que não, Lua – explicou a Tila. Nada gruda com saliva. Você tem que usar uma cola e ...
- Nem pensar! Nem pensar! – gritou a Jujuba. – Se alguém der cola para essa amalucada ela vai colar o mundo todo. Não mesmo!
- Que exagero, Jujuba. A Lua está apenas tentando criar um jogo de cartas que ... – falou o Kousky.
- Que idéia! Onde já se viu cachorro com jogos de cartas? Cachorro tem que cuidar de ossos, pulgas e gatos. Apenas isso! – reclamou a Jujuba.
- Menina Jujuba, não é assim que se fala. A menina Lua está tentando fazer um jogo usando sua imaginação e os conhecimentos que tem do assunto. Não se pode simplesmente jogar fora o que ela pretende porque pode parecer esquisito vindo de um cachorro.
- Cadela, tio! Cadela! Reclamou a Lua já fazendo bico de choro.
- Também acho, falou a Tata. – A Lua pode e deve fazer seus brinquedos usando o que sabe e o que tem. Se possui papéis de embrulho de pães de queijo, que sejam eles! Mas, Lua, o que você sabe sobre essas figuras dos jogos de carta dos humanos.
- Tia Tata – falou a branquinha levantando as orelhas – eu sei que essas tais cartas foram criadas na França entre os anos de 1422 e 1461.
- Nos finais da meia idade? – perguntou o Teco.
- Idade Média, Teco. Idade Média – falou a Sasha.
- Isso mesmo, Sasha. Essas figuras eram oito homens e quatro mulheres – falou a Lua.
- E alguém sabe quem são elas? – perguntou a Chica.
- Como assim? Quem são elas? Ninguém, ué! – falou a Lua.
- Nada disso, menina Lua. Esses personagens têm nomes sim – explicou tio Chicão.
- Então não são apenas desenhos? – perguntou a Lua franzindo a testa, sinal que estava tendo idéias. Quem sabe colocar as fotos do papai, da mamãe, da tia Cris, da tia Lorena, da tia Rosinha ... Hum!!!!
- São desenhos de possíveis personagens, algumas lendárias e outras de maior probabilidade de terem existido – falou Tio Chicão. – Se a menina já viu um baralho de cartas deve ter notado que existem duas cores: o vermelho e o negro, cores essas divididas entre os símbolos que acompanham as cartas e que se chamam naipes.
- Não entendi – falou a Pipoca. – O que são naipes?
- São os desenhos, pequenos símbolos que fazem com que as cartas que os possuam sejam da mesma família – explicou Tio Chicão.
- Assim então se eu quiser fazer uma família de naipes vou ter que colocar os mesmos símbolos nas cartas correspondentes? Se quiser um naipe de gorgonzola vou ter que colar gorgonzolinhas nas minhas cartinhas? – perguntou a Lua.
- Certo, menina Lua. De certa forma é essa a idéia – falou sorrindo o Tio Chicão. Essa menina tinha uma imaginação e tanto, mas entendia as coisas com extrema rapidez.
- Complicou! Onde vou achar parmesõezinhos, queijinhos pratinhos, gorgonzolinhas e mussarelinhas para colar? – perguntou uma angustiada Lua.
- Mas precisa ser assim, Tio Chicão? Não pode ser algo mais simples – perguntou o Pingo solidário com a branquinha e de olhos compridos na Sasha.
- Claro que sim, menino Pingo. Esses símbolos existentes nas cartas que os humanos usam para jogar são simplesmente corações, pás, diamantes e trevos, mas que acabaram recebendo outros nomes como copas, espadas, ouros e paus. A menina Lua pode apenas fazer desenhos simples desses queijos que deseja transformar em naipes e colocar em cada família de suas cartas – explicou Tio Chicão.
- Obaaaaaaaaa. Vou pedir pra tia Cris me mandar uma foto de cada um desses queijos e eu vou fazer os desenhos. Vai ser uma “naipada” só! – saltitou a branquinha.
- Menina Lua! Que é isso de “naipada”? Onde arranjou essa palavra? – perguntou Tio Chicão.
- Daqui, ó – falou a Lua enquanto apontava a cabeça com sua pata direita dianteira.
- Mas tio Chicão, quando a gente olhar os naipes que a Lua vai desenhar vai perceber o que são: queijos diferentes uns dos outros, certo? Mas quem são essas figuras que têm nas cartas dos humanos? – perguntou a Lulu.
- Excelente questão, mocinha Lulu – respondeu Tio Chicão. – Realmente essas imagens têm nomes e referem-se a alguma figura que pode ter existido ou ser apenas uma lenda.
- Como assim? Uma lenda? – exclamou a Jujuba. – Então a gente pode estar olhando para uma figura de ninguém?
- Mais ou menos assim, garota Jujuba. A figura pode ser representativa de uma lenda, de uma idéia, de um símbolo. Isso lhe dá uma identidade que ....
- Pode parar, Tio Chicão, porque está embolando a minha cabeça – exclamou o Teco.
- Garoto Teco, o que quero dizer é que aquela figura pode estar representando alguém ou algo. Isso lhe dá um corpo – tentou explicar um confuso Tio Chicão.
- Pelo que sei, o rei de espadas é a imagem representativa do rei Davi, o rei de Israel, que matou o gigante Golias, mas que aparece na carta com uma espada na mão – falou o Kousky.
- Pelos ossos sagrados! – exclamou o Pingo. – Esse branquinho me espanta. De onde ele tira essas informações? Será que ele sabe de antemão o que vai rolar no pão de queijo da Lua e se prepara? Não pode ser que ele tenha tantas informações! Tem coisa aí – resmungou o amareludo.
- Pois bem, menino Kousky. Fale-nos sobre as demais cartas – falou Tio Chicão sentando-se no seu tapete azul.
- Vamos ver. Vamos ver. O rei de paus é o Alexandre, o grande, que conquistou impérios na antiguidade. Já o rei de ouros é Júlio Cesar, um dos grandes imperadores da Roma antiga. É interessante que ele aparece de perfil, como era o costume na Roma antiga. Já o rei de copas é Carlos Magno, um dos grandes homens da Idade Média que com seus exércitos segurou o avanço dos muçulmanos do então território tido como sendo Europa. Ele não tem bigode como todos os demais e sua espada está levantada – falou o Kousky.
- Ai e ai – suspirou a Lulu enquanto olhava para o Kousky. – Esse branquinho é tuuuuudo.
- Muito bem, meu jovem – falou Tio Chicão. – Mas e os príncipes e as rainhas?
- Dos príncipes eu entendo – falou a Azeitona. – Posso falar? Posso? Hein?
- Fale, menina Azeitona. Estamos ansiosos pelas suas informações.
- Boooom ...
- Vai começar a enrolação – resmungou a Jujuba.
- Jujuba! Deixe a Azeitona falar! – gritou a Pipoca.
- HUNF! – disse uma Jujuba de boné virado e roendo as unhas das patas dianteiras.
- A dama de paus é a Marie de Anjou ...
- Marrídanjú? – falou a Lulu
- É francês, Lulu. Marie de Anjou foi a rainha da França casada com Carlos VII. E tem algo muito interessante porque esse rei, o tal Carlos VII, tinha uma amante chamada Agnés Sorel que é a figura da dama de ouros. Muitos dizem que essa figura da dama de ouros representa a esposa do patriarca Jacó, dos tempos bíblicos, a sra. Raquel e foi escolhida pela sua beleza para “sugerir” ser a imagem da Agnes. Já a dama de copas é a sra. Judith da Baviera, nora de Carlos Magno ...
- Pronto! Tá lá o nepotismo. Isso é mais velho que o mundo! – exclamou a Tila.
- .... e era uma mulher afeita às conspirações. Já a dama de espadas é a tal figura mitológica ...
- Lá vem a mentira! – resmungou a Jujuba.
- ... Atena, uma deusa grega da guerra da sabedoria. Aproveitou-se a sua imagem para homenagear a Joana D’Arc e em sua mão aparece um punhal – completou a Azeitona.
- Quem foi Joana Darque? – perguntou a Lua.
- Joana D’Arc foi uma mulher corajosa e lutadora que ajudou a Carlos VII a obter muitas vitórias contra a Inglaterra na Guerra dos Cem anos...
- O quê? Lutaram por cem anos? – gritou a Lua – Mas que coisa besta ...
- Não, Lua. Foram 116 anos porque durou de 1337 a 1453 – explicou a Sasha.
- Piorou! Além de besta ainda não sabe fazer conta? Que gente era essa? – resmungou a branquinha.
- Muito bem, menina Azeitona. Estou muito contente com suas informações. A menina anda se aplicando às leituras? – perguntou Tio Chicão.
- Bom, tio. Para ser honesta com o senhor e com todos os outros eu confesso que achei essa informação numa das inúmeras revistas que vêm dentro dos sacos de jornais velhos que meu papai recebe para colocar nos nossos xixis.
- Então, menina Azeitona, continue e fale sobre os príncipes das cartas de jogar – falou Tio Chicão.
- É isso aí, Azeitonona! – gritou a Lua. – Vamos até o fim! Arranque todos os caroços dessa história.
- Mais que isso não sei de cor não. Vou pegar a reportagem – e levantou a patona do chão e de lá tirou algumas folhas de revistas bem dobradinhas. – Então ... os príncipes são: o de copas que é a representação de um cavaleiro francês chamado La Hire e que se destacou na Guerra dos Cem Anos ao lado de Joana D’Arc ...
- Não disse! Não disse! Lá está a falcatrua no ar: a tal Joana do arco e a guerra dos cem anos que durou 116. Pode isso? Não é para ficar nervosa? Para sair mordendo? – latiu a Jujuba.
- Jujubinha – disse a Pipoca – tome este chá de erva doce com camomila para se acalmar.
- Quem está nervosa? Quem? QUEM? – gritou a Jujuba
- Senhorita Jujuba, tenha modos – reclamou Tio Chicão. – A senhorita está gritando e não tem porque fazer isso. Afinal, o que tem de errado em Joana D’Arc ser citada nas cartas de jogar? E ela realmente é uma heroína do povo francês na guerra contra a Inglaterra conhecida como a dos Cem Anos.
- Peraí! Se entendi bem as damas eram de países diferentes? De inimigos? – perguntou a Tete.
- Sim, senhora Tete – respondeu Tio Chicão. – Mas nas cartas ficaram separadas pelos naipes diferentes.
- Tá certo isso – exclamou a Lua. – Imagine se eu coloco o parmesão com o gorgonzola! Não se dão! Podem grudar! Muito perigoso!
- Voltemos ao relato da menina Azeitona.
- Bom, o príncipe de ouros é o Príncipe de Troia, da Ilíada, um poema épico de Homero ...
- Vou fazer de conta que entendi e que sei quem são esses daí porque senão vai ver tanta explicação que este pão de queijo vai ficar esticado demais – cochichou o Pingo ao Teco.
- Ele teria morrido num duelo contra o herói grego Aquiles e por isso é representado com uma espada virada para baixo. Já o príncipe de espadas é o Ogier, um cavaleiro dinamarquês fictício que aparece em poemas épicos medievais. Nesses poemas ele aparece como aliado de Carlos Magno. E por último, o príncipe de paus é o famoso sir Lancelot, da corte do rei Arthur. É isso.
- Bom, menina Azeitona. Apenas faltou dizer de onde tirou tudo isso – falou Tio Chicão.
- Foi de uma revista que não está escrita aqui. Prometo procurar e dizer aqui.(*)
- E agora, menina Lua? Já sabe como fazer? – perguntou tio Chicão.
- Já sei sim. Vou recortar oito imagens de queijos e pedir para a minha mamãe colocar naquela máquina que faz as coisas ficarem pequeninas. Depois ela vai me dar de volta para eu colar nas minhas figurinhas – explicou a branquinha.
- Que máquina é essa, Lua? – perguntou a Tata.
- Máquina Xerox, tia Tata. -
- E depois disso?- perguntou tio Chicão.
- Bom, depois disso vou montar o meu jogo de cartas, pegar minha malinha e ir pra a casa da tia Cris jogar o Jogo dos Pães de Queijo com ela. Vou sim. Depois deixo as figurinhas para ela sempre se lembrar de euzinha. Assim ela deixa de ficar lendo o blog do goooordo e me dá atenção! (**)
E lá se foi a branquinha com suas figurinhas nas patas, buscando auxílio da mãe para montar um jogo onde o prêmio fosse um super pão de queijo.

Abril/2010
(*) A Azeitona sempre cumpre o que promete: Revista Super, de dezembro de 2010 e da matéria da sra. Juliana Sayuri
(**) http://bigblogdobim.blogspot.com/

SE TOMO UM BANHO DE LUA! FICO BRANCA COMO A NEVE???

2011-04-11T15:38:00.000-07:00

- Lua. Onde você está? Luaaaaaaa. Cadê essa cadelinha? – perguntava a mamãe da matilha. – Hoje é dia dela tomar banho e eu já estou atrasada. Luaaaaaaaaa.

E nada da branquinha aparecer. Era um tal de levanta almofada aqui, procura lá dentro do armário, abre aquela porta da sapateira, vasculha o cesto de roupas sujas e nada de achar a Lua.

- Tio Chicão, o senhor sabe onde está a Lua? – perguntou a Pipoca. – Mamãe disse que hoje é dia de banho e ela sumiu desde cedo. Nem veio tomar seu leite de soja. Será que aconteceu alguma coisa? Com tantos seqüestros por aí ....

- O que aconteceu é que a menina Lua não quer tomar o banho e se escondeu. Apenas isso, Pipoca, respondeu tio Chicão. – Mas a menina Lua vai ser achada em breve porque a mamãe tem um atrativo super especial: pão de queijo quentinho. Sinta o cheiro vindo da cozinha.

- Obaaaaaaaaaa, latiu uma vozinha de dentro do armário de roupas de cama. – Lá vou euzinha comer os pães de queijo e ....

- E nada, mocinha! Já para o banho, disse uma mamãe muito nervosa. Pegou a Lua e levou diretamente para o banheiro. Tempos depois saía de lá uma Lua emburrada, mas perfumadíssima. Ganhou um pedacinho de pão de queijo, comeu e nem assim ficou feliz. Coisa grave!

- Garota Pipoca, chame todos os demais. Acho que temos que falar um pouco sobre a água, disse tio Chicão.

- Água? Mas o que tem a ver agora a água? Basta que as nossas vasilhas estejam cheias e limpas que me basta saber dela, reclamou a Jujuba.

- Jujuba, cara senhorita – exclamou tio Chicão – não basta apenas ter a água para se tomar. É preciso mais que isso. Água é essencial para a vida.

- E daí? A água está na torneira e a gente vai e pega, usa e pronto! – respondeu uma Jujuba já nervosinha.

- Ou toma chuva, pisa na poça, rola na lama – exclamou o Pingo, que adorava uma lambança.

- Mas de onde saiu toda essa água? – perguntou tio Chicão.

- Daquele chuveiro horroroso, cheio de furinhos, que a mamãe usa pra dar banho no meu pelinho branco. É sim – exclamou uma Lua emburradíssima.

- Nem sempre é assim fácil de se obter a água, menina Lua. O banho é algo essencial na vida de todos os seres e mais que beleza e perfume; é saúde. Nos tempos mais antigos, já se usava tomar banho como forma de prazer e de terapia. Os cachorros egípcios tomavam banhos até três vezes ao dia.

- Nossa! Vai ver que é por isso que tem múmias deles ainda por aí com pulgas faraônicas! Devem ter se encharcado tanto que nunca mais secaram – exclamou a Azeitona. Ela alimentava a idéia de que com ancestrais africanos era uma reencarnação de uma cadela egípcia que acreditava chamar-se Tut-sem-raça II. Quem sabe? E como era uma cadela que tomava água o dia todo... Combinava, não?

- Já no período do império grego, os banhos eram uma forma de se educar os jovens. Eles deveriam ler e nadar - continuou tio Chicão

- Então eles tinham livros-bóias? Como liam enquanto tomavam banho? – perguntou a Tetê.

- Não! Os ensinamentos eram divididos com horários próprios. Numa hora estudavam, noutra nadavam, ambos tidos como instrução essencial à vida – disse tio Chicão.

- E o pelo secava como? Usavam protetores contra o sol? Tinha água salgada? E os cremes .... – dizia atropeladamente a Lulu enquanto se penteava.

- O corpo era tido como um templo a ser cultuado e cuidado. Por isso, os gregos eram conhecidos como os mais belos entre seus pares.

- Mas tio Chicão, nem sempre ficou assim, não é? – perguntou o Teco. – Li que na tal meia idade as coisas se complicaram e os cachorros eram fedidos.

- Idade Média, Teco. Idade Média! O período que vai do século IV até o XIV, mais ou menos, resmungou a Lua.

- Nossa! Às vezes ela surpreende mesmo! – exclamou a Tuca. – De onde ela tira isso?

- Quando está se aproximando do sábado, ela se esconde desde a sexta, na biblioteca da mamãe. Ela retira os livros e se esconde nas estantes, colocando-os de volta. Então, para passar o tempo fica lendo, mas fala para todo mundo que conversa com alguns seres invisíveis que ... - dizia a Tata quando ouviu o grito estridente da branquinha.

- Seres invisíveis coisa nenhuma! São bem visíveis sim. É o sabonete sem cabeça e a toalha de fio puxado que se arrasta pelo chão! – explicou a Lua. – Eles sempre me descobrem e ficam ameaçando me entregar se não contar uma historinha pra eles.

- Que tipo de historinhas pode querer um pedaço de sabonete e uma toalha defeituosa? – perguntou a Chica.

- Tia Chica, a senhora nem pode imaginar, exclamou a Lua. – Eles querem saber de coisas que assustam ...

- Como assim?

- Banhos! Querem saber dos banhos! Pedem detalhes sobre as bolhas de sabão, dos xampus, dos cremes de amaciar os pelos, dos pentes, das toalhas e das orelhas – explicou a Lua.

- Orelhas? O que tem as orelhas a ver com isso? – perguntou o Kousky.

- Tudo, caro branquinho. Tudo! Quando o sabonete entra pela orelha a toalha vai atrás buscá-lo.

- Minha nossa! Imagine a luta do sabonete com a toalha! Nele faltando a cabeça e ela perdendo fios! – falou o Pingo.

- E o que você faz, Lua? – perguntou a Sasha.

- Bom, como não tenho alternativa pego um dos livros e leio pra eles. Não podem ler porque ele não tem olhos e nem ela.

- Desta vez ela se superou! Cochichou Tuca para a Tetê.

- Pois bem, menina Lua. Então nos conte o que sabe sobre o banho na Idade Média – disse tio Chicão já se colocando mais relaxado porque sabia que aquela conversa iria render muito.

- Tá certo! Vocês sempre precisam dos meus ensinamentos, dos meus conhecimentos e por isso abusam e ...

- Menos Lua! Menos! – exclamou uma Tata séria.

- Tá certo, tia Tata. Vou falar o que sei. Na Idade Média os banhos ficaram praticamente proibidos. Os cachorros ficaram fedidos, grudendos e cheio de pulgas e carrapatos. Isso porque o tal Papa Gregório I, dos anos 590 a 604, dizia que tratar o corpo – e pros cachorros, o pelo – era estar próximo, praticamente dentro do pecado. O corpo era o depósito do pecado. Pode isso? Pra ele, ter pulgas e coceiras era um passo certo para por as patas no paraíso.

- Coisa fedida e nojenta, exclamou a Lulu. – Jamais ficaria ao lado do cachorro desse tal Papa. E muito menos dele porque devia cheirar muito mal. Não tinha creolina por lá não?

- Pois é, Lulu, - continuou a Lua. – Esses cachorros sofriam muito porque só podiam tomar banho uma vez ao ano e dentro de um único barril de água onde todos entravam e se esfregavam. Os pelos eram penteados com um pó que eles acreditavam tinha o poder de limpar os fios. E os perfumes eram fortíssimos!

- Credo! Ficavam mais sujos ainda! E as pulgas? Como ficavam as pulgas? – exclamou o Teco.

- Nojentas! Mais nojentas que os mais nojentos – falou Lulu, torcendo os bigodes diante de tanto nojo. – Pulgas sujas, ensebadas e perfumadas! Imagino na hora do banho a quantidade de pulgas e carrapatos boiando na água. Argh!

- Continuando, - falou a branquinha um tanto empolgada pela importância que estava tendo nessa aula do tio Chicão – E tinha o agravante de se esconderem porque mostrar o corpo era um pecado ainda maior. Durante os outros dias, depois daquele único banho anual, eles esfregavam as partes visíveis do corpo com panos úmidos e, com isso, as doenças saiam dançando pelos corpos de todos. Imagine o que havia se sarna pululando.

- Apenas um aparte para ajudar a nossa menina Lua, ponderou tio Chicão. – No período medieval a Europa foi arrasada pela peste negra, uma doença que vem da pulga do rato. Há relatos de que matou mais da metade da população de toda a Idade Média. Contudo, os judeus não eram infectados com a mesma freqüência que os cristãos. Isso porque tinham o hábito religioso de lavar as mãos antes das refeições e tomar banhos uma vez por semana. Os cristãos morriam com facilidade porque a religião os proibia de tocar seus corpos sob a pena de pecado mortal. Podiam apenas lavar as mãos e os rostos muito de vez em quando.

- Mas que coisa besta, exclamou a Jujuba. – Que deus podia querer fiéis cheirando tão mal e morrendo por causa da sujeira? E os cachorros?

- Com pelos e patas nojentas! Malcheirosas! Argh! Me sinto mal ... falou uma Lulu pálida na ponta do focinho.

- Calma Lulu, disse o Kousky, sempre atencioso. – Tenha calma que isso é apenas uma recordação de tempos em que não vivemos. Estamos apenas aprendendo. Está muito longe de nós.

- Não é bem assim não, Kousky – explicou a Lua. – Os anos depois do período medieval foram de crenças de que as doenças entravam nos corpos por meio dos poros que seriam então dilatados se colocados em contato com a água. Daí que o banho continuou como vilão da boa saúde, sendo apenas feitos sob prescrição médica. Isso ficou se arrastando ao longo dos séculos e só mudou por completo depois dos primeiros trinta anos do século XX. Imagine que até então, tomar banho era apenas um remédio. Por volta dos anos de 1930 ...

- Mas espere aí, Lua – exclamou o Pingo. – Tenho um amigo de pelo oriental que diz que o banho sempre foi algo de bom uso em seus ancestrais. Então, isso só deve valer para o Ocidente.

- É certo, menino Pingo, explicou tio Chicão, interferindo quando percebeu a fisionomia angustiada da branquinha. – No Oriente o banho sempre esteve presente como hábito de higiene e de saúde. Os muçulmanos, desde a antiguidade, valiam-se dos relaxamentos que os banhos e as massagens davam aos corpos dos homens, feitos em luxuosas casas de banho onde havia também o branqueamento dos dentes, a depilação e a maquilagem. Já no Ocidente cristão, essas práticas eram abominadas.

- Também os cachorros dos tempos dos achamentos das Américas não eram assim, não é? – perguntou a Pipoca

- Certo, garota Pipoca. Os índios da América do Sul adoravam nadar e se banhar nas cachoeiras que abundavam nestas terras – falou Tio Chicão. – E ficavam impressionados com os cheiros dos europeus, principalmente da população portuguesa que chegava da metrópole.

- Me contaram que eles, os cachorros nativos e os índios, farejavam embaixo das saias das mulheres em busca dos animais mortos que eles julgavam lá existirem e que geravam aquele cheiro ruim – falou a Tata. – E que os portugueses apenas esfregavam a pele quando suados porque acreditavam que trocar a roupa equivalia a tomar um banho, pois as peças brancas eram tidas como absorventes como esponjas que retiravam as sujeiras. Por isso também trocavam os punhos e os colarinhos sempre que os viam sujos. Mas sempre sem banhos.

- Vou vomitar! Parem tudo que vou vomitar! – choramingou a Lulu, tendo a pata apoiada pelo Kousky.

- Posso continuar? – reclamou a Lua, nervosa por estar perdendo o poder da palavra e com isso a atenção daquela platéia. – Voltando aos anos de 1930, no Ocidente os banhos ganharam espaço, mas eram feitos nos sábados quando então quando as mães trocavam as peças íntimas das crianças. Por esse motivo é que a gente brinca que sábado é dia de banho.

- Nunca imaginei isso! – exclamou o Teco. – Sempre gostei de tomar chuva e depois de molhado rolar na lama.

- Ouvi dizer que isso deixa o pelo macio, é verdade? – perguntou a Lulu.

- Não sei não porque logo que eu me enlameava já era colocado debaixo do chuveiro, fosse qualquer dia da semana – respondeu o Teco.

- Bom, disse a Lua – depois da segunda guerra mundial, lá pelos anos de 1945, os chuveiros foram difundidos e as casas que tinham condições os adotaram, tornando o banho mais habitual. Isso aconteceu principalmente para os cachorros franceses, ingleses e alemães.

- Foram esses países que mais sofreram destruições de suas cidades pelos ataques dos inimigos e tiveram que reconstruir seus imóveis. Aproveitaram isso e construíram alas de banhos contemplando-as com água encanada, - esclareceu Tio Chicão.

- E tem mais, falou a Lua. – Nem sempre existiu o sabão, o chuveiro e o xampu. – Quando os romanos e os gregos queriam esfregar os corpos o faziam se valendo de uma espátula de ferro de mais ou menos trinta centímetros que era untada com óleo de oliva.

- Eles viravam uma salada! – falou a Tila. – Se colocasse um vinagre e um sal ...

- Pois é, Tila. Mas tinha também um arranca cascão no Oriente feito com rocha ou cerâmica que era esfregado na pele para esfoliá-las! E depois passavam água de flor de laranjeira, pastas e perfumes.

- Tá melhorando o ar deste local – exclamou a Lulu

- Você não acha que a Lua está falando muito difícil? – cochichou a Azeitona para a Tuca.

- Se está! Acho que nem todos vão entende esta historinha. Mas, é melhor isso do que a velha e boa Zambézia, certo? Respondeu Tuca

- Certíssimo, companheira! – falou Azeitona.- Certíssimo!

- As mocinhas vão continuar cochichando ou posso continuar, - reclamou a Lua colocando as patas na cintura! – Posso continuar? Ainda bem! – Então, no Egito antigo misturavam bicarbonato de sódio, cinzas e argila para fazerem uma espécie de sabão. E tinha o problema da falta de água corrente para limpar o corpo. Como faziam? Hein? Sabem?

- Com jarros e bacias, ué! – exclamou o Pingo.

- Como assim? Como assim? Onde você leu isso? Onde? Copiou de euzinha? – choramingou a Lua enquanto o Pingo percebia que havia tocado no ponto fraco da branquinha. Ela ia chorar. Ia sim! Diante desse prenúncio de tragédia, o Pingo disse que havia visto num jornal cultural que o pai havia posto no chão para ele fazer xixi. Com isso acalmou a menina peluda e branquinha. Na verdade havia lido numa enciclopédia mas ... deixa pra lá!

- É isso – terminou a Lua. – Mais alguma coisa, tio Chicão? Quer que eu explique mais? – falou a cadelinha um tanto quanto altiva e orgulhosa.

- Sim, menina Lua – disse tio Chicão.

- Ué? Mais o quê? Tem mais? Não tem não! – choramingou a filhote.

- Sempre tem mais quando se trata de história, querida criança peluda e branquinha. Vamos voltar um tantinho no tempo. – falou calmamente tio Chicão, momento em que todos silenciaram e se reuniram em torno do velho pastor alemão. Sabiam que agora era hora de aprenderem coisa e coisas que valeriam para a vida toda.

- Vamos ver coisas limpas? – perguntou a Lulu.

- Menina Lulu, a humanidade não poderia ter sobrevivido por muito tempo se estivesse presa aos hábitos de falta de higiene. Os primeiros homens do planeta sabiam da importância da água porque sentiam sede e era nela que a saciavam. Ao mesmo tempo foram descobrindo a importância da água no manejar dos utensílios que produziam e nas construções que erguiam. Porém perceberam, e deve ter sido de forma mais rápida do que podemos imaginar, que as águas também podiam ser fontes de devastação ...

- O que é devastação, tio? – perguntou a Tila.

- Devastação é o mesmo que destruição.

- Entendi!

- Pois bem. As águas vindas pelas chuvas, pelas cheias dos rios ou mesmo das geleiras podiam destruir e até mesmo matar comunidades inteiras. Se era bom estabelecer-se nas beiras dos rios, cabiam algumas providências para evitar os desastres nos tempos das cheias, como manter uma distância segura ou ocupar um patamar mais alto que o das águas. Ao mesmo tempo, aqueles rios forneciam também meios de subsistência por conta dos peixes que eram pescados. Também serviam como meio de transportes, como foi o caso de um dos mais famosos rio da antiguidade, o Nilo.

- Ah! Onde os cachorros da Cleópatra tomavam seus banhos de beleza? – perguntou a Lulu.

- Certamente, menina Lulu, disse tio Chicão com uma ponta de riso na bochecha direita. Essa menina era muito ligada às coisas da estética. Até mesmo na história. – Voltando ao nosso ponto, os rios eram essenciais ao desenvolvimento das comunidades. Eram por eles que os barcos iam e voltavam, trazendo tudo aquilo que as pessoas precisavam para sobreviver. Alguém sabe o que traziam?

- Rações? Perguntou o Pingo.

- Claro que não, Pingo, disse a Tuca. – Biscoitos sim. Muitos biscoitos e ...

- Pães de queijo! Certamente milhares de pães de queijo .... dizia uma Lua saltitando.

- Tinha vaca no Egito, tio Chicão? Se não tinha, onde pegar leite pro pão de queijo da Lua? – perguntou a Azeitona.

- Isso eu sei, - disse o Kousky. – Li num livro da minha mamãe.

- Então explique, menino Kousky, falou tio Chicão.

Kousky deu um latido baixinho pra limpar a garganta e começou: - Os animais mais comuns e presentes no Egito antigo eram os bovinos usados para puxar carros e arados que serviam para preparar a terra e separar os grãos, ao mesmo tempo em que as vacas forneciam leite para toda a família. Os templos tinham seus próprios animais que eram sacrificados para alimentar os deuses dentro de rituais onde os sacerdotes e funcionários recebiam parte da carne como pagamentos. Dessa forma alimentavam vivos e mortos.

- Esse branquinho me surpreende sempre – disse a Lua baixinho pro Pingo. E o amareludo concordou, mas explicou que o mocinho em questão era filho da tia Cris e por isso um estudante eterno como ela. A Lua concordou e ficou feliz que nos tempos do Egito antigo deve ter havido muitos pães de queijo. É sim!

- Muito bem, menino Kousky. Então voltemos para as nossas águas nos tempos antigos. O gado precisava de comida vinda de pastos e água para beber. Só por essa amostra podemos sentir a importância dos rios, que também permitiam a vinda de todos os produtos que as aldeias precisavam. E assim é nos dias atuais. Com a evolução das técnicas, novas descobertas e inventos, surgiram os diques que seguravam as águas e as desviam para evitar que destruíssem cidades inteiras. Também foram construídos reservatórios de águas onde nos tempos de seca as águas podiam continuar a irrigar as terras e abastecer as aldeias. Muitos trabalhos que eram feitos por animais foram substituídos por máquinas movidas pela força das águas, como os moinhos com rodas hidráulicas. Os novos tempos trouxeram mais adjetivos para a água.

- Mas então, se a água é isso tudo, porque os homens deixam os rios estragarem? Tem rios sem peixes! – reclamou a Tetê. – Tem móveis, garrafas pet, carcaças de carros, pneus e tanta coisa assim!

- Isso realmente é um problema dos mais graves, senhora Tetê. – ponderou tio Chicão. –Parece que a humanidade se esquece que sem água não há vida.

- Gente burra, resmungou a Jujuba entre dentes, rosnando de leve e levantando o pelo perto da cauda, sinal de que estava pronta pra morder. – Os bichos não têm nada a ver com isso e são obrigados a viverem numa água podre, cheirando a decomposição e ....

- Pare! Pare ou começo a passar mal de novo, disse uma pálida Lulu, procurando a pata limpinha e perfumada do Kousky.

- Mas é verdade isso que a Jujuba falou, garota Lulu. E é daí que precisamos falar seriamente. Temos dados de que a água está presente em 70% do planeta, mas apenas 0,3% dos recursos hídricos estão disponíveis para consumo. A água doce é pouca, porém daria muito bem para atender a todos se fosse convenientemente tratada pelos homens. A poluição e o desperdício são fatais e anulam mais e mais os reservatórios. Ao contrário do que se pensa, nem toda a água poluída pode ser recuperada.

- Mas os cachorros não podem fazer nada! – exclamou o Teco.

- Nem outros bichos, Teco. Nenhum de nós tem esse poder! Apenas os humanos podem tomar algum tipo de atitude, mas o que vemos é falarem um tantão e não fazerem nem um tantinho de nada. Saem de suas inúmeras reuniões do mesmo tamanho que entraram. – disse a Tata.

- Sempre ela! Essa Tata realmente é surpreendente, disse a Pipoca.

- É que ela freqüenta todas as reuniões sobre os problemas ecológicos do planeta. É uma cadela atuante, explicou a Tuca.

- Pois é isso mesmo meninos e meninas, explicou tio Chicão. - As autoridades mundiais calculam que uma pessoa deveria usar apenas 50 litros de água por dia, mas aqui no Brasil, por exemplo, as pessoas consomem uma média de 187 litros.

- Tudo isso? Eu bem que falei pra parar com essa história de dar banho na gente! Eu falei! – resmungou a Lua. – Tudo tem limites! É sim! Nunca vi um pão de queijo tomar banho e ...

- Lua! Por favor! Pare de navegar no queijo quente! –explodiu a Chica. – Banho em pão de queijo é demais! Voltemos ao tio Chicão e suas explicações.

- Tá certo! Mas ...

- Menina Lua, tem coisas realmente que podemos fazer para conservar a água, mas o banho, como vimos, é importantíssimo e mantém a saúde. O que podemos fazer é tomar banhos mais rápidos ...

- Isso mesmo! Banhos com um pingo apenas ... gritou a Lua.

- Um pingo! Olha só o tamanho do Pingo! –exclamou a Azeitona. – Essa Lua é sem noção!

- ... desligando o chuveiro enquanto se ensaboa. Uma ducha de oito minutos gasta 24 litros de água. O escovar os dentes e o aparar dos bigodes devem ser feitos com a torneira fechada, usando-se então apenas um copo com água. As caixas de descargas ...

- Peraí tio Chicão! Os cachorros não usam vaso sanitário! Isso não dá! – exclamou a Jujuba.

- Certo, Jujuba. Mas como este blog é lido por humanos também, convém esclarecer tudo, disse tio Chicão.

- Então ... HUMANOS ... PRESTEM ATENÇÃO! – gritou a Jujuba depois de virar seu boné e colocar a aba para trás.

- As caixas de descargas devem ser aquelas que despejam apenas um jato com até seis litros de água para tirar os dejectos ...

- ARGH! Reclamou a Lulu.

- ... a cada acionamento. Lava-roupas e lava-louças devem ser usadas apenas quando estiverem com capacidade máxima. As louças da pia precisam ter os alimentos retirados com papel absorvente que livrarão quase toda a gordura e, por isso, levarão menos detergentes para suas limpezas. Lavar roupa após deixá-las de molho no tanque para que a máquina use o mínimo de água possível. A água do molho e do enxágüe da máquina poderão ser usadas para lavar o chão do quintal. Nada de lavar calçadas. Apenas se varre porque a chuva se encarrega de limpar o pó que sobrou. Não se pode deixar nenhum lixo na rua. Eles devem ser colocados apenas na hora da recolha. Sacos deixados nas ruas acabam sendo carregados pelas águas das chuvas e entopem as galerias de recolha das águas e poluem ainda mais os córregos e os rios.

- Fica uma desgraça! Explicou uma Lulu já refeita de tanta coisa nojenta. – As pessoas precisam se conscientizar que cabe a elas tomar conta do planeta. Os bichos, as plantas e toda a natureza dependem de atitudes assim. Imagine que no apartamento do Bolinho, aquele cachorro amarelo e branco do bloco verde, tem vazamentos há anos. A dona dele diz que é apenas uma gotinha. De gotinha em gotinha ... saiu um rio de lá!

- Certo, menina Lulu. Os vazamentos são vilões silenciosos e

- ... fedidos! – Argh! – disse a Lua imitando a Lulu, mas se escondendo depois do olhar raivoso da mocinha perfumada.

- Temos também o recurso do regador e da mangueira com controle na ponta. As plantas precisam de água, mas não se pode encharcá-las. Ninguém quer matá-las. E o carro pode ficar sem banho por um mês, explicou tio Chicão.

- Aí! Ele pode! Se ele pode, por que euzinha tenho que tomar banho toda semana? Ele anda com aquelas rodas esmagando coisas nojentas, passando por cocos e xixis, amassando barros e pisando em sujeiras. Mesmo assim pode ficar tranquilamente lá, no estacionamento, sem medo de ter que tomar banho. Injustiça! – gritou a Lua. – Eu nunca me sujo e, ao contrário, limpo toda a vasilha da ração. E nem deixo cair uma migalhinha do meu pão de queijo. Nunca. A Tia Cris viu que eu limpo toda a mesa. Ela viu! Viu sim!

Tio Chicão balançou a cabeça. Não tinha jeito. Essa branquinha não desistia de uma idéia nunca. Com certeza iria se esconder no próximo banho. Filhote é assim mesmo. O importante é que todos sabiam o que deviam fazer: manter a saúde do corpo e do planeta.

Marly Spacachieri
Março/2011

O SAFARI DO CÃO VELHO - Mais Pão de Queijo Filosófico

2011-03-27T09:45:00.000-07:00

A experiência da última conversa com a matilha sobre a fábula dos ratos e do gato rendeu muitos frutos. Porém, tio Chicão não estava satisfeito porque além de uma chuva de idéias para resolver o impasse dos ratinhos, os cachorros rosnaram uns para os outros num entrevero que buscava ganhar no latido. Isso não é bom! Não mesmo. Eles precisam aprender que a vida real é feita de acordos, parcerias e ajustes pessoais, e que não basta apenas falar isso. É preciso colocar em prática. Por esse motivo Tio Chicão estava demorando em montar mais uma rodada de fábulas. Ficou na esperança de que aquele livro aloprado e cheio de ginga voltasse nos seus sonhos mas ... não! Não houve jeito. Pata após pata lá se foi o cachorro grandão rumo à biblioteca da mãe. Não demorou muito e encontrou um livro que lhe chamou a atenção. Mordendo a lombada com cuidado, retirou da estante e o levou ao seu tapete de descanso. Tudo isso muito silenciosamente porque se a menina Lua percebesse... adeus sossego! O velho pastor alemão sentou-se vagarosamente porque suas dores reumáticas atacavam cada dia mais fortemente. Abriu o livro a esmo e deparou-se com uma historinha muito interessante. Leu-a com cuidado, fechou o livro e se pôs a pensar em como poderia conduzir essa nova reunião com a matilha. E ficou parado... pensando ... enquanto a Lua se apercebendo disso foi sorrateiramente por detrás e sussurrou no ouvido dele:

- Tiooooooo. O que é que você está lendooooooooo? Hein? Hein? Posso ver? Posso? Tem figurinhas? Tem pão de queijo? Tem? Hein? ...

- Calma, menina Lua. Vamos com calma. Estou pensando na fábula que acabei de ler e ....

- Pronto. Lá foi ela de novo chamar a encrenca!!! – exclamou a Jujuba, como sempre nervosa.

- Menina Jujuba, falou calmamente Tio Chicão. – A menina Lua apenas tem curiosidades e isso é muito bom para o aprendizado. Só quem pergunta o que não entende aprende de verdade.

- Ser enxerida agora é ser curiosa? – reclamou Jujuba ajeitando o seu boné de aba desenhada com o logotipo dos Taboão Bad Dog’s. Sinistro, como dizia o Pingo.

- Pelos deuses do osso sagrado! Vamos respeitar a fala do Tio Chicão? Vamos? – exclamou a Tuca. – Ele só quer nos ajudar! Sosseguem seus rabos e baixem seus pelos.

- Certo, menina Tuca. Pretendo apenas criar em vocês condições de melhor aproveitarem seus tempos livres.

- Eu sei o que fazer com o meu tempo livre – exclamou a Lua. – Comer pão de queijo e brincar de claclá, além de fazer visitas e mais visitas na casa da Tia Cris e lá encontrar a Tia Eneida. É sim!!! Agora mesmo estou vendo como posso ir visitar o Bim que está acamado debaixo da mesa do computador. Acho que vou levar uns pães de queijo pra comer enquanto trocamos idéias. É sim!

- A diversão faz parte da vida, menina Lua, mas não é tudo. Precisamos usar nosso tempo para tudo. E uma das coisas mais importantes e divertidas da vida é nos colocarmos no lugar de algum outro ser e tentar responder as questões que a vida a ele propôs.

- Como assim? – perguntou o Teco. – Já não basta ter que alisar as minhas cicatrizes vou ter que procurar as dos outros cães? Eu, hein! Nem pensar!!!

- É só de mentirinha, seu tonto – exclamou a Tata. – Nada te afetará fisicamente. Vamos fazer de conta que somos o personagem que o Tio Chicão vai nos apresentar com sua fábula. Estou certa, tio?

- Vixessanta! De onde ela tira tudo isso? – falou baixinho a Tetê.

- Das três patas que ela tem. Fica pululando por aí, pula mais alto que nós e com isso vê mais coisas. Só pode ser isso! – respondeu a Chica. – Ela sempre foi a mais esperta entre todos.

- Tá certo, falou a Tetê. E pensando bem ... era verdade mesmo. A Tata tinha apenas três patas e era a mais agitada de toda a matilha. Pulava o tempo todo, ganhava carinho e aproveitava para saber tudo sobre tudo. Além do mais, foi a primeira a ficar transparente. Tinha experiência de sobra sobre fuçar aqui e ali.

- Todos entenderam? – perguntou Tio Chicão. Cada um de vocês vai pensar como o cachorro da minha fábula. Certo?

- Sim! – responderam todos.

- Vamos lá. Era uma vez uma velhinha ...

- Por que será que sempre tem um velho ou uma velha nas histórias? – perguntou a Jujuba. – Uma coisa qualquer com a terceira idade? Que fixação!

- Sabedoria, sua boboca! Ser velho representa ser experiente, - respondeu a Tila.

- Certo, menina Tila. O velho pode ser bom ou mau, mas sempre viveu mais experiências que o mais jovem.É nisso que nos apoiamos para contar suas histórias. Voltemos a nossa fábula. Era uma vez uma velhinha que partiu para um safari na África ...

- Ah não! África não! Nada de Zambézia aqui! – gritaram todos ao mesmo tempo. Sintomático não?

- Não era na Zambézia! Era no coração da África, nos locais próprios para safari. Certo? – esclareceu Tio Chicão. – E ela levou seu velho cachorro com ela ...

- Pode parar! Pode parar mesmo! Nada disso! Safari já é uma coisa detestável porque caça e mata bichos. Agora, querer levar um cachorro lá, ainda por cima idoso???? Nem pensar, gritou a Lua. - Nenhum Tio Chicão pode ir pra África fazer safari. É perigoso. Não mesmo!

- Menina Lua, muito obrigado pela consideração, mas devo dizer que esse safari apenas faz parte da fábula. Nada mais! Não se leva cachorro de estimação para safaris. –explicou Tio Chicão. E a Lua parecia enlouquecida, com os pelos todos arrepiados e rabo abanando sem parar.

- Mas afinal ... o que é um safari? – perguntou a Azeitona.

- Noooosssaaaaa. Você não sabe o que é um safari? Logo você que tem os tais ancestrais africanos? Meus deuses protetores dos baldes de leite! – gritou a Lua.

- Não sei! Respondeu a Azeitona.

- Trata-se de uma expedição de caça feita principalmente na selva africana– explicou a Sasha, arrancando suspiros do Pingo.

- Como ela é branquinha e sabida! – exclamou o amareludo.

- Certo, menina Sasha. É isso mesmo. Mas o nosso safari aqui não aconteceu de verdade. É apenas uma suposição. Nada mais! Certo?

- Tá certo, Tio. Vamos em frente! – falou a Pipoca enquanto acalmava a Lua passando a pata em sua cabeça. Ela sabia como relaxar a branquinha.

- Pois bem. A velha senhora levou seu cachorro para um safari na África e ele foi caçar borboletas ...

- Agora isso! Cachorro caçando borboletas a troco de quê, santos deuses – exclamou a Jujuba.

- ... e se perdeu – falou Tio Chicão que ignorou o comentário da pretinha crítica. – De repente se viu no meio da selva onde viu um jovem leopardo caminhando em sua direção.

- Danou-se! – gritou o Teco – Leopardo é um gatão terrível.

- Certo, menino Teco. – Mas o nosso amigo canino olhou ao redor e viu muitos ossos espalhados. Já havia acontecido uma chacina ali.

- Ai e ai – exclamou uma Lulu toda apavorada. – Imagine o estado do pelo do pobre coitado que foi comido! Espalhado pelo chão. E que chão era aquele? Todo sujo. E fedia, com certeza! Argh!

- Lulu! – exclamou a Tetê – Acalme-se e ouça.

- Pois bem. O nosso amigo canino ao ver os ossos no chão e o leopardo de aproximando, fez de conta que não tinha medo, sentou-se no meio deles e sem dar atenção a fera que se aproximava começou a roer os ossos. E o fez com vontade. O leopardo ficou olhando, mas não desistiu do bote. No momento em que se preparava para atacar, o cão idoso suspirou e disse:
- Este leopardo estava delicioso. Será que têm outros por aí? – falando mais alto.

O leopardo suspendeu o ataque e saiu de fininho. A cena foi assistida por um macaquinho que pensando em tirar vantagens para si resolveu contar a verdade ao leopardo.

- Senhor leopardo – falou o macaco. – Em troca de sua proteção posso lhe contar a verdade sobre o cachorro que viu agora.

O leopardo se interessou ...

- Macaquinho dos infernos! – exclamou a Lua. – Onde já se viu ser um falso assim? Eu ....

- Menina Lua, disse Tio Chicão. – Deixe suas considerações para o fim da fábula!

- Sim senhor. Sim senhor! Mas o-de-io gente falsa! Bicho falso, nem se fala! – resmungou a branquinha. Macaquinho notinha de três reais, de pelo sintético e que colhe banana de plástico. HUNF!

Tio Chicão continuou.
- O leopardo se interessou pelas falas do macaco. Ao saber que o cachorro fingira ter abatido um leopardo, voltou correndo com o macaco nas costas para mostrar a ele como era forte e destemido. Ao longe o cachorro idoso percebeu a reviravolta na situação e imediatamente colocou-se de costas para o atacante que vinha ao seu encalço. Ao sentir sua presença ... porque cachorro tem faro apurado, ainda que seja idoso (e Tio Chicão falava por si)... desatou a pensar alto: - Cadê aquele macaco safado? – Será que demora em buscar outro leopardo para mim? O leopardo, ao ouvir isso, saiu correndo deixando o macaco cair ao chão.

- E então, crianças caninas? O que cada um tem a me dizer? – inqueriu Tio Chicão.

- Macaco besta! – exclamou a Lua. – Macaco que merecia cair numa casca de banana e se esborrachar no chão!

- Bom ... começou a falar a Tuca. – Essa história mostra que os cachorros são espertos.

- Mas não apenas isso, - exclamou a Chica.

- E o que a senhora Chica viu? Perguntou Tio Chicão.

- Que o cachorro sabia agir com sabedoria, colocando sua experiência a frente do seu medo, respondeu a idosa cadelinha.

- Nooosssaaaa, Chica – exclamou a Pipoca. – Que coisa bonita você falou!

- E tem mais, falou a Tata. – Depois de muito viver, um cachorro adquire experiências, da mesma forma que os humanos idosos também o fazem.

- É mesmo! -exclamou a Tetê. – A gente vai ficando mais esperta a cada ano que passa. Perde a agilidade, às vezes até mesmo a visão e a audição, mas a experiência fica sempre. Por isso o cachorro idoso é tão importante na vida do mundo.

- Ah! Mas todos os idosos são importantes, tia Tetê – exclamou a Lua. – O que seria de nós, filhotes, sem os ensinamentos dos mais velhos? Íamos cair nas falsidades dos macacos!

- Alto lá! Isso é que não! – reclamou a Jujuba. – Euzinha taco mordidas no macaco safado ...

- Calma menina Jujuba – falou Tio Chicão, sem conseguir conter o riso. Era realmente hilário ver aquela cadelinha tão pequena, rosnando e mostrando metade da bochecha levantada, e olhando furiosa por debaixo do boné com a aba virada. E ela mordia mesmo.

- Mamãe disse que ouviu a monja dela dizer que quando um jovem morre, morre um livro; quando morre um velho, morre uma biblioteca. – falou o Pingo. – É isso?

- Certíssimo, menino Pingo. – Alguém quer acrescentar alguma coisa?

- Sim senhor, disse a Sasha. – A minha mamãe me ensinou a ser respeitosa com os mais velhos, inclusive os papagaios ...

- Mas até com os macacos X9? – falou o Kousky.

- Que diabos é esse chisnove? – perguntou a Lua

- Um delator, Lua – explicou a Azeitona.

- Todos os mais velhos merecem respeito, falou Tio Chicão. Mas, devo acrescentar que os seres fazem seus caminhos e recebem ao final deles o que plantaram. Se forem bons, deverão ser respeitados; se forem maus ...

- MORDIDAS NELES! – gritou a Jujuba.

- .... receberão, da maioria dos demais, apenas a exclusão e desprezo.

- Triste, não? – falou a Lua. – Por isso é que eu sou boazinha! Adoro todo mundo e todo mundo me adora, não é? Não é? Hein? Hein?

Era melhor concordar porque ela já estava armando o maior berreiro.

- SIM. É SIM! – todos exclamaram. Mas era verdade mesmo. Aquela branquinha gostava de todos. Não importava se recebia um rosnado. Se afastava e esperava para mais tarde se aproximar e tentar ganhar um carinho. Se não conseguia, virava de barriga pra cima e fazia gracinhas até conseguir atenção. Sempre cedia seu claclá para os outros brincarem. Limpava as orelhas da Pipoca e lambia o focinho da Chica numa demonstração de grande carinho.

Tio Chicão percebeu que todos entenderam a fábula. O mais importante era que essa matilha compreendeu que a experiência é mais importante que a artimanha, comparando o leopardo jovem com o cachorro velho. E que de nada vale ser esperto se não se tem caráter, como é o caso do macaco da história. - E também, ponderou o velho pastor alemão, que os humanos são realmente incoerentes porque ficam buscando ensinar pelas histórias que criam, mas que não aceitam executar durante suas próprias vidas. Assim filosofava o tio mais velho da matilha quando foi arrancado dos pensamentos pelos gritos da menina Lua.

- Obaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Chegou o correio canino com a caixa de pães de queijo quentinhos que as tias Cris e Eneida mandaram. Obaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Tio Chicão nem tentou argumentar acerca da impropriedade desse alimento porque quando deu por si ... comia um enooorme pão de queijo. A experiência de tempos idos dizia que ele teria problemas estomacais mais tarde. Mas, o que se leva da vida além de momentos de felicidade? A menina Lua comendo pães de queijo quentinhos, oferecendo os demais para a matilha, abanando o rabo toda feliz valia o futuro mal estar. E lá estava ela separando alguns deles para levar ao Bim. Menina Lua é a alma da matilha.

Março/2011
Marly Spacachieri

O CARNAVAL DA LUA

2011-03-06T11:20:00.000-08:00

Unidos do Pão de Queijo entrando na passarela!!!!

Ei você aí... me dá um pão de queijo aí....
Ô abre alas que o pão de queijo quer passar ....
O teu pão de queijo não nega mulata, porque ele é dourado na cor....
Tava jogando sinuca quando um pão de queijo maluco me apareceu ...
Atravessamos o deserto do Saara, o pão de queijo estava quente e queimou a nossa língua ...
Você pensa que pão de queijo é biscoito, pão de queijo não é biscoito não ...
Olha o pão de queijo do Zezé, será que ele é? Será que ele é? ....
Oh pão de queijo porque estás tão triste? Mas o que foi que te aconteceu? ....
Mamãe eu quero. Mamãe eu quero. Mamãe eu quero um pão de queijo...

- Nada disso! exclamou a Lua. - Não tá bom! Acho que preciso de umas aulinhas de música.

- Por que isso, Lua? – perguntou a Pipoca.

A branquinha estava há dias cantarolando pelos cantos, tentando fazer rimas. Ninguém entendia nada. Isso era preocupante porque ela não estava reclamando da falta das aulas que o tio Chicão ficou de dar. Justamente ela que não perdia um recreio! Muito grave!

- Nada não! Estou apenas procurando a música ideal – respondeu a filhote.

- Ai e ai. Ideal pra quê, Lua? – perguntou uma temerosa Azeitona, já antevendo peraltices.

- Pro meu bloco de carnaval, ué? – respondeu a Lua.

- Minha nossa! – exclamou o Pingo lá de longe. – Imagino o que virá depois disso!

- Ué? O que tem de errado na Lua querer fazer um bloco de carnaval? – perguntou a Tetê. – Carnaval é alegria e isso é muito bom.

- Isso é verdade – falou a Lulu. – O pelo da gente fica macio e brilhante.

- Mas a pergunta que não quer calar ... – falou a Chica – é onde será a apresentação desse bloco. Será aqui em casa? No meio dos livros da Zambézia? Entre as partituras das músicas do Tom Jobim e do Edu Lobo? Tenho a impressão que não vai ser uma coisa auspiciosa.

- Claro que vai ser aqui – respondeu uma Lua indignada. – Mas antes estou procurando um canil italiano para nos ajudar e dar o tal do patrocínio: Unidos do Pão de Queijo vai sair genteeeeee.

- Canil italiano? Santos ossos! – perguntou a Tata. – O que tem a ver o mastim napolitano com o carnaval?

- Ué! Simples e econômico, falou a branquinha. – Vejam vocês: os mastins devem comer macarrões com queijo porque eles são italianos, certo? Aí podemos pegar os macarrões talharins e emendar uns nos outros até ter um monte de serpentinas. Depois é só recortarmos o queijo em rodinhas pequeninas para fazer de confete.

- Essa foi brava – exclamou a Tuca. – De onde ela tirou isso? Onde já se viu emendar macarrão e picotar queijos? E os mastins comem mesmo macarrão? Não acredito nisso!

- Por que? O que tem de errado? Assim podemos cantar uma Marcha do Pão de Queijo, pular um bocado, jogar serpentinas macarrônicas e confetes queijudos uns nos outros e depois da festa é só comer que tudo fica limpinho, - explicou a Lua. – Pode ser aqui na sala sim!

- Não é que faz sentido? – falou o Kousky.

- Também acho – disse a Lulu. – A gente nem se suja e nem tem essa possibilidade de melecar a pata. Parece bom! E eu poderei me fantasiar de odalisca canina, lindíssima. O papai não precisará limpar nada. Poderemos pegar aquelas luvas amarelas que ele usa e encher de ar e enfeitar as paredes.

- Pelos ossos sagrados – exclamou a Sasha. – Acho que não vamos conseguir engolir tanto macarrão e nem tanto queijo. Além disso, quem disse que as nossas mamães vão deixar?

- Isso é. E tem mais – interferiu a Chica – como fazer contato com canil de cães mastins napolitanos pra entregar toda essa comida? Como vamos pagar tudo isso? Onde vamos encontrar um monte de fantasias de cachorros mesmo que seja de humanos? Não vai dar certo. Parece aquela fábula dos ratos com o gato. A idéia até pode parecer boa mas ....

- Isso é verdade, falou a Lua. Acho que não temos como pagar, mas se não temos o canil podemos pegar o queijo na despensa da mamãe. Teremos os confetes. As fantasias podem ser qualquer coisa que imaginemos. O que vale é a folia e ...

- Nem pensar, menina Lua. Nem pensar! – disse um Tio Chicão sonolento, mas assustado com o que ouvia. Imagine o que é o barulho de quase sessenta patas batendo no chão e dezenas de focinhos fazendo auuuuuuu. Nem pensar! Eles é que seriam despachados pra Zambézia na caixa da guitarra do papai. É sim! Além disso, que história era essa de roubar macarrão da despensa?

- Por que, tio Chicão, perguntou uma chorosa Lua. – O que tem de errado em se divertir?

- Nada de errado na diversão, menina Lua. Ao contrário, diversão faz parte da saúde de todos os seres. Mas carnaval não é festa pra cachorros, explicou Tio Chicão ao mesmo tempo em que pensava como seria interessante uma festa como aquela inventada pela menina Lua. Tinha que reconhecer que seria algo bom. Não se podia fomentar a fuzarca, as peraltices, muito menos os roubos às despensas, mas também cortar a imaginação e a chance de exercitar a fantasia era pior ainda. Pensando nisso chamou todas as patas e focinhos presentes e mandou mensagens pros invisíveis também aparecerem. O Bim chegou atrasado porque estava na sessão de acupuntura e isso o tornava lerdo e sonolento. Mesmo assim ... falou barulho ... chamou-se o Bim. Ele tinha conhecimento de causa porque era o mascote da Unidos da Academia.

- Meninos e meninas – falou tio Chicão. – Pensando na idéia da menina Lua resolvi que vamos fazer um carnaval aqui em casa.

- Obaaaaaaaa – foi um latido coletivo.

- Mas ...

- Lá vem as regrinhas chatas – exclamou a Jujuba. – Sempre tem as regrinhas chatas!

- ... vamos fazer um carnaval canino.

- E o que é um carnaval canino? – perguntou o Pingo que já se antecipava e pensava como perfuraria seu edredom para abrir dois buracos por onde pudesse olhar e sair fantasiado de fantasma do frio.

- Vamos imaginar fantasias e contar para os demais – explicou tio Chicão.

- Mas podemos cantar? – perguntou a Azeitona. Ela se considerava uma autêntica cantora de voz negra, de apelo e pelo irresistível.

- Podemos cantar sim – falou tio Chicão, um tanto quanto incomodado com a idéia daqueles uivos chamarem a atenção de todo o condomínio. Poderia gerar problemas mas ... era carnaval. E cá entre eles ... os humanos andavam cantando cada porcaria .... ora bolas!

- E a gente vai só imaginar? Nem um confete de queijo ou uma serpentina de macarrão? – choramingou a Lua.

- Isso não, menina Lua. Só podemos comer ração! – mais uma vez explicou tio Chicão.

- Tá certo! – concordou a Lua, muito rapidamente ... o que causou espanto dos demais.

- Aí tem coisa! Falou o Teco para a Chica.

- Ela vai aprontar! Falou o Pingo para a Sasha.

- Espere que lá vem coisa! – Falou a Lulu para o Kousky.

- Seus bobões! Falou a Lua para todos. – Nada disso. Vamos nos sentar e usar a imaginação como propôs o tio Chicão.

Surpreendendo todo mundo, a branquinha se ajeitou em cima da sua almofada e se colocou na escuta como uma boa aluna. Surpreendeu ainda mais quando respondeu a primeira pergunta do tio Chicão sobre as origens do Carnaval.
- Trata-se de uma festa que remonta aos anos antes da era cristã, lá no Egito antigo com os cultos a deusa Ísis. Quase sempre as festas se referiam aos finais das colheitas e as pessoas pintavam os rostos, bebiam e dançavam – explicou uma Lua muito séria, de orelhas em pé.

- Continue menina Lua – falou um maravilhado tio Chicão. – Continue sim!

- Bom, talvez o carnaval seja uma das festas pagãs de Roma onde ocorriam as orgias ...

- O que é orgia? – perguntou o Teco.

- Orgia é libertinagem, explicou a Sasha.

- Piorou! O que é libertinagem? – perguntou o Pingo.

- Meninos e meninas, orgia é uma festa onde há desordem, onde não há controle dos atos. E ...

- Todo mundo pega o pão de queijo do outro? – perguntou a Lua

- Mais ou menos isso, menina Lua. – Trata-se de uma festa sem controles onde as coisas mais perigosas podem acontecer.

- Sei! Roubos dos pães de queijo! Hum! Que perigo!

- Então não é uma coisa boa? – questionou a Tila

- Não, menina Tila. Trata-se de uma festa exagerada, com bebidas em excesso e violências.

- Credo! Que porcaria! E se o carnaval é isso ... não quero mais – exclamou a Chica.

- Não! Não! A menina Lua está apenas mostrando as possibilidades de onde podem ter surgido as idéias que levaram ao nosso carnaval, o dos dias de hoje. Continue menina Lua e pode pular o pedaço da orgia.

- Certíssimo. Então, com a era cristã a Igreja Católica tentou acabar com essas festas pagãs. A Quaresma é um período de festas que se inicia no Natal e que termina na quarta-feira de cinzas.

- Puxa! Que carnaval comprido! – exclamou o Teco.

- Não é o carnaval, Teco, prosseguiu a Lua. - É o final da Quaresma. No último dia antes do término, ou seja, na terça-feira os cristãos podiam comer carne. Por isso era conhecida como Terça-Feira Tuca...

- Como é que é? Eu não tenho nada a ver com isso – gritou a Tuca.

- O que eu quis dizer é que era a Terça-Feira Gorda, e como você é ...

- .... Menina Lua! Pare com isso! – reclamou tio Chicão. – Retome sua apresentação com seriedade e respeito!

- Sim senhor! Noooossa! Ele ficou bravo! Todos os pelos ficaram levantados! Auuuuuuu – choramingou a branquinha, no mesmo tempo em que se ajeitava melhor. – Continuando, a terça feira gorda era muito comemorada já que era o fim da Quaresma e daí pode ter vindo a idéia do Carnaval.

- Certo, menina Lua. Mas não foi apenas isso que caracterizou o Carnaval. Temos outros elementos que foram se acumulando ao longo dos tempos. No período medieval os festejos eram com jogos e disfarces, brigas com confetes e desfiles de carros alegóricos. Nas eras posteriores já apareceram novos elementos como os bailes de máscaras. Nos meados do século XVIII a comédia italiana deu três personagens seus para os festejos carnavalescos: o pierrô, a colombina e o arlequim. O Pierrô era uma figura ingênua, romântica e sentimental ...

- ... como o Pingo? – exclamou a Lua.

- ... e era apaixonado pela Colombina ...

- Como a Sasha? Branquinha e de cabelos enrolados? – continuou a branquinha e sem receber atenção do tio Chicão.

- ... que era uma caricatura das criadas de quarto, sedutoras e volúveis – continuou expondo tio Chicão ao perceber os rosnados da Sasha para a Lua. Houve necessidade de intervenção.

- Meninas brancas! Vamos parar com isso ou suspendo a brincadeira!

- Tio Chicão! Foi a Lua quem começou e ...

- Não fui não! Eu só achei que se o Pingo é o Pierrô, a Sasha tem que ser a Colombina porque senão não combina! Ih! Rimou! – exclamou a filhote.

- Chega de comparações. Vamos nos deter nas informações, caso contrário nada dará certo neste nosso carnaval, - falou Tio Chicão. – O que acontece é que a Colombina também namora o Arlequim que é um palhaço inimigo do Pierrô.

- Vixessanta! Um triângulo amoroso! – exclamou a Tila. – Onde isso irá parar?

- No Bloco do Pão de Queijo – gritou a Lua. – E chega de explicações, tio Chicão. Queremos cair na folia. Hoje é o nosso primeiro dia de Carnaval. Deixe mais aulas pros próximos dias.

- Tá certo, menina Lua. Vamos então pensar em nossas fantasias. A da menina seria o quê?

- Um imenso pão de queijo de orelhas pontudas e rabinho abanando – falou a Lua.

- Eu serei um cachorro fantasma debaixo do meu edredom – explicou o Pingo.

- Eu vou usar uma máscara lindíssima, falou a Lulu.

- Vou colocar minha coleira de pedrinhas pontiagudas e serei uma verdadeira punkdog – falou a Jujuba.

E aos poucos todos foram colocando suas imaginações para funcionar. Cada um escolheu uma forma de brincar esse carnaval dos animais. Imaginavam, explicavam, fechavam os olhos e viam a fantasia surgir. E começaram a comemorar cantando cantigas de roda que todos conheciam. Assim foi até que a campainha tocou. Ao abrir a porta, papai recebeu uma pizza colorida com pimentões verdes, tomates vermelhos e milhos amarelos, coberta com mussarela e salsinha verde, azeitonas pretas e cebolas brancas. Foi o fim do carnaval e o começo do ritual de cercar a mesa, abanar os rabos e esperar pedacinhos de cada coisa.

Mas a Lua ainda tinha uma pergunta:

- Tio Chicão, por que tudo sempre acaba em pizza? Hein? Até meu carnaval acabou assim! Hunf! Vou contar tudo pra tia Cris e pra tia Eneida.

Não houve como não rir.

Contudo, ela não desistiu! A branquinha tentava separar os milhos para fazer seus confetes. Podia acabar em pizza, mas era uma meio carnaval, meio mussarela.

Obaaaaaaaaaaaaaaaa.

Marly Spacachieri
Março de 2011.

OS RATOS E O GATO - Conversas no Pão de Queijo Filosófico

2011-02-27T08:24:00.000-08:00

Tio Chicão acordou com rosnados ao seu lado. Era a Lua sonhando! E rosnava, mexia as patinhas, franzia o focinho ... tudo dormindo. Quando cachorro começa a ter sonhos agitados é porque está na hora de acordar, abanar as orelhas e o rabo. E foi exatamente isso que Tio Chicão pensou ao fazer o chamado geral!

- Atenção meninos e meninas! Visíveis e invisíveis! – latiu o grandão. – Vamos fazer a roda canina pra ouvir a fábula dos ratos e do gato!

- Como é que é? – exclamaram Lua e Lulu ao mesmo tempo! – Ratos e gato? Que história é essa? – continuou o duo canino.

- Calma, calma, meninas. Vamos deixar o tio Chicão latir, disse o Pingo. Mas que aquela história de ratos e gatos arrepiava os pelos ... arrepiava sim. Mas ele não podia demonstrar medo porque a Sasha estava olhando. Não mesmo!
- Meninos e meninas. No tempo em que os animais falavam com os humanos ...

- Peraí! Os animais ainda falam com os humanos! Eles é que não entendem – exclamou a Tata.

- Ai e ai – exclamou mansamente a Tuca. - Vamos deixar o tio falar, depois a gente fala.

- Certo, senhorita Tuca, disse tio Chicão. Voltemos a nossa fábula. No tempo em que os animais falavam com os humanos houve uma aldeia onde os ratos viviam com medo do gato.

- Mas tio Chicão! Todo rato tem medo de gato! Falou o Teco. – Aqui ou lááá China, o gato chinês mete medo até no rato africano . E ... – mas parou de falar quando viu o olhar fulminante da Tuca.

- Bom, esses ratos viviam aterrorizados porque o gato vivia perseguindo-os. Para tanto fizeram uma convocação para uma reunião e ...

- .... levaram muitos pães de queijo, deram pro gato, ele ficou feliz e deixou eles em paz? – perguntou a Lua.

- LUA! Gritou a Pipoca. - Deixe o tio contar a fábula!

- Tá bom. Tá bom. – reclamou a branquinha. – Mas que ia resolver ... isso ia.

Tio Chicão continuou.
- Convocada a reunião, todos os ratos apareceram e rapidamente puseram a falar suas idéias. Depois de muito burburinho chegaram a conclusão que o melhor seria saber quando o gato estivesse se aproximando para então se esconderem. Para isso era preciso colocar um sino no pescoço dele. O som do badalo iria alertá-los. E se alegraram muito com essa idéia. Também concluíram que eram muito espertos. Eram sim! A festa era total exceto por um ratinho idoso ....

- Lá vem a terceira idade atacando! – falou baixinho a Jujuba pro Kousky.

- ... que pediu a palavra. Achava o plano formidável, mas queria saber quem é que iria amarrar o sino no pescoço do gato. Nesse momento fez-se um silêncio digno de uma queijaria na calada da noite. Todos tinham motivos para não ir. E tantas foram as desculpas que não sobrou ninguém que se aventurasse a arriscar seus pelos. Fim da história.

- Como assim? Fim? Sem resolver o problema? Deixando as coisas pela metade? Não pode! Reclamou o Pingo. – Nada disso.

- Menino Pingo, me diga o que você faria no lugar dos ratos?

- Nem imagino! De rato eu só entendo de queijo. Adooooro queijos. Todos os queijos, principalmente os da tia Lorena. Mas, de rato ... não sei nada. E além disso, gatos têm medo de cachorros! – disse o Pingo.

- Não, menino Pingo. Não é isso. Estou falando para você colocar-se no lugar do rato e me dizer o que faria, explicou tio Chicão.

- Tá louco! Rato é um bicho do mal, tem doenças, pulgas e ...

- É fedido, exclamou a Lulu, já fazendo cara de nojo. – O Pingo tem razão! Não dá pra pensar como rato. Somos cachorros, lindos caninos! Perfumados!

- Nada disso! Os ratos são legais sim. A tia Rosa tem um tanto deles. E eu conheci o Mauritz, uma bolinha ratuda lindíssima, toda fofinha, falou a Pipoca.

- Não entendo nada de ratos, exclamou o Pingo. – Muito menos sei quem é esse tal Morritis ... Sei apenas que rato nasce pelado.

- Tadinho. E ninguém põe roupa nele? Fica assim ... no frio ... pode resfriar! – choramingou a Tata, sempre preocupada com a saúde alheia.

- A Tia Rosa cuida deles. Eles têm casinha e brinquedos ... continuou a Pipoca - e até mesmo médico veterinário. São fofinhos sim! Vocês é que são desinformados!

Mas a Lua pulava e pulava porque queria falar.
-Tá certo. Tá certo. O Mauritz é fofinho e quentinho. Todo bicho é lindíssimo. Mas ... voltemos a história do tio Chicão.

- E então menina Lua? – perguntou tio Chicão.

- Eu sei o que os parentes do Mauritz devem fazer, disse a Lua. – Como eu disse no começo, o melhor seria darem pães de queijo pro gato e ele ficaria feliz e deixaria todo mundo em paz.

- Como é que os ratos iriam fazer pães de queijo pro gato? Qual seria o tamanho desse pão? – questionou tio Chicão. – E, além disso, quem garante para a menina que esse gato comeria pão de queijo? Os gatos gostam de peixes!

- Pão de peixe com queijo dentro? Pão de queijo com peixe dentro? Coisas assim? – perguntou a Lua.

- A menina consegue imaginar um bando de ratinhos pescando um peixe? Questionou tio Chicão.

- Não mesmo! Peixe é bicho escorregadio e saracoteia pra todos os lados, pensou alto a branquinha. – Além do mais tem que usar minhocas pra pegá-lo. AUUUUU. Tenho pavor de minhocas!!!!

- Eu pediria para a minha mamãe fazer uma torta com sardinha dentro e daria pro gato. Pronto! – arriscou a Sasha.

- Mas menina Sasha, onde as mamães-ratas iriam arranjar os ingredientes para fazer a torta? E quanto tempo o gato demoraria pra comê-la?

- Que tal a tia Rosa pedir pro tio Diogo fazer umas chipas de queijo? – sugeriu a Pipoca.

- Muitas quantas? Precisaria ser centenas. Coitado do tio! – falou a Azeitona.

- E se todos os ratos esquentassem o queijo e fizessem fios com ele, poderiam montar uma armadilha pro gato ... falou o Teco.

- ... que comeria tudo num segundo! Arre! Cada idéia de jerico! – gritou a Jujuba, toda nervosa com seu boné de aba para trás.

- Quem iria acender o fogo? Onde tem fogão pra rato cozinhar? – perguntou o Teco

- Não dá certo! O rato é muito pequeno pra enfrentar tudo isso. Seria preciso um batalhão deles pra apenas tentar assustar o gato. O melhor seria mesmo mudar de casa, ponderou a Tata.

- Mas em todas as casas tem um gato! – explicou a Tuca.

- Não mesmo! Aqui não tem! – exclamou a Azeitona.

- Mas tem a gente, ué! E não vamos deixar rato algum entrar pela casa e saracotear seu rabinho por aí – falou o Pingo. Só se for os da tia Rosa.

- Lá na USP tem ratos do campo, falou o Bim. – Não sei o que eles comem ... preciso investigar! Será que são eles quem roubam as comidas da geladeira da copa onde mamãe guarda a marmita? Nossa! Será que é por isso que os queijos somem? Tia Lorena precisa ficar atenta.

- Meninos e meninas! Não se desviem do assunto. Quero saber qual a saída pros ratos não caírem nas garras do gato, disse tio Chicão.

- Não sei! Sei lá. Quem sabe? – foram exclamações vindas de todos os lugares.

- Então vocês já têm a resposta! Disse tio Chicão.

- Como assim? Temos a resposta e não sabemos qual é ela? Que quer dizer isso? – exclamou a Pipoca.

- Simples, disse a Chica. – Não temos a solução e por isso a questão está solucionada. Não se tem o que fazer!

- Perfeito, senhora Chica, exclamou tio Chicão. – É isso mesmo. Não tem resposta. É isso!

- Mas peraí, reclamou a Lua. Que coisa besta é essa? História que não tem solução? Não pode! Esse negócio de fábulas é muito chato. Pra que serve uma história que não tem fim?

- Também acho chata, reclamou a Azeitona.

- Não é não, exclamou a Tata. Eu gostei.

- Eu também – disse Lulu enquanto alisava o pelo.

- Meninos e meninas. A moral da história é de que é fácil falar-se de projetos, de se construir soluções no ar e que na prática se mostram inviáveis. Foi isso: inventar a solução é uma coisa, fazer é outra.

- Entendi, tio Chicão, exclamou a Lua. – É como a gente pensar em fazer pães de queijo e não ter queijo. É isso? Ou então não ter forno?

- Mais ou menos, menina Lua. – Próximo a isso! Temos que planejar as nossas ações contando com as nossas limitações, fazendo o que nos é possível. Ficar imaginando soluções mágicas, vindas do ar, do nada, apenas nos leva a frustrações.

- O que é frus-tra-ção? – perguntou Tetê.

- É o mesmo que ficar sem obter os resultados que se esperava. Entendeu? – explicou a Sasha olhando de soslaio pro Pingo. – Mas continue tio Chicão.

- Certo, menina Sasha. Porém, não fazer nada e apenas se lamentar também não nos leva a lugar algum. Mas tem outro ensinamento que vocês tiraram desta fábula e de quem gostaria que falassem: o de trabalharem em conjunto. Tudo fica mais fácil se as pessoas pensarem juntas, se associarem e trocarem experiências. Todos aprendem.

- Isso é uma verdade, falou Jujuba.

- Agindo juntos chegam à melhor solução, explicou tio Chicão. – E todos ganham! Não importa quem teve a maior ou a menor idéia porque todo o grupo saiu vencedor, mesmo que não se tenha conseguido chegar a um final feliz.

- É isso aí! Exclamou a Lua. Mas agora eu tenho uma dúvida.

- Qual menina Lua? – questionou tio Chicão.

- Vou ter que dividir o meu pão de queijo com essa tal associação pensante? Não mesmo! Não vou! Não tem esse negócio de que “todos ganham” com os meus pães de queijo que eu trouxe da casa da Tia Cris. Ela deu eles apenas pra euzinha!

- Menina Lua! Nada de pão de queijo! Apenas ração! – falou tio Chicão.

Mas era tarde demais. A Lua nem ouviu. Saiu correndo para sua caixa de dormir onde se escondeu. Todos podiam perceber o seu focinho se mexendo embaixo do edredom. Nhac, nhac.

- Essa menina Lua! Com certeza vai dar trabalho! – exclamou tio Chicão ao mesmo tempo em que se punha a pensar na próxima fábula que usaria para o Pão de Queijo Filosófico do dia seguinte.

Marly Spacachieri
Fevereiro/2011

PÃO DE QUEIJO FILOSÓFICO DO TIO CHICÃO - O INÍCIO DE TUDO

2011-02-20T11:44:00.000-08:00

Uma saudade do Chester da Tia Eneida.

Chegou o Natal e os presentes vieram com ele. A matilha delirou com os pacotes: a Chica ganhou uma almofada fofa, a Pipoca um lindo pote vermelho, o Pingo um novo edredom, a Jujuba uma coleira de pedrinhas coloridas, a Azeitona uma caixa de dormir, a Lua ganhou um colarzinho com pingente em formato de pão de queijo, mas que brilha. Tio Chicão ganhou um novo tapete felpudo. Os transparentes ganharam coisas leves e perfumadas. Todos usaram seus presentes imediatamente e nem deram atenção pros fogos que os humanos ainda insistem em soltar. Bom, para ser verdadeira com esta narrativa tenho que considerar que a Lua questionou acerca desses fogos de artifício. E quis saber o que quer dizer “artifício”. Pipoca tentou explicar mas ...
- Bom, artifício é algo que .... bem .... não sei explicar, disse a Pipoca.
- Pois é, - retrucou a branquinha – ninguém gosta de minhas aulinhas mas ... saber mesmo .... ninguém!
- Alto lá! – disse o Pingo. – Tio Chicão sempre sabe de tudo.
- Não é bem assim, menino Pingo. Ninguém sabe tudo, ponderou Tio Chicão. - Nessa dúvida sobre a palavra artifício, por exemplo, trata-se de algo que pode ser interpretado de diferentes maneiras. Pode ser uma forma artificial, fingida, de se produzir os fogos. Mas pode ser entendida também como uma habilidade em manejar esses mesmos fogos.
- Quer dizer que é uma maneira malandrinha de enganar os olhos da gente? – perguntou a Pipoca.
- De certa forma é sim! Porém, serve para demonstrar comemorações – respondeu tio Chicão. - Mas a menina Lua tem razão. Estou percebendo que o menino e as meninas carecem de maiores conhecimentos acerca das coisas.
- Ah! Não mesmo! – reclamou a Jujuba com sua coleira de pedrinhas. – Vamos combinar que todo cachorro nasce sabendo tudo o que precisa saber!
- Não! Não! Menina Jujuba se engana. O saber sempre é necessário, em todas as ocasiões tem serventia. – falou Tio Chicão.
- Mas para que saber quem descobriu o Brasil ou qual o nome do presidente do país? – questionou o Pingo. – Cachorro não vota!
- Menino Pingo, vamos conversar sobre isso. Não confunda saber responder sobre fatos e nomes com conhecimentos. É muito mais importante saber o porquê se descobriu as terras que hoje se referem ao Brasil do que saber o nome dos primeiros visitantes. Saber o partido político do presidente do país pode ajudar a entender melhor o governo que se está tendo, as coligações políticas, os próximos fatos e coisas assim – falou Tio Chicão.
- Mas pra um cachorro? É preciso saber tudo isso para que? perguntou a Pipoca. – Eu gostaria mesmo é de conhecer o cachorro do presidente! Quer dizer ... da presidenta ... se é que ela tem um, e saber qual é a opinião da dona dele sobre abandonar animais pelas ruas.
- Do jeito que as coisas andam por aqui, logo vamos ter que saber coisas de Veterinária – reclamou a Tetê. Justamente ela que sempre fora a enfermeira de todos! Preocupante!
-Pois é – exclamou a Lua. – E tem o tal horário de verão, o plebiscito para mudar o nome do município de Embu das Artes, o paredão do BBB, a fila do seguro-desemprego que está cada vez mais comprida, a Zambézia, os juros do cheque especial, a campanha salarial dos funcionários da USP ...
- CHEGA, LUA – exclamaram todos os cães ao mesmo tempo, fazendo com que a branquinha se escondesse atrás do armário.
Tio Chicão ponderou que realmente essas eram questões para cabeças de humanos, mas os cachorros precisavam também ter com o que se preocupar, além dos ossos, dos passeios, dos enfeites e das comidas. Humanos não acreditam que os animais podem pensar acerca das coisas que eles, humanos, deliberam. Ingênuos, esses humanos! Porém, ainda era cedo e o sono de antes do almoço chegou de mansinho pegando todas as patas e focinhos. Tio Chicão sonhou com um livro falante.
- Acorde, Senhor Chicão! Sou eu, o livro falante de filosofia.
- Mas o que acontece agora? – falou um sonolento Tio Chicão. – Quem fala comigo?
- Sou eu, senhor. O livro que lhe dará todas as perguntas e criará ambiente para as respostas, disse a voz rouca de um volume encadernado em capa dura com gravações em dourado e fitinha vermelha para marcar as páginas. Bem antigo mesmo! Tinha até uma traça mumificada presa na lombada. O ar ficou com cheiro de naftalina.
- Mas que respostas, caro livro? Não tenho nada pra perguntar! – ponderou Tio Chicão.
- Como então não foi o senhor quem reclamou que os cachorros estão muito preguiçosos, não estão se empenhando em discussões filosóficas e ...
- Nada disso! Quem foi que falou em preguiça e filosofia? Está maluco? – reclamou Tio Chicão. Os meninos estão precisando se ocupar de algumas outras coisas que não sejam apenas seus brinquedos porque acabam sempre se mordendo, rosnando e criando cizânias. E isso não é auspicioso. A Jujuba sempre sai machucada. Mas daí querer um debate filosófico canino ... não mesmo! A menina Lua já tem idéias demais! Não invente coisas! Ela deixa a Tia Cris preocupadíssima.
- Bom, eu pensei em lhe ajudar porque sou um livro de filosofia, mas ... em sendo assim ... melhor que seja outro. Tenha um bom sonho, senhor! – e saiu do sono do Tio Chicão da mesma maneira que havia entrado: do nada!
Nem mesmo havia ressonado um tantinho e outro livro entrou no sonho do Tio Chicão. Agora era um livro bem jovem, com aspecto moderno – digamos ... arrojado. Capa colorida e cheia de desenho, encadernação simples. Se tivesse como ... mascaria um chicletes.
- Olá, velho Chico – disse o livro jovem.
- Como é que é? - “Velho Chico”? - Como assim? – reclamou Tio Chicão, ainda zonzo pelo sono. – Só me faltava isso! Será que se trata de alucinação? Eu bem que desconfiei dos remédios novos que estou tomando! Aquela história de arejamento cerebral não está muito bem explicada! A menina Tetê tem razão em se preocupar com os avanços da Medicina Veterinária.
- Tá certo! Tá certo! É Tio Chicão, não é? – falou o livro moderninho. – É que o classicão me mandou falar com o senhor, - explicou.
- Quem é o classicão? Eu não conheço nenhum cachorro com esse nome. – disse Tio Chicão.
- É um livro, brother! Livro clássico, sacou?
- Santos ossos sagrados! Exclamou Tio Chicão. – O que mais me falta acontecer?
- O seguinte, cara: vou deixar algumas das minhas folhas aí pro tio ler e depois usar pra ajudar a matilha a pensar. Sou um livro jovem, moderno, mas nem por isso fujo do objetivo de instruir, alegrar e ajudar,- falou o exemplar colorido. E sumiu.
Tio Chicão caiu num sono profundo onde muitas folhas escritas passaram diante de seus olhos e tomaram formas e cores. Tudo isso entrou pelo seu cérebro – agora arejado – e começou a fazer sentido. Era mesmo uma forma estupenda de ajudar aos peludos a se portarem melhor, principalmente enquanto os pais humanos não estavam. Ao acordar já tinha delineado uma forma de conduzir esse novo aprendizado. Estava aberta a temporada das histórias para a matilha. Esperou que todos acordassem e viessem para a sala. Não demorou muito e todos estavam em volta do Tio Chicão.
- Menino e meninas, vamos ter reuniões diárias para conversar ... – começou o Tio Chicão.
- Lá vem palavrório, resmungou a Jujuba.
- Calada! – reclamou a Tila – Quando o Tio Chicão late a gente nem rosna baixinho!
- ... e quero que todos vocês compareçam e participem!
- Mas Tio Chicão, a gente não quer mais ir pra escola. A Lua já deu aulas demais e ... disse o Pingo.
- Não é escola, menino Pingo. É apenas um contar histórias, respondeu Tio Chicão. – E vamos ver o que cada um acha, se gosta, se acha errada, chata, ou outra opinião ...
- E vamos falar de pães de queijo? Perguntou a Lua.
- Menina Lua, creio que não há histórias acerca de pães de queijo, mas poderemos comer algumas comidas caninas no intervalo entre as conversas, disse Tio Chicão.
- Topo! Fechado! – gritou Azeitona.
- Todos aceitam? – perguntou Tio Chicão.
E um coro de “sim” foi dito, mesmo que alguns mais devagar que outros. A Lua insistiu em proclamar que estava fundado o Pão de Queijo Filosófico do Tio Chicão para caninos de todas as idades. Tio Chicão complementou que seria um momento onde, desde então, ele apresentaria uma historinha garimpada na literatura mundial, de todos os tempos, e que levaria pra cada focinho dar seus palpites.
- Obaaaaaaa – gritou a Lua, já arranjando sua lancheira pra colocar seus pães de queijo. – Vou chamar todos, inclusive os invisíveis. Eles devem ver o que a gente não consegue e podem ajudar. – Ah! E tem cachorro novo na matilha: é a Sasha, da tia Paquinha. Ela é uma poodle na pata virada, latidora das boas e que dorme como o Pingo, de barriga pra cima. Vou pedir pra ela trazer os pães de queijo da mãe dela. Obaaaaaaaa.
- Muito bem pensado, menina Lua! Muito bem pensado! ponderou Tio Chicão.
E a alegria da branquinha foi tomando conta de todos. Em breve a sala transformou-se num alvoroço só, todos procurando suas almofadas, arranjando seus lanchinhos e puxando as vasilhas com água para perto da turma. A roda foi ficando grande e Tio Chicão fez a chamada:
- Azeitona
- Bim
- Chiquinha
- Jujuba
- Kousky
- Lua
- Lulu
- Pingo
- Pipoca
- Sasha
- Tata
- Teco
- Tetê
- Tila
- Tuca
Um sonoro coro de latidos representou o “presente”. Quatorze rabinhos abanando, alguns resmungos e rosnadinhos e em pouco tempo estava feita a roda do Pão de Queijo Filosófico do Tio Chicão.
- Pois bem, meninos e meninas! Vamos começar nossa reunião de hoje. Vou começar contando uma fábula ...
- Mas o que é fálula, tio Chicão? – perguntou a Lua.
- Não é fálula, sua tonta – disse a Azeitona. – É fábula!
- E o que é fábula? Retrucou a branquinha.
- Sei lá! – resmungou Azeitona.
- Pois é! Euzinha, quando não sei ... pergunto e não me meto a besta como certas cadelas magrelas e pernudas e ....
- Quietas, meninas! – falou tio Chicão. – Nada de brigas! Fábula é uma pequena história com objetivo de mostrar um comportamento de onde se pode tirar exemplos do que se deve e do que não se deve fazer.
- Coisa besta! – reclamou a Jujuba.
- Contudo, continuou tio Chicão sem se importar com os resmungos da pretinha ranzinza – a característica maior é que essas histórias são, em sua maioria, protagonizadas por animais.
- O que é pro-ta-go-ni-za-da? –perguntou Pingo espichando o focinho pra Sacha e querendo parecer um galã. Ela tinha pelos enroladíssimos. - Ai e ai, suspirou o amarelão.
- Vivida, – explicou o Bim.
- Isso mesmo, menino Bim – falou tio Chicão. – As fábulas são vividas por animais que têm comportamento de humanos. É uma forma encontrada de mostrar as coisas boas e as coisas más que os humanos fazem.
- E usam os bichos pra isso? – reclamou a Tuca. – Gente é coisa complicada mesmo!
- É sim, menina Tuca, mas vale a pena começarmos a historinha. Vocês vão gostar.
- E depois podemos comer nossos lanches, né? – gritou a Lua.
- Não sei como ela não engorda! - exclamou a Pipoca.
- Mais tarde. Mais tarde – suspirou tio Chicão. Aquela branquinha só pensava em comer! Precisava mesmo de distração porque caso contrário iria se transformar numa gorda almofada canina! - Vamos começar com as fábulas do Esopo.
- Alto lá! Quem é esse cara? – perguntou a Tila.
- É um lendário autor grego que teria vivido na Antiguidade e a quem se dá a paternidade das fábulas – explicou Kousky.
-Noooossa. De onde ele tira isso tudo, exclamou o Pingo. – Nem tem uma cartola de mágico!
-Dos livros da tia Cris, ora bolas – falou a Tata.
- Mas o que quer dizer pa-ter-ni-da-de? Perguntou o Teco.
- É aquele que gerou. O pai, – falou a Sasha, bem baixinho porque ainda estava tímida. Na casa dela também havia livros, ora!
- Ai e ai – suspirou o Pingo para a poodle. Aquele focinho era lindíssimo mesmo.
- Muito bem menina Sasha – falou tio Chicão. – Isso mesmo! Trata-se do inventor das fábulas. Mas isso pode ser apenas mais uma das infinitas explicações dadas pelos homens para as coisas que ele não sabe de onde vieram. Também não importa quem inventou as fábulas, pois o importante é que elas chegaram até os nossos dias e nos ajudam a entender o bem e o mal.
- Então vamos a elas, tio Chicão – gritou a Lua.
- Pois bem. Eu vou contar a historinha e depois que eu acabar vocês falam o que acharam, certo?
- Certo – latiu ao mesmo tempo aquela matilha.
Mas ... sempre tem um mas!!! nesse momento ouviram a chave sendo rodada na fechadura. Era o papai que chegava pra por ordem na bagunça que eles fizeram durante a manhã toda. E também era a hora do almoço. Tio Chicão achou melhor começar a sua exposição depois de todos comerem. E quando cachorro come ... dorme! Melhor esperar para depois da soneca. Ele mesmo estava cansado. A última coisa que fez foi marcar a página de onde tirara a primeira fábula: Os ratos e o gato. – Xi! Acho que a menina Lua não vai gostar! Ela não tem simpatias por ratos porque eles comem os queijos que fazem os pães. - Mas ... fábulas são fábulas, pensou tio Chicão antes de colocar seu focinhão na vasilha de ração e comer tudo. Pouco depois era uma soneca coletiva. Melhor esperar, não é?
MARLY SPACACHIERI
fev/2011

LUA E OS MOSQUITOS DA TIA CRIS

2010-12-24T05:58:00.000-08:00

Havia uma dúvida no ar: será que a Lua sabia mesmo escrever? Como então sabia ler? Essa questão inquietava a Pipoca, e piorara desde que o caso do Tiririca veio à baila. A amarela tinha pavor de falcatruas! Em algumas ocasiões a Lua fizera trejeitos de que estava anotando coisas, mas ninguém havia visto qualquer letrinha dessas! O Pingo tinha certeza que ela não escrevia e nem lia, que era tudo encenação, mas certeza ninguém tinha. Pipoca estava a pensar nisso quando ouviu

Lá lá lá lou
A Zambézia acabou!
Pra casa da Tia Cris
Eu vou! Eu vou! Eu vou!

Era a Lua cantando enquanto juntava suas figurinhas de pães de queijo. Ela tinha a maior coleção de fotos deles. Pipoca se aproximou e perguntou de repente:
- Lua! Você sabe ou não escrever?
- Ué, Pipoca! Claro que sei – respondeu a branquinha.
- O Pingo jura que você não sabe!
- Mas eu sei sim. Só que não consigo segurar o lápis na patinha.
- Nenhum de nós consegue! – respondeu a Pipoca.
- Pois é! Então por que você perguntou se todos somos assim ?
- Sei lá! Bobeira, falou a Pipoca. – Mas você está fazendo o quê?
- Pegando as minhas figurinhas de pães de queijo e guardando porque agora tenho que preparar a minha aula, disse a Lua.
- Aula? Que aula? Novamente a escola? – perguntou a Pipoca, já antevendo problemas com os demais cães.
- É uma aula muuuuito especial e em homenagem a minha Tia Cris – disse a Lua.
- Como assim?
- Simples! Vou explicar a origem dos mosquitos, falou a branquinha.
- E o que a Tia Cris tem a ver com mosquitos, Lua?
- Ela tem tuuuudo a ver. Lá na casa dela tem penudos – que eu vi – e eles gostam de comer mosquinhas e mosquitinhos.
- E daí?
- Daí que vou contar de onde saem os mosquitinhos que a Tia Cris serve para os penudos, disse a Lua.
- Lua. Pelos deuses caninos! Pare com essa história abestalhada! A Tia Cris não serve nenhum mosquitinho pra penudo algum! Ela serve comidinhas ...
- .... mosquinhas e mosquitinhos! É sim! É!!!!! – choramingou a Lua
A Pipoca não podia ver o focinho choroso da Lua! Isso não!
- Tá certo, Lua! Tá certo! – respodeu a amarelinha. A Tia Cris vai entender! – pensou.
- Então Pipoca, chame todo mundo porque a aula vai começar logo que eu guardar as minhas figurinhas. Obaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Pipoca coçou a orelha direita e depois a esquerda enquanto pensava como faria para que os demais cachorros entrassem nessa aula! Aí teve uma idéia.
- Matilhaaaaa – gritou a Pipoca. – Venham todos! Tem coisas aqui!!!
Em menos de alguns segundos já estavam todos lá: Chiquinha, Pingo, Azeitona, tio Chicão e Jujuba ajeitando seu boné e franzindo o focinho, e como sempre foi a primeira a perguntar:
- Que aconteceu? Por que interromperam meu sono? Que coisas?????
- Matilha. A Lua vai contar uma historinha e ....
- Nem pensar! Respondeu a Jujuba. – Ela de novo com essa mania de escola? Pensa que a gente é o quê, hein? Fica sempre perguntando ... perguntando ... – Se isso é a tal “coisa” .... deixa pra lá!
- Jujuba, disse a Pipoca, não custa nada ajudar. Ela ainda é filhote e precisa se ocupar de alguma coisa que não seja fuçar onde não deve! Lembre-se que a mamãe está saindo da tal tese sobre a Zambézia muito cansada. Um pouco de boa vontade cai bem, não é?
- É isso mesmo, disse o Pingo. – E no final sempre sobra um tantinho de comidas e a gente se diverte com ela.
- Certíssimo, menino Pingo, disse tio Chicão. – A menina Lua precisa mesmo de incentivos culturais! Chame-a, garota Pipoca.
- Luaaaaaa. Pode vir! – gritou a Pipoca.
- Chamaram? É mesmo? Todo mundo veio pra saber dos mosquitos da Tia Cris? – falou a branquinha.
- E isso agora? O que tem a ver a Tia Cris com mosquitos .... ??? – falou a Jujuba
- Tudo! Tudinho! A Tia Cris tem mosquitinhos pros penudos e eu sei de onde ela busca os mosquitinhos! Sei sim! – falou a Lua.
- Minha nossa! – exclamou o Pingo. – Agora ela exagerou!
- Lua, falou a Chiquinha – que é isso? Onde já se viu falar isso da Tia Cris? Mosquitos são nocivos à saúde e ....
- .... e são comidas de penudos! Fazem parte da cadeia alimentar – disse a Lua.
- Cadeia alimentar? Desde quando se prende comida? – perguntou Jujuba. – Tem penitenciária pra salsicha? Cela pro macarrrão? Revista das roupas do coxão mole? Habeas corpus pras nozes serem abertas? E o descaroçador de azeitonas é pra torturar? E falou olhando pra Azeitona! Que perigo de idéia!
- Juju, às vezes você me espanta! Cadeia alimentar é o ciclo de alimentação de todos os seres vivos. Um alimenta o outro, não é tio Chicão? - perguntou a Lua.
- Certíssimo, menina Lua – exclamou tio Chicão, surpreso pelas palavras da cadelinha. – E de onde a menina tirou tanto saber?
- Dos livros. Sempre dos livros. A mamãe e o papai têm muuuuuitos livros! – Tem sim! E euzinha – que sei ler – pego alguns deles e leio tudinho! - respondeu a branquinha.
- Pois bem! Vamos sentar em roda pra Lua poder contar a tal história mosquital! – falou a Azeitona.
Todos em círculo, cada um procurando a melhor posição e a Lua começou.
- Houve um tempo em que os homens falavam com as árvores, com os animais e até mesmo com a água e a terra. Todos se entendiam e se ajudavam. Mas tinha os espíritos. E tinha espírito bom ...
... anjinhos? – perguntou o Pingo
- .... sim. Anjinhos, anjos e anjões, respondeu a Lua. – Mas tinha os diabinhos também! Esses eram terríveis e faziam coisas feias...
- Que coisas feias? – perguntou a Azeitona.
- Coisas como roubar os claclás dos outros, comer os pães de queijo que não são seus, mostrar pro papai onde se escondeu o shampu canino .... coisas assim! – disse a Jujuba.
- Certo, Juju – disse a Lua. – E essas coisas feias também podiam ser enganar as pessoas.
- Pessoas são enganadas com facilidade, disse a Lulu, que chegava sempre sem avisar, de patas dadas com o Kousky. Agora estavam inseparáveis.
- Oi Lulu. Oi Kousky. Sentem-se aí, disse a Chiquinha. – A Lua está contando uma historinha ...
- Tentando! Estou tentando! – resmungou a branquinha. – Vamos em frente! Então esses diabinhos podiam se transformar em humanos e criar a maior confusão no mundo das gentes! Aí fingiam que eram papai ou mamãe ...
- Que perigo! – exclamou o Pingo! Mas a gente sabe quando é ou não é. O cheiro não é o mesmo!
- É assim pra bicho, mas não para as gentes! – ponderou Tio Chicão. Os humanos são bem limitados em seus sentidos.
- Posso continuar? – resmungou a Lua.
- Sim, menina Lua. Continue, disse tio Chicão.
- Pois bem. Teve um dia que um desses diabinhos aproveitou que um papai saiu de casa e se transformou em um homem igualzinho ao papai e nem a mamãe conseguiu perceber que não era o papai! E os filhos do papai de verdade acreditaram que o papai de mentira era mesmo o papai de verdade.
- Que coisa! Falou a Chiquinha. – E aí, Lua?
- Pois é! Quando o papai chegou de volta viu que dentro de sua casa estava o papai de mentira. Como o papai de verdade era muuuuuito esperto, como o nosso papai é, ficou bem quietinho, foi se aproximando e chegou embaixo da janela e viu que os filhos estavam em volta do papai de mentira enquanto a mamãe fazia a comida. Aí o papai de verdade esperou os filhos saírem para buscar a lenha pro fogão ...
- Que história antiga, Lua! Onde já se viu fogão à lenha? Não tinha microondas? – interrompeu a Jujuba.
- .... porque a mamãe precisava, completou a Lua, enquanto olhava raivosamente para a Jujuba que se encolheu toda. Vixessanta! E a branquinha continuou. – Assim que um dos meninos pisou no jardim, o papai de verdade o chamou e falou pra ele que aquele papai que estava lá dentro era de mentira. E aí falou também que ele deveria entrar e pedir para a mamãe e os outros garotos saírem, todos disfarçando pro papai de mentira não perceber. O menino fez tudo direitinho e logo todos estavam lá fora, menos o papai de mentira. Assim que estavam todos juntos começaram a gritar e correr pelos caminhos da floresta. Isso despertou os mágicos ...
- Que mágicos são esses agora, Lua? – perguntou o Pingo. – Era uma floresta ou um circo?
- Eram mágicos, gente que faz as coisas aparecerem e desaparecerem, mas de verdade, não com cartolas e coelhos. Mágico de verdade! – tentou explicar a Lua depois de se enrolar toda.
- Menino Pingo, os mágicos que a menina Lua se refere são aqueles que mesmo sendo humanos são os mensageiros e intermediários entre os homens e os deuses. Em algumas culturas são chamados de xamãs. Em outras são os pajés, explicou tio Chicão.
- Entendi, falou o Pingo.
- Pois é! Esses mágicos chegaram perto do papai de verdade e sua família e souberam que o diabinho havia se transformado em um papai de mentira. Daí que pegaram ele, o papai de mentira e colocaram dentro de um vaso de cerâmica e ...
-Peraí Lua. Que coisa toda é essa? Como é que os mágicos conseguiram colocar o diabinho dentro do tal vaso? perguntou a Lulu. – Não parece ser tão fácil assim!
- Não foi mesmo! Esses mágicos eram mágicos mesmos e fizeram a mágica que fez o diabinho entrar no vaso e ....
-Lua! Assim não vale! Tem que explicar tudo direitinho – disse a Pipoca.
- Tá certo! Tá certo! Esperem que eu vou ver como esses mágicos fizeram – disse a branquinha enquanto saía pra biblioteca da mãe.
- Eu quero ver onde entram os mosquitos da Tia Cris nessa história – falou o Pingo.
- Não se preocupe, Pingo, que ela arranja um jeito, disse a Azeitona.
A Lua voltou toda sorridente e foi logo dizendo: - Os mágicos tiveram ajuda das forças da natureza! Foi assim!
- Forças da natureza, Lua? Mas o que são elas? – perguntou a Jujuba.
- Ah não! Isso não tá na historinha! – resmungou a Lua, ao mesmo tempo que pedia socorro para o Tio Chicão, com um olhar apavorado.
- Menina Jujuba, disse tio Chicão, todas as atividades da natureza representam sua força. Veja o vento, a chuva, o calor, o frio. Tudo isso pode fazer muitas coisas.
- Viu? Viu? – falou a Lua enquanto dava uma piscadela pro tio. – Pois é. Essas forças ajudaram os mágicos a colocar o diabinho dentro do vaso de cerâmica. Aí ele ficou preso.
- E daí? Onde estão os mosquitos? –perguntou o Pingo
- Calma. Muita calma nessa hora que ainda não acabei. Eles, os mágicos, colocaram uma tampa muito forte no vaso e colocaram numa fogueira para que virasse um monte de cinzas. Assim aconteceu. Mas quem disse que o diabinho morria assim? Nada disso! Para acabar com o danado era preciso afogá-lo – explicou a Lua.
- Afogar as cinzas? Como se afoga as cinzas? – questionou a Azeitona. - Nunca vi um carvão afogado!
- Não sei! Isso eu não sei! – gritou a Lua. – Só sei que tinha que afogar as cinzas do diabinho. É sim! E se era assim ... assim era! Ninguém ousou discordar! Lua irritada era algo inominável.
- Pois bem! Aí que os mágicos chamaram os meninos mais fortes da floresta e eles, os meninos, deviam ir até ao lago láááááá longe e jogar o vaso. Eles levantaram o vaso pelas alças e ...
- Vaso com alça? – perguntou Pipoca.
- Que diferença faz se tinha ou não alça, Pipoca? – perguntou o Pingo.
- Nenhuma! Resmungou a amarela. – Mas vaso com alça não é uma ânfora? – falou para si mesma. – Ânfora é vaso antigo ....
- Mas a história tem forno! Por que não pode ter ânfora? ponderou a Chiquinha.
- Pois bem. Eles, os meninos, pegaram o vaso-ânfora e saíram pelo caminho da lagoa. Era longe e logo eles se cansaram. Daí que pararam para dormir e ...
- Alguém roubou o vaso? – perguntou a Chiquinha.
- Não! – respondeu a Lua. Ninguém roubou nada! ]
- Mas o que aconteceu afinal? – perguntou o Kousky que queria saber onde é que entraria a história dos mosquitos da sua mãe.
- O vaso ficou ali no chão e quando eles acordaram ....
- Sumiu?
- NÃO. NÃO SUMIU! – gritou a Lua. – Estava lá no chão, do mesmo jeito!
- Ah! Tá certo! – falou o Kousky, um tanto assustado porque não conhecia bem o mau gênio da Lua quando irritada!
- Pois bem! – falou a Lua. - O vaso estava lá, no mesmo lugar, mas os meninos estavam cansados de carregá-lo, porque era pesado, e achavam que se o deixassem lá no meio do mato, na floresta onde os homens não passassem, teriam cumprido a sua missão. - Mentirinha de nada – pensaram. Pegaram o vaso e quando iam escondê-lo ele caiu e se partiu ao meio.
- Devia ser uma ânfora falsa – falou a Pipoca.
- E aí? O que aconteceu? – perguntou o Pingo, enquanto torcia o rabo com tanta aflição.
- Daí que as cinzas caíram no chão, ué! Respondeu a Lua. – O que você esperava? Caiu tudo!
- Onde é que entra os mosquitos? E a Tia Cris? – perguntou a Lulu.
- Simples, respondeu a Lua. – Quando as cinzas tocaram o chão se transformaram em mosquitos.
- E a tia Cris? – perguntou a Azeitona. – Onde estava a tia Cris?
- Simples. A tia Cris sempre cuida de penudos, de peludos, de miantes, compra pães de queijo e por isso ela já era um dos anjinhos. Então ela pegou os mosquitos e guardou num vaso e depois deu pros penudos dela. É sim!
- Menina Lua, falou tio Chicão e seu latido sério deixou todo mundo preocupado. – Uma parte dessa história tem sentido, mas o final não. Acerte isso! Não se pode fazer mentiras com coisas sérias. Lendas são importantes para as sociedades em que estão inseridas.
- Tá certo, tio. Vou explicar. Eu peguei essa historinha do papai de verdade, do papai de mentira, dos filhos, da mamãe e dos mágicos, todos eles, de um livro da mamãe. Achei bonitinho e por isso coloquei a Tia Cris nela porque ela cuida dos penudos - e por isso a tia Cris é anjinho - e os penudos gostam de mosquitinhos. Daí pensei que se os mosquitinhos pudessem entrar num vasinho poderiam chegar nas mãos da tia Cris e todos ficariam felizes, falou a branquinha. É o meu presentinho de natal pra Tia Cris porque ela anda muuuuito tristinha ultimamente, e isso não pode! Não pode não! Natal é alegria!!!! Tem árvores, bolinhas coloridas, luzes e mosquitinhos pros penudos!

Era impossível não se emocionar com aquela inocência. Até o Kousky concordou e até falou que realmente a mãe dele tinha um vaso pra colocar os mosquitinhos. E falou piscando para a Lulu. Ela confirmou tudinho. Mas tio Chicão não aceitou isso como final e exigiu que a Lua buscasse o tal livro de onde havia tirado a história. A branquinha apareceu com ele preso entre os dentes: Legends of the Amazon, de Vinicio Ortiz. Lua lendo em inglês? Como assim?
- Nada disso, gente. Mamãe fez a tradução e eu li.
- Certo, menina Lua. Falar a verdade é muito bom. Vejamos então - falou Tio Chicão que por ser um pastor alemão ... aprendera inglês - .... trata-se de uma lenda dos povos Quichua, da selva amazônica pertencente a América hispânica, que explica a origem dos mosquitos.
- Só sei que nessa tal lenda tem mosquitinhos e que alguns deles são parentes daqueles que servem de comida pros penudos da Tia Cris. São sim porque mosquitinhos vão voando ... nascendo ..... voando ... e alguns chegam até aqui! Eu li num livrão da mamãe. E se eu conseguir arranjar um vasinho e colocar mosquitinhos posso ir à casa da Tia Cris comer pão de queijo e encher ela de lambidonas. Aí ela pega os mosquitinhos, dá pros penudos e vai sorrir muito porque penudo é tudo de bonito, como o espírito do Natal.

Não dava para ninguém discordar. E, além disso, ficou provado que a branquinha sabe ler melhor do que muito palhaço político. Aproveitando o momento, olhando para todos, Lua se pôs a cantar uma musiquinha cuja letra estava impressa no verso de um rótulo de massa para pães de queijo. E dançava, a branquinha, rebolando o rabo e agitando as orelhas.

Lá lá lá lou
A Zambézia acabou!
Pra casa da Tia Cris
Eu vou! Eu vou! Eu vou!

Mosquitinhos vou levar
Pros penudos alimentar.
Pães de queijo vou comer
Até o papai aparecer!

Os penudos vão piar
Quando a ânfora quebrar
E os mosquitinhos libertar.
Depois vamos comer e dançar.

Lambidonas de montão
Na Tia Cris eu vou dar
E depois de tocar seu coração
Um sorriso eu vou ganhar.

E pra encerrar digo
A quem queria saber
Se eu sei escrever
Mamãe me ensinou
A digitar no computador
Obaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Marly Spacachieri - dezembro de 2010

O MISTÉRIO DA LETRA ESSE

2010-11-01T15:10:00.000-07:00

(pra Lulu)

Em meio ao silêncio .... zap zap zap .... o barulho de algo raspando o chão. Pipoca acertou as orelhas para o barulho ... zap zap zap zaaaaap. - O que era isso? Vinha lá da sala junto com um monte de zzzzzzzzz que era, naturalmente, o ronco do tio Chicão em seu tapete. Mas aquele zap zap zap insistia. Pipoca se escondeu debaixo do lençol porque morria de medo dos fantasmas. Pensa que cachorro não tem fantasmas povoando seus medos? Tem sim. Tem o sabonete sem cabeça, a pulga gigante, a coleira com enforcador, o homem da carrocinha com seu laço, a agulha da vacina, a criança do lado com mania de puxar os pelos ... e muuuitos mais. Porém, o tal do zap zap zap .... não era conhecido não! Pipoca resolveu que era hora de dormir e esquecer. Devia ser uma coceira qualquer ... de um pulguento .... apesar de que todas as pulgas foram expulsas com o tal produto cheiroso que a mamãe comprou. - Sei lá! Melhor dormir.

Fuc Fuc – O que era isso agora? Pipoca suspirou e resolveu investigar. Podia não ser a mais corajosa de toda a matilha, mas tinha um tiquinho de ousadia. Porém, pensando melhor resolveu pedir ajuda pra Jujuba. – Jujuuuuuuu, acorda!

- Mas o que você quer Pipoca? Tô com sono. Quero dormir para o tempo passar logo e logo chegar a hora de ganhar o leite de soja. Fique quieta.

- Você não tá ouvindo o fuc fuc e o zap zap? – perguntou Pipoca

- O que? Como um fuque fuque e um zapi zapi? – falou a Jujuba, no mesmo instante que um fuc e dois zap eram ouvidos por ambas.

- Ora bolas, disse Jujuba. É lá na sala. Vamos lá ver – ao mesmo tempo em que colocava seu boné de aba pra trás para ficar com cara de má. Se fosse um fantasma .... ela espantaria. Ah! Espantaria sim! RRRRRRR.

As duas saíram de cima da cama, bem devagar, pra não acordar a Azeitona porque com ela ... auuuuu ... seria o maior banzé. Chegando à sala viram a Lua com uma vassourinha nas patas dianteiras, apoiada nas trazeiras, vestindo um aventalzinho feito de papel de embrulho onde se lia “O melhor pão de queijo”,varrendo o chão e cantando:

Lá lá lá lá
Quando a mamãe acabar
De a Zambézia estudar
Na casa da tia Cris eu vou
E pão de queijo vou ganhar
Lá lá lá lá

- Luaaaaaa – chamou a Pipoca. – O que você está fazendo? É muito tarde e a gente tem que dormir!

- Nada disso, disse a branquinha. Vou continuar a faxina porque logo cedo vamos ter aulas. E sala de aula tem que ser limpíssima! Tem sim! Estou até colocando um cheirinho gostoso, falou mostrando o frasco de desodorante do papai.

- Que novidade é essa agora? – perguntou Jujuba.

- Novidade nenhuma. Teremos aulas todos os dias e recreios todos os dias! – exclamou a Lua.

- Pipoca, disse Jujuba – vou dormir porque dessa daí só sai esse tipo de idéias onde todos nós acabamos ou tomando banho ou indo ao veterinário. Melhor deixá-la aí. E nem ligou pro focinho triste da Lua.

- Mas ... ia dizendo a Pipoca quando notou que a Lua ficara triste. E se tem coisa ruim para um cachorro é ficar triste. – Lua, você quer montar uma escolinha? É isso? Mas quem vai ser o professor? O tio Chicão anda tão cansado que acaba dormindo no meio da aula ... Mamãe está com aquela Zambézia que não lhe solta do pé e o papai .... bem .... nem pára em pé de tão cansado.

- Nada disso, Pipoca. Euzinha quero ser a professora. Até consegui um lousa e um giz, disse a Lua mostrando um fundo de comedouro e um pedaço de lápis de sobrancelha que encontrara quando foi passear com o pai no jardim. – Dá pra gente brincar muito. E aprender. E comer pães de queijo nos recreios.

Pipoca pensou que não havia nada de errado na filhota querer ser professora de brincadeira. Afinal, de uns tempos para cá o apartamento tinha virado uma coisa complicada, com livros para todos os lados. E papai era professor ... e mamãe sempre ensinava alguma coisa pra alguém, além de ter se tornado mestre em história depois de falar tanto sobre a tal Zambézia! Claro que os filhotes sentiam vontade de serem professores! E, além disso, a Lua ficou muito triste com a pouca atenção da Jujuba. Pior coisa do mundo é esfriar a alegria de alguém.

- Claro que vamos brincar sim, Lua – falou a Pipoca. Vamos juntar todos e assistir a sua aula.

- Mesmo? Você jura? Vai ser assim? Auuuuuuuu – uivou a branquinha enquanto pegava sua vassourinha, ajeitava o avental e voltava a cantar:

- Lá lá lá lá
- Quando a mamãe acabar ....

Pipoca voltou para a cama e se enfiou debaixo do lençol. Quando pensou em dormir ouviu o chamado.

- Acorda cachorradaaaaaaaaa. Tá na hora da aulaaaaaaaa – gritava a Lua ao mesmo tempo em que pulava sobre a cama. Não havia o que fazer. Era melhor levantar e fazer o que ela queria. Lua quando quer .... tem! Chegando à sala encontraram o tapete no centro e uma folha de papel marcando cada lugar. Cada um foi se colocando onde quis porque a Lua não sabia escrever e por isso os lugares eram de quem chegava primeiro. Até os invisíveis vieram, todos, bocejando. Colocados em roda e aparece a branquinha carregando um saquinho cheio de algumas bolinhas.

- Bolinhas de queijo?farejou a Chica.

- Pode tirar seu focinho do meu lanche! – resmungou a Lua. – É pra hora do recreio. E agora vamos pra aula. Vou começar falando – quer dizer – latindo algumas perguntas e ....

- Xiiii, ela vai imitar o tio Chicão? – perguntou o Pingo

- Não vou imitar ninguém, seu amarelão! – gritou a Lua – Quero saber quem sabe o que eu vou perguntar! Quero só ver!
- Deixe a menina Lua começar sua aula – ponderou tio Chicão que ainda estava se acomodando no lugar que escolhera, bem perto do armário do televisor porque ali poderia se encostar e sentir menos dor. Ah! Como doía aquele reumatismo!!!

- Obrigada, tio. Vamos ver, falou a Lua, enquanto se colocava no centro da roda. – Quero saber o que é sabão.

- Ora, Lua, é aquele negócio que quando se coloca na água faz bolhas e esfrega-se no nosso pelo – falou a Azeitona.

- E sai aquela água suja e nojenta, disse Lulu, que depois de ter ficado transparente permanecia a mesma vaidosa de sempre.

- Nada disso. Nada disso. Sabão é uma dança. É sim!

- Mas que dança? Falou o Pingo. – Só se for quando a gente pisa e escorrega. Aí dá aquele arrasta pata dos brabos, vai uma pata pra cada lado e a gente se esborracha no chão.

- Nada disso! Nada disso! Sabão é uma dança do fandango no Rio Grande do Sul, de S.Paulo e de Pernambuco que foi popular no século XIX , disse a Lua, olhando para os lados e procurando a fisionomia espantada de cada focinhudo.

- Que quer dizer fandango? Perguntou a Chica

- Fandango, senhora Chica, é uma dança típica, falou tio Chicão.

- Mas não é o nome de um salgadinho que faz crec quando a gente morde e .... começou o Pingo

- Nada disso! Ninguém sabia! Zero pra todo mundo menos pra eu, gritou a Lua.

- Não, não, menina Lua. Não se pode deixar uma pergunta sem resposta. A senhora deve dizer o que é fandango, ponderou Tio Chicão.

- Tá certo, tá certo, mas deixem eu tomar uma água – disse a Lua enquanto entrava na biblioteca da mãe. Ninguém falou nada, mas lá não tem pote de água. Ela demorou um tantinho e ao sair tinha o riso dos vencedores no canto do focinho.

- Ateeeeençãooooo. Vou falar o que é fandango e só uma vez: é uma dança em pares conhecida em Espanha e Portugal desde o período Barroco caracterizada por movimentos vivos e agitados, com certo ar de exibicionismo, em ritmo de 3/4, muito frequentemente acompanhada de sapateado ou castanholas e seguindo um ciclo de acordes característico (lá menor, sol maior, fá maior, mi menor).

- Credo, exclamou o Teco que havia entrado e se instalado perto da Chica porque antes de ser invisível ele era namorado dela. Ah! Bons tempos!!!! Essa branquinha parece um foguetinho sem controle. Bonitinha e ai.... gritou depois de levar um apertão da Chica. Ela estava visível e atenta, isso sim! Invisível ou não ele que se comportasse! Esse negócio de se considerar protetor das cadelas tinha que acabar! Tinha!

- E vamos para a outra pergunta, latiu a Lua. Atenção! O que é sabongo.

- Sa ... o quê? Gritaram Azeitona, Pipoca e Jujuba ao mesmo tempo.

- Sabongo! Sa-bon-go! Falou a branquinha. SABONGOOOOOO.

- Um cachorro com bom faro? – arriscou a Tetê

- Cocada, respondeu a Chica.

- Como assim? Cocada? – falou o Teco

- É uma cocada feita com ponto mais brando, esclareceu Chica. Eu gosto muito, mas prefiro a cocada tradicional, aquela com fitas de coco .... e anote aí Teco, que logo faço aniversário e ...

- Como assim? Fitas de coco?

- Sim, Lua. Fitas de coco, disse a Chica.

- Certo. Ponto pra Chica ... falou a Lua ... franzindo a testa e querendo saber de onde a mini cadela havia visto isso. – Tem coco nessa farofa! – pensou mas não se atreveu a dizer. Imediatamente passou para outra questão. – Atenção todos e todas! – Quem é o saci-pererê?

- Esse é dos meus, exclamou o Kousky que viera acompanhando a Lulu porque mesmo transparente ela era uma cadela muito bonita e já havia tempos que ele suspirava por ela. Agora que eram transparentes podiam ficar juntos. Ah! O amor! – pensou o Pingo!

- Kousky, quer fazer o favor de se explicar? – falou a Azeitona. – Eu sei que o saci é um menino de uma perna só e preto como eu. Você é cachorro e de pelo branco. Como pode ser da mesma turma?

- Simples, garotona Zezé – falou o peludo sem perceber o franzir de focinho do Pingo. Como então aquele folgado chamava a Azeitona de Zezé? – Somos os dois bastante traquinas.

- Traquinas? Isso não é nome de biscoito proibido pra cachorros? – gritou a Pipoca.

- Traquinas, menina Pipoca, é o mesmo que peralta, levado ... – explicou tio Chicão.

- Vamos! Vamos! Até agora não se falou quem é o Saci Pererê – reclamou a Lua. – Tem que responder direitinho para ganhar os pontinhos. Ih! Rimou!

- Bom, - exclamou o Kousky – lá na minha casa tem livros e livros e eu aprendi com a minha mamãe ....

- A tia Cris! A tia Cris! AUUUUUUU – gritou a Lua, toda emocionada e ciumenta.

- Sim, a MINHA MÃE, latiu o Kousky, tem muitos livros e num deles li que o Saci é um menino levado ... mas não sei mais nada.

- Pode ser um parente meu porque é preto e falta uma perna, disse a Tata ajeitando-se entre a Lulu e o Kousky porque era a mais velha e guardiã dos “bons costumes”. Além do mais, como não tinha uma pata dianteira podia tudo.

- Tio Chicão? Cê sabe? – perguntou a Jujuba enquanto afiava seu ossinho limpa-dentes em formato de pingente.

- Bom, vamos lá. O Saci Pererê data do século XIX e é associado ao diabo e ao mesmo tempo nas festas religiosas, como a de Folias de Reis .... Trata-se de uma menino levado, como disse o garoto Kousky, mas com maus hábitos como o de fumar cachimbo ...

- Argh! Puá! Credo! – exclamações vindas de todos os lados.

- ... tem as mãos furadas ....

- Tadinho! Quem fez isso? – choramingou a Lua

- A lenda, Lua – respondeu o Pingo.

- .... usa uma espécie de gorro vermelho, a carapuça, que tem poderes mágicos. Só se captura um saci se se tirar a carapuça dele. A noite ele assovia e assusta os animais, faz nós nas crinas dos cavalos e emaranha as caudas das vacas, azedando seus leites. É ele quem queima os alimentos no fogão ....

- Tio Chicão! Se esse malvado aparecer aqui e quiser enroscar os pelos da Lulu, azedar o leite da caneca do Pingo ou queimar o meu pão de queijo .... dou-lhe uma mordida .... disse a Jujuba – e lenda ou não .... ele vai sair correndo.

- E aí Lua? Ponto pro tio Chicão?

- Sim! respondeu a branquinha decepcionada porque não estava se sobressaindo como queria. Mas todos estavam preocupados porque a cada tempo ela corria até a biblioteca da mãe e depois voltava toda contente. Algo acontecia. Pipoca foi espiar e chamou o Pingo,que era mais alto pra tentar descobrir o mistério, mas ...nadica de nada.

- Vamos a outra pergunta! Por que tem o dia de todos os santos? – questionou a Lua

- Mas o que cachorro entende de santo, Lua? – ponderou a Azeitona. – Não tem esse negócio de santo com a cachorrada.

- Como não? E o São Francisco que virou o tal encosto da mamãe e depois ficou grudado no papai? Todo mundo fala que esse São Chicão grudou neles? – falou o Pingo

- Nada disso, gente canina – latiu melodicamente a Lulu. O São Francisco foi um homem bom, que cuidava dos bichos e da natureza e quando ficou transparente passou a ser anjo da guarda dos bichos. A gente brinca muito com ele. Quando vocês ficarem transparentes vão conhecer o quintal dele. Tem cada flor maravilhosa com perfumes di-vi-nos.

- Voltemos ao tema! Ordem nessa bagunça! Exclamou a Lua. – Quero saber por que tem um dia para todos os santos. Quem sabe? Ninguém? Obaaaaa. Ponto pra mim.

- Para ganhar seu ponto, menina Lua, é preciso responder a sua pergunta, falou tio Chicão.

- Mas ....

- Sem mas, Lua. Responda – gritou Jujuba, toda nervosa e com o boné já virado pra trás, sintoma de que estava se animando pras mordidas.

- Mas .... choramingou a branquinha ... deve ser pra dar dia para todos os santos. É isso. É sim.

- Nada disso! Responda direito! Não nos enrole! – resmungou Jujuba e todos ouviram aquele rrrrrrr.

- Calma, menina Jujuba. A filhota está certa. É isso mesmo. Como todos os santos devem ter um dia comemorativo e se tem muito mais santo que dias, a igreja católica estabeleceu um dia para todos os santos. Dessa forma nenhum ficou de fora – explicou tio Chicão, olhando pra Lua e dando uma piscadela.

- Brrrrr – mostrando língua pra Jujuba – continuou a Lua. E continuando ... o que é sarna?

- Tenha dó, Lua. Sarna é palavra proibida aqui – falou o Pingo, já se coçando e morrendo de medo.

- Sarna é uma coceira, ué! – exclamou a Tila, que chegara e se instalara ao lado da Chica, lambendo a sua orelha como nos tempos em que não era transparente e se aninhava ao lado da amiga. Chica aproveitou e mudou de orelha pra aproveitar mais o carinho.

- Nada disso, falou a Lua. Sarna é uma dança.

- Mas isto é uma aula ou um baile? Perguntou a Lulu. Porque se for um baile vou querer pentear meus pelos, arrumar minha cauda, passar perfume atrás das orelhas e ....

- Sarna é uma dança do Rio Grande do Sul ...

- De novo os gaúchos? – exclamou a Azeitona

- ... onde os pares dançantes fingem que se coçam ...

- Coisa besta! Onde já se viu fingir que se coça! Coceira é uma desgraça e tem gente que inventa uma? Não acredito! Falou o Pingo.

- ... e eles se coçam como se estivessem com sarna – continuou a Lua

- Piorou! Sai dessa, falou o Pingo.

- Menino Pingo, pense que todas as manifestações culturais são oriundas ...

- Tio Chicão! Pare com isso! Que é isso de falar palavrões na minha aula? – reclamou a Lua.

- Que palavrão, menina Lua?

- Esse tal de oribunda ...

- Oriunda. Oriunda, sua surda, reclamou a Azeitona. Quer dizer “de origem”.

- Isso mesmo, menina Zezé. Parabéns. Mas continuando, todas as manifestações culturais tem uma origem e muitas vezes são de observar alguns hábitos do dia a dia. – explicou tio Chicão.
- A sarna? – falou o Pingo

- Não obrigatoriamente a sarna, mas as coceiras em geral. Lembrem-se que nos séculos passados, principalmente dos inícios do XX para trás, os hábitos de higiene eram precários e quase nada se sabia sobre as alergias. Por isso, como as pessoas confundiam as coceiras e a sarna era a mais comum, todas acabaram sendo chamadas assim. Por isso o nome da dança.

- Ponto pra ninguém, disse a Lua. E enquanto corria na biblioteca novamente, Pingo e Lulu se reuniram ao Kousky para discutirem esse estranho comportamento da filhota. Daí que Kousky percebeu que todas as questões envolviam palavras-chaves iniciadas com a letra S.

- É isso mesmo! Falou Lulu. Vamos ver se ela continua!

- Bom, peludos, vamos pra outra questão: o que sentinela?

- É a Tata esperando pra comer moscas, falou a Tuca, que chegou de mansinho como sempre. Depois que ficara transparente ficou muito mais silenciosa. – A Tata, antes de se transformar em transparente, ficava de sentinela esperando a mosca voar pra nhac.

- Creeeeedooooo. Arghhhhhh – saiu correndo a Lulu, pra tomar um grande gole de água para cães não transparentes e que molha os bigodes.

- Não sei porque tanto nojo, exclamou a Tetê.- Eu mesma, antes de ficar transparente, comi uma moscona ... e devolvi em seguida. Não estava no ponto para ser comida. Mal passada ... ou mal voada! Papai até fotografou.

- Precisava contar, Tuca? Precisava? Agora as moscas transparentes vão me azucrinar! –reclamou a Tata. Mas era verdade. Sempre que podia, antes de se transformar em transparente, Tata ficava a espreita esperando a moscar bobear e ... nhac.

- Vocês não sabem nada de nada, disse Lua ao sair da biblioteca mais uma vez. Sentinela é um velório, um lugar onde está o morto.

- Taí uma coisa que não entendo, disse a Pipoca. Por que os humanos fazem isso? Ficar olhando o corpo do morto? Não tem nada lá. Ele ficou transparente e está em outro lugar ....

- Mas os humanos não sabem disso. Eles acham que quem morreu ... morreu e está longe, num lugar pagando pecados ou sentado numa nuvem tocando a tal harpa... ponderou o Teco.

- Pobres humanos! Eles sofrem a toa! Olhem nós aqui, todos juntos. Até um penetra galã veio! – disse o Pingo olhando pro Kousky, que nem se importou. Ele queria mesmo era a atenção da Lulu.

- O certo é que sentinela pode ser sim um velório, principalmente na região nordeste do país, explicou tio Chicão.

- Eu sabia, disse a Jujuba, porque no carro do papai tem um cd do Milton Nascimento e o cachorro dele disse que ele gravou uma música com esse nome dizendo que o amigo estava morto. Quero esse ponto pra eu! Quero! Rrrrrrrr

- Bom, melhor dar esse ponto pra Jujuba porque .... disse a Lua, enquanto ia escapando pra dentro da biblioteca da mãe.
- Ela merece sim! – disseram todos os demais.

Aparecendo logo em seguida, Lua pergunta qual deles é filho-do-padre?

- Tá louca? Desde quando cachorro pode ter pai padre? Imagine a batina? – disse a Tuca.

- E como ele ia ajoelhar? – perguntou a Lulu.

- E rezar o terço? E ministrar as hóstias? – disse a Tila

- Hóstia de queijo? Hummmmm – lambeu os beiços a Lua. Ninguém sabe?

- Bom, menina Lua, eu acho que todos somos filho-do-padre aqui nesta casa – disse Tio Chicão.

- Alto lá! Alto lá! – latiu o Teco. – Não tem padre nenhum na minha cruza!

- Meninos e meninas, ser filho-do-padre quer dizer “alguém com muita sorte”. É isso.

- Ahhhhh – foi uma exclamação coletiva. – Mas isso inclui cachorros?, perguntou a Tuca.

- Claro que sim, esclareceu tio Chicão.

- Ponto pro tio Chicão, disse a Lua. – Agora eu quero saber o que é “ser o cão do segundo livro”?

- Nem imagino, disse o Pingo, Quer dizer que tem cão do primeiro livro?

- Que livro é esse, menina Lua? – perguntou tio Chicão.

- Espere eu tomar uma água e .... – disse a Lua enquanto tentava se afastar.

- Não tem água na biblioteca da mamãe, disse a Chica. - Pode tomar daqui mesmo.

- Não. Quero ir à biblioteca pra me inspirar, pensar, refletir .... falou a Lua

- Sem essa, girl! – disse o Teco. – Maninha terá que sair dessa sem ir para a biblio da mamãe.

- Bom, vocês insistem! Vamos ver. Se me lembro bem dos meus fichamentos ....

E todos ficaram impressionados como a branquinha ficou séria.

- .... nos anos de 1920 e 1930 os livros adotados para as escolas de alfabetização infantil, e que eram chamadas de primário ou grupo escolar, eram de autoria de Felisberto de Carvalho e tinham os títulos: Primeiro Livro de Leitura E Segundo Livro de Leitura. E dentro do segundo tinha desenhos do diabo e que era também chamado de cão.

- Que absurdo! Onde já se viu colocar aquele ser do mal como um de nós – exclamou o Pingo.

- Com o tempo, esses desenhos – do cão do segundo livro – passaram a ser sinônimo de feio, de horrível, mas, também de alguém danado de bom, bravo e valente, encerrou a Lua.

- E eu pergunto ... pra que serve isso? – questionou a Jujuba
- Como assim? Como pra que serve? – respondeu a Lua. – Trata-se de sabedoria ...

- Isso mesmo, menina Lua – confirmou tio Chicão.

- Ah! E ficar falando do mal, do diabo para cães mais novos é bom? Só pra assustar? É isso? – reclamou a Jujuba.

- Não, garota Jujuba. Discutir qualquer assunto é sempre muito saudável. – arrematou tio Chicão. – Traz novas idéias, nos faz pensar sobre outras coisas ou mesmo sobre as mais antigas crenças sob novos olhares. A discussão é sempre boa!

- Nada disso! Odeio quando o papai discute com a mamãe – reclamou o Pingo

- Não é esse tipo de discussão, jovem Pingo, esclareceu tio Chicão. – Estamos falando de diálogo, de conversa.

- E eu? Ninguém vai falar nada sobre o que expliquei? – resmungou a Lua.

- Claro que sim, Lua. Mas nos diga, de onde veio tanta informação? – falou a Pipoca. – Dos pães de queijo é que não foram.

- Bom, eu podia falar pra você que sabia disso, que tinha estudado tudo mas ... seria mentira. Eu peguei uma folha de trabalho da mamãe e do tal glossário que ela está montando ... e fui tirando essas coisas. Mas só tinha as palavras começadas com a letra S.

- Arrá! – resmungou a Jujuba. – Bem que eu desconfiava que ela estava mesmo se exibindo ... querendo aparecer ....

- Nada disso! gritou o Pingo quando viu a cara de choro da Lua. – Ela fez o melhor que pode. E olha, Lua, foi muito bacana porque estamos todos aqui reunidos, inclusive os transparentes. E felizes por pertencermos à mesma matilha.

- E aí, cara! Tem euzinho aqui – reclamou o Kousky.

- Mas você é da Tia Cris e por isso é nosso também, falou a Tata.

- Bom ... eu adorei ficar aqui com todos vocês, principalmente com as meninas, disse Kousky espichando os olhos e focinho pra Lulu, Tetê, Tuca, Tila e Tata. – Func func, farejou o branquinho. Mas sem ousar piscar para a Chica! Não! O Teco não perdoaria! Nhac.

- E tem mais – continuou Pingo. – A Lua trabalhou a noite toda pra arrumar a sala, colocar perfumes e marcar os lugares. Depois ficou convocando todos os cachorros da matilha e tudo isso pra homenagear a Lulu que ficou transparente no dia 16 passado. E ela quase nem teve tempo de se preparar. Por isso a Lua montou esta festinha. Eu ouvi tudo da minha cama.

- É mesmo Lua? Você fez tudo isso pra mim? – perguntou Lulu

- É sim. Mamãe e papai ficaram muito tristes porque eles não vêem mais os transparentes. E eu queria reunir todos aqui pra que juntos com a Lulu pensássemos numa forma de ajudar os papais nessa hora triste – falou seriamente a branquinha. Até inventei essa historinha de aula, de escola .... e nem sei fazer isso direito ... acho que me atrapalhei toda ....
- Menina Lua, você já fez o que era preciso, - explicou tio Chicão. – Quando você cuidou do lugar, perfumou a sala e chamou todo mundo para ser feliz criou uma alegria imensa nos corações e essa mesma alegria já tomou conta da casa e dos nossos pais. E foi uma professorinha das melhores!

- É isso mesmo, Lua, disse o Bim, que tinha entrado sem fazer um barulho e assistia a tudo. Trazia seu crachá da USP e um convite pra Pipoca posar para o seu blog: BigBlogdoBim. O sucesso!!! Além disso, ele já era da matilha!!! – E olhe que eu conheço tantos professores ... e você é melhor que a maioria deles!

- Obaaaaaa, gritou a branquinha. – Então vamos brincar e comer pães de queijo ...

- Menina Lua! Pães de queijo não pode! – falou Tio Chicão.

- Mas tio Chicão!!!! Choramingou a Lua olhando pro saquinho com as bolinhas de queijo.

- Calma Lua. Olhe, eu trouxe um pacotão de pães de queijo celestes, feitos com o mais puro leite de vacas do céu, disse a Lulu, próprios para cachorros.

- Obaaaaaaaaa. Lulu, você continua lindíssima – gritou a branquinha, lascando uma lambidona no focinho da menina.

- É! Sim! Mas nada de sujar meu pelo. Agora que estou transparente ... posso andar por aí ... e sabe como é, né! Sempre linda – falou a Lulu ajeitando os bigodes.

Ao longe, tio Chicão, mastigando um pão de queijo celestial, sentia-se feliz por ter tido a chance de pertencer a essa matilha especial. A menina Lua era uma alegria só. Humanos perdem tempo com coisas bobas enquanto que a felicidade está a um palmo de seus focinhos ... ops .... de seus narizes. Nesse momento todos pularam ao seu lado para a fotografia. Flash!

Marly Spacachieri
24 de outubro de 2010

A AULA

2010-09-21T13:50:00.000-07:00

A Lua olhava por detrás da cortina da sala e via as vans indo e vindo buscar as crianças. Era muito cedo e elas já iam para as escolas. Suas mães as levavam até a porta do carro e depois de beijos se despediam, fechavam as portas e zummmmmm. Lá ia o carro lotado de crianças com suas lancheiras! Ah! As lancheiras. Eram elas os objetos de suspiros da Lua, que ficava se imaginando subindo numa van, cheia de cachorrinhas e cachorrinhos, todos com suas lancheiras lotadas com ossinhos, rações e muuuuitos pães de queijo. Sim!!!! Pães de queijo!!! Para comer na hora do recreio. E tinha que ser uma escola-canil onde só tivesse recreio. Isso sim!
- Auuuuuuu – ganiu a branquinha. Por que não posso ir pra escola? Por que não tem escola pra cães? Só adestramento! Só isso! E nada de lancheiras! Nadica de nada. Pães de queijo? Nem pensar! O tio do adestramento parece um bobão com aquele osso de borracha. Quem ele pensava que engana? A ela, Lua, é que não! Quem vai querer aquele pedaço de borracha com gosto de bexiga de festa? Ainda se fosse um osso de queijo...! E tinha que ir buscar todas as vezes que ele jogava! Ora bolas!
E assim seguia dia após dia, com a Lua sempre olhando pela janela aquele ir e vir de crianças estudantes. E suspirava tão alto que despertou a atenção do tio Chicão, o grande pastor alemão que morava naquele apartamento. E ficou tão tocado pelos suspiros da branquinha que resolveu tomar uma providência. Saiu do seu canto, de cima de seu tapete e chamou a cadela.
- Menina Lua?
- Simmmm, tio Chicão.
- Parece que a menina fica suspirando todos os dias vendo essas crianças irem e virem da escola. Será que a menina Lua quer ir pra escola?, perguntou o pastor alemão.
- Querer eu quero mas .... não tem escola para cadelas e cadelos ...
- Menina Lua, não existe o termo cadelo! Você realmente precisa de uma escola!, respondeu o cachorrão.
- Mas como, tio Chicão? Eu quero uma escola de verdade!, reclamou Lua
- E o que é uma escola de verdade, menina Lua?, questionou tio Chicão.
- Uma escola aonde a gente vai todos os dias, leva lancheira com pães de queijo, come todos eles, brinca muito e depois volta pra casa pra comer os pães de queijo novos.
- E aprende o quê?, perguntou o cachorro já percebendo onde essa conversa iria desaguar!
- Aprender a brincar e comer pão de queijo, ué!, respondeu a cadelinha.
- Bom, brincar você já sabe e comer pão de queijo então .... ponderou tio Chicão.
- Mas eu queria, queria e queria! emburrou a Lua.
- Bom, menina Lua, podemos dar um jeito.,falou mansamente o pastor alemão. – Vamos chamar toda a nossa família canina e montar uma escola aqui em casa.
- Obaaaaaaaa, gritou a Lua e saindo em desabalada carreira começou a chamar todo mundo. – Chicaaaaaaaa, Pipocaaaaaaa, Pingooooooo, Azeitonaaaaaaaa, Luluuuuuuuuu, Jujubaaaaaaaa, todo mundooooooooooo, venha cá pra aula e tragam seus pães de queijo e .....
- Mas o que está acontecendo, latiu a Lulu, preocupada que essa agitação toda causasse algum dano ao seu lindo e cuidado pelo. Afinal ... onde tinha Lua .... tinha vendaval! Vento bravo, como diria o cachorro do tio Edu Lobo.
- Lá vem coisa! Pode esperar que a branquinha está aprontando alguma, disse a Jujuba enquanto polia sua coleira feita de pedacinhos de ossinhos incrustados e ajeitava seu boné com a aba virada.
- Bom, pelo grito da Lua ... tem pão de queijo na jogada, disse Pingo, já procurando o guardanapo porque comer era com ele mesmo.
- Chegaaaaaa de latido furado. Vamos ao que interessa! Latiu a Lua. – Estamos numa escola e é hora do recreio e vamos comer pão de queijo e brincar e .....
- Menina Lua! Tenha calma! Tudo há seu tempo. Vamos explicar o que acontece para os outros meninos! Ponderou calmamente tio Chicão. – Resolvi montar uma sala de aula aqui em casa porque estou percebendo que vocês todos não andam se aplicando muito nos ensinamentos que o nosso tutor tem dado! E com tanto tempo que temos ....
- Alto lá! Alto lá!, gritou a Azeitona. -Eu tenho me aplicado sim. Todos os dias roubo a caneca de leite que a mamãe coloca pra eu roubar!
- E eu vigio o refrigerador e o fogão pra que ninguém roube a comida ... só eu! disse Pingo, mostrando seus dentões.
-Crianças! Não é isso! – suspirou tio Chicão. Ia ser um trabalho árduo. – Vou começar colocando ordem nessa aula. Formem um círculo em torno do meu tapete e vamos a aula.
- Mas e os pães de queijo .... ????, tentou falar a Lua quando viu o olhar enviesado da Pipoca. – Depois a gente vê, né?, disfarçou a branquinha.
Sentados em volta do tio Chicão, atentos aos latidos do maior cão da matilha, todos os sete cães esperaram. A aula não tardou a iniciar-se.
- Menino e meninas, quero saber por que o cachorro gosta de colocar a cabeça para fora da janela do carro quando sai para passear. Alguém sabe?
- Ué! Pra ver as padarias com pães de queijo, não é?, disse a Lua. – Pelo menos eu faço isso!
- Eu acho que é pra poder morder quem passar perto do carro , disse Pingo.
- Nada disso! Que idéia idiota é essa de por a cabeça pra fora do carro? Desmancha todo o pelo da gente, reclamou a Lulu.
- Nada disso! Ninguém acertou! Quando a gente sai de carro quer sentir todos os cheiros que vem de fora. E olhe que são muitos. E o nosso focinho capta todos eles. Que maravilha é sentir os cheiros de tantas coisas e gentes e bichos e ...
- ... pães de queijo, queijadinhas, requeijões ....
- ... flores e
- .... coisas fedidas!!!! – reclamou a Pipoca.
- .... perfumes! Sim, menino e meninas. Tudo isso pertence aos nossos focinhos. Pertence ao mundo dos farejadores! completou tio Chicão. – Nosso universo de odores é imenso. Podemos reconhecer cheiros de pessoas que estiveram naqueles lugares dias antes!
- Isso é verdade, exclamou Azeitona. – Eu me lembro de ter sentido o cheiro das meias do papai depois delas terem sido lavadas! E daquela calça que ele trouxe depois de tratar das pulgas do Bim. Ficou o cheiro do Bim por toda a semana!
- Aquele goooordoooo, reclamou Lua. – Todo mundo sente o cheiro daquele gooooordo. Até mesmo quem não tem focinho! HUNF!
- O mais importante, continuou tio Chicão – é que esse faro apurado que temos permite salvar muitas vidas quando em desastres como desabamentos ou terremotos. Achamos as pessoas muito abaixo dos escombros.
- Isso é tão bonito, exclamou Chiquinha. Ai e ai! Pingo ficou todo animado porque tinha um focinhão! Quem sabe assim ela, a Chica, o olhasse com outros olhos!!!!
- Também ajuda a encontrar drogas escondidas nos lugares mais improváveis, continuou tio Chicão.
- Isso é tããããããoooo feiooooo, reclamou a Lua, olhando de soslaio para a sonhadora Chica.
- Feio nada! Isso é muito bom, exclamou a Jujuba. Droga não tá com nada! A gente tem que achar e ...
- .... fazer xixi em cima?, perguntou Azeitona.
- Melhor não, menina Azeitona. Melhor deixar para os humanos resolverem. Vai que o nosso xixi ajude a droga a ficar pior .... melhor não!, explicou tio Chicão. – Mas voltando a nossa aula, quero saber porque um cachorro fica de boca aberta.
- Pra comer pão de queijo!, exclamou prontamente a Lua.
- Pra morder, gritou a Jujuba.
- Pra roubar uma coisa ..., falou a Azeitona.
- Pra ajeitar os bigode, suspirou docemente a Lulu.
- Pra mostrar os dentes limpinhos, resmungou a Chica.
- Sei lá!, respondeu a Pipoca.
- Para amenizar o calor que sente, explicou tio Chicão. Nem sempre quando estamos com a boca aberta e língua de fora estamos com sede.
- E tem humano que cisma de enfiar água pela goela da gente!, reclamou a Azeitona. A dona da Batata é uma dessas! De tanto enfiar água vai acabar transformando a cadela em purê!
- Um cachorro com sede pode ficar com a boca aberta, mas quase sempre estará arfando! Explicou tio Chicão. Quando não, está apenas se refrescando. Agora quero saber por que um cachorro anda em círculos antes de deitar.
- Isso eu sei! – gritou a Pipoca. É pra ter certeza de que vai deitar em lugar gostoso, confortável ...
- Não pode ser! A Azeitona deita em cima de todo mundo, pisa em todo mundo, afunda todo mundo!, reclamou a Lua. – Como então é isso?
- Menina Lua, a menina Pipoca tem razão ... em parte. Veja bem! O contato do cachorro é feito pelas patas e quando ele circula o terreno é para ter certeza de que está livre de obstáculos, explicou tio Chicão.
- Burrrrr! – era a Pipoca mostrando a língua pra Lua.
- Coisa feia! , reclamou a Lulu.
- Porém, não é só isso. Um cachorro gosta de rodear antes de deitar-se porque procura o vento. Ele quer ficar deitado enquanto os odores vêm para seu focinho, disse tio Chicão.
- Igualzinha eu quando deito em frente ao forno esperando a fornada de pão de queijo, explicou a Lua, já salivando. E por falar nisso ... cadê as nossas lancheiras?
- Quieta Lua, exclamou o Pingo. – Vamos continuar a aula. Está ficando interessante. Eu não sabia que tudo o que a gente faz tem um motivo.
- Tem sim, menino Pingo. Motivos para tudo, falou tio Chicão. – Vamos então para mais uma questão: por que os cachorros se lambem e lambem uns aos outros?
- Ah! É para manter o pelo limpo! – disse languidamente Lulu.
- Menina Lulu, não é isso não! A língua também é um instrumento de estímulo. Veja o caso das mamães caninas. Se elas não lamberem vigorosamente os filhotes, eles não farão seus cocôs e isso os matará, falou Chicão.
- Pelos queijos sagrados! Nunca pensei que uma lambidona tivesse esse objetivo, disse a Lua.
- Mas ... e quando o cachorro lambe a si próprio?, perguntou o Pingo.
- É quase que uma automassagem, menino Pingo. Mas existem alguns cães que se lambem constantemente, quase sem parar, causando ferimentos em si próprios. Chama-se comportamento compulsivo e é um típico caso de estresse. Nesse caso, é preciso ir ao veterinário, explicou Chicão.
- Então, quando a Lulu lambe dentro da orelha da Chica ....
- Ela está fazendo uma massagem na companheira. É uma forma de carinho como se a Chica fosse um bebê canino – arrematou Chicão.
- Mas eu tenho uma pergunta, gritou Jujuba. - Quero saber por que os cachorros enterram coisas!
- Que coisas?, perguntou Lulu
- Coisas e coisas, resmungou a Jujuba, olhando para a Azeitona. Esta vivia cavando e escondendo tudo o que encontrasse, fosse seu ou de outro.
- No princípio dos tempos, quando os cães ainda eram animais não domesticados, era preciso que caçassem e guardassem a comida para o futuro. Os cães caçadores fizeram disso um hábito e escolhiam o solo para esconder a comida. Cavavam e enterravam o que encontravam. Com isso, muitos outros cães que passavam pelo terreno sentiam o cheiro da comida vindo do subsolo e começavam a cavar. Aí encontravam as comidas novas e outras já estragadas – explicou Chicão.
-Puá! Argh!, reclamou a Lua. – Imagine enterrar pães de queijo? Nem pensar! Eu enterro tudo na minha barriguinha.
- Mas tio Chicão ... eu gosto de brincar de enterrar coisas – falou a Azeitona. – Ninguém me entende! E eu tenho alguns amigos no solo ...
- Menina Azeitona, você está certa porque esconder e cavar são muito divertidos. Os cães gostam de brincar assim. Mas, que amigos são esses?, perguntou Chicão.
- As minhocas e as formigas, respondeu a Azeitona.
- Agora é que é mesmo um grande puáááá! Como alguém pode ter uma minhoca como amiga? Quem? Só a Azeitona!!!!, gritou a Lua.
- Já eu gosto de fazer buracos na terra pra deitar. Fica quentinho, falou a Chiquinha.
- Isso mesmo. Eu também. – disse a Pipoca. A gente fica protegida do vento.
- Mas se suja! Argh! Pelo sujo, pata suja, tuuuudo sujo. Ui!, reclamou a Lulu,
- E você faz o quê para brincar, hein?, perguntou a Jujuba para a Lulu.
- Eu? Mastigo coisas, respondeu Lulu
- Que coisas?, perguntou Chicão.
- Ah! Qualquer coisa! Ossos, tapetes, travesseiros, pé de móveis ....
- Um cupim! A Lulu ou tem antepassado cupim ou traça!, gritou o Pingo.
- Nada disso! Sou uma cadela que ....
- .... busca atenção dos tutores, né? – completou Lua.
- Muito bem, menina Lua. É isso mesmo. Mastigar coisas proibidas é uma das formas encontradas pelos cães de chamar a atenção dos seus donos. Isso porque é melhor receber uma bronca do que ficar sem nenhuma atenção. explicou Chicão. A menina observou bem, falou olhando pra Lua. – Mas, como é que a menina sabe disso?
- Um livro me contou ....
- E depois eu é que sou esquisita porque tenho minhocas como amigas! – resmungou a Azeitona.
- .... era um livro de piscol... pissico ... pscol...
- Psicologia ...
- Isso mesmo, tio Chicão. Psicologia. É sim. Ele falava esquisito, cheio de palavras que eu não entendi, mas me explicou que isso de fazer besteiras pra chamar atenção é uma tal de carência. E disse mais! O cachorro faz as artes erradas e o dono briga com ele. Aí o cachorro faz mais artes erradas ainda pra receber mais atenção. Pode isso? Pobre cadelo! – choramingou a branquinha.
- Então, o melhor é o tutor não dar atenção? – perguntou a Azeitona
- Isso mesmo, menina Azeitona. O tutor deve ignorar o cachorro peralta e ...
- ... que vai fazer xixi no pé dele. Aí quero ver ele ignorar! Ah! Quero sim! Resmungou a Jujuba virando seu bonezinho para trás.
- Tio Chicão, eu quero fazer uma pergunta.
- Pois faça, menino Pingo. E era melhor mesmo mudar de assunto porque o tio Chicão era extremamente carente!!!
- Por que a gente tem que correr atrás de gatos? Eu não entendo! Não tenho nada contra os gatos e tenho que caçá-los! choramingou o Pingo.
- Note bem, menino Pingo. O cão é um animal caçador e isso vem desde as suas origens.
- Quer dizer que o meu tatatatataravô caçava e eu herdei isso dele?
- Sim, Pingo, Até alguns séculos os animais só comiam o que caçavam. Não tinha refeição servida por tutores ou ...
- ... pães de queijo! Meus ossos sagrados! Os coitados sequer tinham pão de queijo? – gritou a Lua. – Do que viviam esses pobres cães ancestrais? Apenas de ração?
- Não, menina Lua. Ração também é algo dos tempos de hoje. Depois que foram domesticados, os cães passaram a comer restos dos alimentos que os humanos deixavam. Antes caçavam.
- Peloamordedeus! O pelo devia de ser um horror! – falou a Lulu, afastando uma lasquinha de pó de perto de sua pata.
- Não apenas o pelo, menina Lulu, mas também os órgãos internos desses nossos antepassados eram bombardeados com substâncias nocivas e até mesmo mortais. Mas isso acontecia com os humanos também. Ambos comiam o que encontravam – finalizou Chicão.
- Mas porque esse negócio de comer porcarias tem que entrar no meio da minha pergunta? O que tem a ver com a nossa caça ao gato? – perguntou Pingo.
- Menino Pingo, o cão é um animal predador e o gato é uma presa perfeita para ele já que foge agilmente, salta e fica no alto desafiando o focinho canino. Isso tudo estimula o instinto de caçador, explicou Chicão.
- Isso é verdade! Adooooro ver o bichano se arrepiar todo e zás .... sair correndo – disse o Pingo. – Mas eu só quero brincar com ele!
- Mas ele não entende assim! Para o gato, o cachorro é um caçador que lhe tirará a vida caso ele bobeie, disse Chicão.
- E a gente não pode explicar isso pra ele, tio Chicão? perguntou Pipoca.
- Pode sim mas .... não sei se vai adiantar, menina Pipoca. Alguns felinos adotam cãezinhos e depois de adultos ficam amigos. Também há cães que adotam gatinhos. Há casos e casos! Porém, na grande maioria das vezes .... são inimigos.
- Eu sou amiga da Mingau, a gata do 26 ,disse a Lua.
- Isso é bom, menina Lua.
- Claro que é! A tutora dela fabrica os pães de queijo que vão para a padaria. A gente fica embaixo da mesa e nhac ....
- Menina Lua! Não pode comer nada que venha de outras pessoas! Não pode! – falou tio Chicão, muito zangado.
- Tá certo, tio! Tá certo! Mas é que aquele pão é tão gostoso!!! Nham .... salivou a branquinha.
- Mas tio Chicão, por que tem cachorro que corre atrás do rabo? – perguntou o Pingo.
- Correr atrás do rabo é uma forma de diminuir a ansiedade e ...
- Mas o que é ansiedade?
- Jujuba, a ansiedade é um tipo de aflição, de tristeza, de angústia ...
- Coisa ruim! – resmungou a Lua.
- É sim! Uma tristeza. O cachorro fica tristonho e quer agitar sua vida. Aí vê o seu rabo e começa a querer pegá-lo. E quanto mais corre até ele, mais ele se afasta. Fica divertido e ele ocupa seu tempo. – explicou Chicão.
- Não tem nada melhor para ele fazer? Ver um penudo na casa da tia Cris, visitar tia Eneida, correr atrás de uma lagartixa, fuçar uma plantinha ....???? – falou a Lua.
- Menina Lua, nem sempre depende do cachorro ter as coisas. Quase sempre é o tutor quem deve buscar essas diversões ao seu cão. Alguns acham que dando comida e água .. basta!
- Isso é verdade!, falou Lulu. – Antes de eu vir pra cá, estava na casa de uma família que me dava água e comidas, mas não me deixava sair do quintal. Eu vivia triste. Um dia mudaram de casa e não me levaram. Fiquei na rua por muito tempo até ser adotada pela minha tutora atual. De uma hora pra outra saí do quintal diretamente para a rua. Um horror!
- Menina Lulu, essa sua experiência terrível é muito comum, infelizmente., falou Chicão. Muitos animais passam a ter comportamentos compulsivos, como esse de morder o rabo, depois de grandes traumas como esse que você passou! Outros apanham de seus tutores ou são ameaçados por animais mais fortes. Tudo o que causa medo .... Bom, acho que por hoje chega ....
- Uma última pergunta: por que o cachorro macho levanta a pata para fazer xixi?, perguntou Chiquinha.
- Isso eu sei, disse Pingo. É para evitar que a urina escorra pela outra pata. Mas também é para marcar o território. Assim, quando faço xixi, levanto a pata lááááá no alto pro xixi vir escorrendo desde cima e marcar mais que possível o meu território.
- Bravo! Pingo você arrasou!, disse Pipoca. – Ele não é um “pão doce” peludo?
- Pão! Pão amarelo é pão de queijo! Isso me lembra que temos que ir ao recreio .... disse a Lua enquanto saía correndo em busca da sua lancheira.
Marly Spacachieri
20 de setembro de 2010.

2010-06-20T14:36:00.000-07:00

A carruagem passa, os cães latem e as pulgas atacam a roupa azul da Lua

Numa noite escura, muito escura, daquela escuridão de só se ver olhos dos gatos, noite onde tudo se aquieta, a Lua dormia embaixo do cobertor porque fazia um frio de congelar barriga de pingüim. Nossa! Brrrr. Que frio. Que escuridão. Ao longe, som de uma música vinda do rádio da mamãe. Música de fazer relaxar e dormir. Lua foi se soltando, relaxando, esticando o pelo e no dormitando foi se entregando. Mas (notou que toda a historinha onde tem Lua tem um “mas”) não dormiu porque a cama pulava. Como assim? Como a cama pula? Camas não pulam! Gentes e bichos pulam nas camas, isso sim! Quem pulava na cama? Lua espiou por um dos buracos que a Azeitona fez no cobertor quando resolveu brincar de fabricar queijo, e por um deles a Lua viu a Lulu se coçando. Não era uma coceira comum, simples, uma patada lá e cá. Nada disso! A Lulu se coçava sem parar. Estava cansada. Bufou, levantou, rodou em torno do rabo e se deitou em cima da sua almofada. Começou a dormir, mas logo acordou para se coçar. E foi um coça-coça a noite toda. Nem mesmo o frio fez com que a Lulu desistisse de fazer aquela dança e mexer toda a cama. Ninguém dormiu. Lua acordou mal humorada, de olheiras debaixo dos pelos dos olhos, cansada demais. Durante o dia ficou trombando no sono, dormindo nos cantos onde encontrava um raio de sol. Nova noite e nova pulação da Lulu. Isso não podia acontecer mais. Era preciso acabar com as coceiras da Lulu. A mamãe tinha que dar um banho nela. Onde já se viu uma cadela tão bonita e dengosa como a Lulu cheia de pulgas? Não podia. Mas o que a Lua não sabia é que a Lulu estava com pulgas!
- Como assim? Pulgas? – assustou-se a Lua ao ouvir a mamãe falar com papai que precisavam comprar um anti-pulgas pra passar em toda a turminha. – Euzinha não tenho pulgas! – resmungou a branquinha. - Além do mais, ganhei uma roupinha azul lindíssima e nenhuma pulga sem vergonha vai pular nela, latiu para todas as pulgas que pudessem ouvir, mesmo tendo dúvidas se pulgas tinham ou não orelhas.
Ao chegar à sala, em cima do tapete azul estava o tio Chicão, um pastor alemão idoso e muito sábio – como todo ser idoso é, e Lua sabia disso porque era esperta e aprendia tudo que era bom. Viu que tio Chicão se coçava. Como assim? Tio Chicão estava com pulgas?
- Sim, menina Lua. Estou com pulgas! – respondeu tio Chicão antes mesmo da pequena cadela perguntar. Ele era um cachorro sábio e que observava todo mundo, sempre em silêncio, e com isso aprendera a ler nos olhos de cada um. Espertíssimo.
- Tio Chicão, às vezes você me assusta! – falou a Lua. – Mas tio, como é isso de ter pulgas? A gente não tinha nenhuma pulga ontem, antes de dormir! E de repente você acorda pulguento?
- Não apenas eu, menina Lua. Todos nós temos pulgas! – respondeu tio Chicão ainda coçando a coxa direita.
- Eu não tenho pulgas! Eu tenho sim uma linda roupa azul! – falou a Lua.
- Pois embaixo de sua linda roupinha azul tem pulgas sim, disse tio Chicão. – Elas pulam do chão, de um de nós e ... pimba! ... lá vão pra sua roupinha, por um buraquinho e chomp, chupam seu sangue.
- Nossa, tio. Que coisa terrível! Pulgas têm mola nas patas? – perguntou a cadela.
- É como se tivessem. Elas podem pular até 300 vezes a sua altura, respondeu tio Chicão depois de coçar a barriga.
- Vixessanta, disse a Lua, imitando a mãe! - E a gente não pode catar elas quando estão perto do nosso focinho, pulando, e aí a gente dá uma patada e .... adeus pulga!
- Nada é fácil e matar as pulgas também não é, disse tio Chicão. Durante toda a minha longa vida já soube das muitas pesquisas dos homens-cientistas para acabar com as pulgas mas ...
- Acabar com as pulgas? Não podemos apenas falar com elas? É preciso ser tão radical? Euzinha sou ecologicamente correta, contra a matança de animais ....
- Pulgas são insetos que prejudicam a saúde dos animais todos, incluindo os humanos, explicou tio Chicão.
- A mamãe também? – questionou a branquinha em sua roupa azul.
- Claro que sim, menina Lua. Mamãe também! E ainda é pior porque a mamãe tem alergia a picada das pulgas, o que os cientistas chamam de DAP. A pulga pica a mamãe, chupa o sangue e joga uma saliva ...
- O que é saliva?
- O cuspe, Lua, disse a Pipoca, se aproximando dos dois, não sem antes parar pra coçar a cauda.
- Isso mesmo, menina Pipoca, disse tio Chicão. Ela pica e coloca o cuspe que não deixa o buraquinho feito fechar. Ao contrário, deixa aberto e causa coceira com um prurido ...
- Um o quê – perguntaram Lua e Pipoca ao mesmo tempo, ambas com focinho de nojo!
- Um líquido espesso, quase impossível de se ver, que causa ardência, explicou tio Chicão. – Mas isso é o de menos. O problema é que ela, a mamãe, coça e com isso aumenta a lesão e pode até mesmo criar um ferimento maior e aí pode complicar.
- Malditas! exclamou a Jujuba, vestindo um bonezinho verde com a aba virada para trás. Sua coleira anti-pulgas estava enfeitada com pedacinhos de ração simulando rebites. – Elas vão se ver comigo! Eu pego uma por uma, pulga por pulga, esmago todas ....
- Bonito gesto, menina Jujuba, mas não adiantaria nada. Você ia ficar matando pulga atrás de pulga e não acabaria nunca, explicou tio Chicão.
- Credo, tio! Quantas pulgas têm aqui? – perguntou a Lua.
- Milhares! respondeu tio Chicão. E para vocês entenderem a gravidade da situação vou explicar o ciclo de vida da pulga. Ela vive entre 12 a 170 dias, dependendo da temperatura e das condições do lugar. Se estiver muito quente, acima de 35° ou menos que 3°, a pulga morre logo.
- Quer dizer, ou a gente a queima ou a congela? – questionou o Pingo, coçando a orelha esquerda, olhando hora para o freezer e hora para o fogão.
- Isso, garoto Pingo, falou tio Chicão, mas como você pode perceber, fica difícil agir assim sem causar grandes estragos no ambiente e em nós. Nesse momento, tio Chicão se deu conta que quase todos os cães estavam em volta do seu tapete azul, se coçando lá e cá. – Realmente, ponderou o idoso cachorro, a situação está fugindo do controle. Deve ter muitos ovos e pupas no chão!
- Pupa? O que é pupa? – questionou a Chica enquanto coçava a ponta da pata direita.
- Vou continuar contando o ciclo da pulga e vocês entenderão melhor, disse tio Chicão. - A pulga nasce de um ovo que cai no chão, colocada por outra pulga, e se rompe soltando a larva que foge da luz, por isso se enfia nas frestas do chão, nos meios dos tapetes e carpetes e nos estofados.
- Isso quer dizer que neste tapete azul seu deve ter algumas das tais larvas? – questionou a Lua já levantando as patas ...
- Milhares, menina Lua. Milhares delas. As larvas vêm dos ovos e uma única pulga coloca muitos ovos de uma só vez. Para vocês terem idéia, uma pulga coloca cerca de 2000 ovos em toda a sua curta vida (cerca de 5 ou 6 meses). Se uma pulga coloca 2000 ovos ... 2000 pulgas colocam milhares de ovos! Depois de se esconderem, se alimentarem e se tornarem adultas, essas pupas crescem até 2mm, criam pelos e se escondem num casulo que criam. Daí esperam o hospedeiro se aproximar, rompem o casulo e pulam nele para recomeçar o ciclo. Perfuram a pele do bicho, chupam o sangue, jogam nele as fezes que ele, o animal, joga no ambiente através do ato de coçar e que servirão de alimento para as pupas que estiverem no solo.
- Tratantes. Então além de morderem a gente ainda usam o nosso pelo como banheiro? Nojentas! – exclamou a Lua. – Não quero mais conversa com pulgas!
- Desde quando você conversa com as pulgas, Lua? – perguntou a Pipoca.
- Sou poliglota, sua focinhuda! reclama a branquinha. – Conheci a Pulex no último verão lá no apartamento da tia Cris. Ela estava de saída, muito nervosa, porque a tia Cris colocou veneno contra pulgas porque euzinha ia lá visitar ela e os penudos e ...
- Lua! Quem é a Pulequis? Quem são os penudos? – Isso tudo é mentirona das bravas! Onde já se viu falar que a tia Cris tinha pulgas? – gritou Jujuba.
- Era apenas uma, viu? E saiu correndo quando me viu arreganhando os dentes! Devia estar esperando os meus pães de queijo .... resmungou a Lua, sabendo que iam descobrir a mentira! Pingo já estava arreganhando o focinho, e ele só fazia isso quando percebia uma mentirona. Tio Chicão percebeu a possível encrenca e passou para a intervenção necessária.
- Meninas e menino! Chega de rosnados! O importante é saber que a pulga faz mal ao ser humano e ao ser canino também. Imagine que uma pulga começa a chupar o sangue e põe até 50 ovos depois de 2 dias. Existem 18 famílias de pulgas e cada uma delas tem uma preferência por um grupo de animais. A Pulex, que a menina Lua conheceu na casa da senhora Cristina, é a que ataca os homens. Mas podem atacar os cachorros se não tiverem outro hospedeiro.
- Pulgas com preferências? Elas olham o menu e dizem: - Non! Non! Querro sanguê de gatô! – imitou a Lua, rebolando o rabinho, farejando pra cima.
- Quase isso, menina Lua. Mas o que importa é que elas, as pulgas, trazem muitos problemas e alguns cães e gatos chegam a adquirir vermes que provocam anemias que precisam ser tratadas com muita rapidez. Pulga é sempre problema – explicou tio Chicão.
- Mas tio Chicão, como a pulguinha sabe que está na hora de acordar e pular no nosso pelo? – perguntou o Pingo.
- Garoto Pingo! Essa é uma excelente pergunta. Ela acorda com o barulho de eletrodomésticos, do tráfego dos veículos nas ruas, com o andar das nossas patas. Barulho. Isso faz com que acordem!
- Credo. Então acordamos um montão delas aqui neste tapete? A gente tem que ficar quietas, esquentar a casa, colocar todas luzes acesas, ou congelar o chão ... – pondera Chica.
- Não, não, cara Chica, diz tio Chicão. É preciso limpar o ambiente todo. Passar um aspirador de grande potência nas frestas, nos tapetes e almofadas, tendo o cuidado de colocar um saco de coleta descartável tendo dentro aquele pó anti-pulga que se compra no supermercado. O pó receberá as pulgas e zás!!! Quase todos os ovos e as pupas também irão morrer! O saco de coleta deve ser bem embalado, lacrado e jogado fora. Todo o cuidado é preciso. Humanos e caninos, bem como outros seres podem ser afetados pelo pó anti-pulga.
- Que maravilha! A gente acaba com elas e ... fala a Lulu, chegando toda animada.
- Não! Não! Não pensem que o problema está resolvido. No chão se deve passar aqueles limpadores com vapor, principalmente nas frestas, colchões, cobertores, edredons, almofadas. Um pano embebido em uma solução de água com água sanitária e depois retirada porque faz mal pros cães, disse tio Chicão – E não se esqueçam que os ovos podem durar até 200 dias quando estiverem em condições favoráveis (temperatura amena e local escuro). Então, parece que se foram e ... zás ....quebram e soltam pulguinhas que abocanham a gente de repente.
- Mas e como saímos disso? – perguntou a Pipoca enquanto coçava a pata, mordendo ... mordendo ...
- Banhos semanais com shampus anti-pulgas nos animais, produtos anti-pulgas nos pelos, limpeza do ambiente e das nossas roupas, diz tio Chicão. – Tem até alguns procedimentos caseiros que ajudam muito. Um deles é colocar dois copos de álcool comum com três pedrinhas de cânfora (que se compra na farmácia). Depois de dissolvidas as pedras, acrescentar um copo de água filtrada. Colocar tudo num borrifador de jardim e espalhar pelo ambiente, passar nos pelos dos cachorros (protegendo olhos e boca). As pulgas soltam do pelo dos animais. Mas lembrem-se que uma única pulga, apenas uma recomeça tudo e em pouco tempo estaremos infestados. O simples passeio em lugares com pulgas, tais como jardins e praças, trazem pulgas para nós.
- Quer dizer que a minha roupinha azul vai ter que entrar no banho? – perguntou a Lua.
- Sim, menina Lua, respondeu tio Chicão. – Ela deve estar cheia de pulgas, mordendo sua pele, soltando fezes em forma de areia preta que alimentam as pupas nas frestas e criando feridas em você! – continuou falando tio Chicão. Tinha mais coisas para explicar, mas a coceira não o deixava falar. Outro dia continuaria.
Lua viu uma pulga andando tranquilamente em sua pata, pulando de lá e pra cá. - Socorro tia Cris! Estou pulguenta! Socorro! Me acuda! – gritava a branquinha pela casa, enquanto arrancava sua roupinha azul e corria pra dentro do box do banheiro, esperando que a mãe lhe desse um banho daqueles. Lá se foi a fotografia que ia tirar, emoldurar e mandar pra tia Cris.

A COPA DO PÃO DE QUEIJO NA ÁFRICA DO SUL

2010-06-13T11:56:00.000-07:00

A Lua dormia quando seu cãolular tocou. Assustada, quase tropeçando nas patas, atendeu. Antes, porém, olhou o relógio: passavam alguns minutos da meia-noite. Quem seria nessa hora sinistra? Um fantasma? Um pão de queijo penado? Não! Era apenas o cachorro do Dunga.

Quem? Que coisa é essa agora? Quem é Dunga? Ora bolas! O técnico da seleção brasileira de futebol. O cachorro dele é o Dungacão. Pelo menos esse foi o nome dito quando a sonolenta Lua latiu o seu alô! E tanto o técnico quanto seu cão estavam na África do Sul.

Bom, e o que a Lua tinha a ver com isso? É que a branquinha tinha uma rede de relacionamentos intensa, intrincada e muito ampla. O Dungacão soube que a cadelinha branca era uma excelente repórter nos meios de comunicação canina. E que também era especialista em pães de queijo. Portanto, perfeita para integrar a equipe dos colaboradores da I Copa do Mundo do Pão de Queijo que aconteceria na África do Sul ao mesmo tempo em que os humanos teriam o seu campeonato mundial de futebol.

Dungacão se apresentou, contou sobre o evento e convidou a Lua para participar. O pagamento seria em pães de queijo. O contrato foi combinado. Mas ... afinal de contas ... onde estava mesmo o Dungacão? Na África do Sul!

- Pelos pães de queijo sagrados! – exclamou Lua. Lá vem a África de novo! Já não basta a minha mamãe estudando a tal Zambézia ... agora chega mais um pedaço desse continente! Não posso fazer feio, mostrar que não sei nada. Imediatamente correu para a biblioteca da mãe e começou a fuçar. Nada! Só Zambézia! Estava quase arrancando os pelos quando o Chicão acordou. O pastor alemão era bem mais velho e por isso mais sábio. Vendo a branquinha naquela inquietação toda perguntou qual o motivo de tanta agitação. Lua explicou que nada sabia sobre a África do Sul e como poderia fazer parte da turma de colaboradores da Copa do Mundo do Pão de Queijo?

- Ora, pequena Lua. Cachorro é cachorro aqui e lá. Queijo é queijo aqui e lá. Portanto, faça de conta que a Copa é aqui. Vai dar na mesma, - disse Chicão.
- Mas tio Chicão, a África é longe demais e tem coisas lá que aqui não tem, latiu a branquinha.
- É certo isso, pequena Lua, mas eles não tem coisas que temos. Portanto, empatamos – respondeu o pastor.
- Isso é! – latiu a cadelinha.
- Mas você pode consultar a cadela Azeitona sobre isso. Ela tem ancestrais africanos e pode te ajudar, aconselhou o pastor.
- Bacana, tio. Vou fazer isso mesmo! – disse pulando no pescoço do pastor alemão, dando-lhe uma grande lambida no focinho.
- Essas crianças de hoje ... exclamou o cachorrão, saindo vagarosamente e indo para seu tapete azul.
- Azeitonaaaaaaaaa. Azeitonaaaaaaaaaaaaaaaaa. Cadê você, Azeitonaaaaaaaaaaaaaaaaa, gritava a Lua pela casa.
- Credo! Estou aqui, Lua. Que escândalo é esse? – disse a Azeitona saindo debaixo de um cobertor. Ela sempre se escondia quando sentia frio. Era inverno e portanto, brrrrrr.
- Sabe o que é? Preciso saber tudo. TUDO. Tudinho sobre a África do Sul. – disse Lua. O tio Chicão disse que você tem um tal de ancestrais e ....
- Tenho ancestrais. Não é um! São muitos! – disse Azeitona. Todos africanos! Todo mundo tem. Você sabe o que são os ancestrais?
- Não! Deve ser uma caixa onde se guarda coisas ... um livrinho onde se anota coisas .... um vidro onde se coloca coisas ... Coisas! Eu tenho caixinhas de pão de queijo. São ancestrais? – perguntou Lua.
- Nada disso! São meus antepassados, meus avós, bisavós, avós dos bisavós ...
- Nossa! Quanta gente! Como você consegue carregar tanta gente com você? E onde guarda todos eles? Como eles comem? Onde dormem? Nunca os vi! – fala Lua ao mesmo tempo em que olha para todos os lados.
- Ai, ai e ai! Nada disso, Lua. Ancestrais são os antepassados. Estão quase todos mortos.
- Puxa vida! Então não servem pra nada! Que adianta ter tanta gente morta? Não vão falar comigo! – resmunga a branquinha.
- Lua, eu recebi todos os ensinamentos vindos dos meus ancestrais. Um vai falando para o outro, de avó para neto, de pai para filho. Assim, todos nós sabemos tudo.
- Ah! Que bom. Então, se você sabe tudo, me conta – exclamou a Lua, toda animada. Mas antes espere ... vou buscar o meu bloquinho de anotações. Fiz um com os rótulos das embalagens dos pães de queijo. Ficou bonitinho e cheira muito bem. Hummmmm.

Voltou pouco depois. Sentou-se na frente da Azeitona, colocando-se sobre as patas traseiras. Lápis atrás da orelha direita e bloquinho entre as patas dianteiras.
- Manda ver, Azeitona! – disse a Lua, toda animada.
- Afinal, Lua, o que você quer saber? – perguntou Azeitona.
- Tudo sobre a África do Sul. Lá vai ter a I Copa do Mundo do Pão de Queijo e eu fui escolhida como repórter canina. Vou latir tudo pros torcedores daqui. Preciso fazer bonito. Não posso ir latindo qualquer coisa. Não senhora! Quero que tudo o que sair deste focinho seja verdade de verdade. Por isso, liga para os teus ancestrais e eles que soltem os bigodes e nos contem.
- Lua, você realmente é única! – disse Azeitona.
- Sou lindíssima. Uma Gisele, como diz a Tia Cris. Se ela diz que eu sou ... eu sou mesmo! Sussurrou a Lua.
- Pois bem. Vamos por pedacinhos ...
- .... como uma dentadinha num pão de queijo quente .... interrompeu a Lua, lambendo os bigodes.
- .... começando pelo povo da África do Sul. – completou Azeitona.
- Certo, latiu a Lua.
- Lua, eu vou falando e você anota. No final, se ficar algum dúvida, a gente esclarece. Certo? Não fique me interrompendo o tempo todo ....
- Eu? Interrompendo? Imagine! Nunca! Sou quietíssima! Não falo nada! Sou uma pedra ....
- LUA! – grita Azeitona
- Calada! rrrr, resmunga a branquinha.
- Bom, a África do Sul tem uma diversidade cultural muito grande ...
- Mas o que é diversidade cultural? pergunta a Lua
- Gentes de diferentes costumes, línguas, crenças. Imagine que a Constituição reconhece onze línguas como oficiais...
- Ninguém se entende! Tá na cara ... ou melhor .... no focinho .... – exclama a Lua.
- Nada disso. O inglês é a língua oficial e comercial e é a mais falada na vida pública.
- All right. exclamou a branquinha.
- Vamos lá, diz a Azeitona. Quase toda a população é negra (80%) mas isso não garante que eles falem a mesma língua. Ao contrário. Hoje são mais de 43 milhões de pessoas mas como a AIDS está em grande expansão, é bem provável que em menos de 15 anos a população caia para uns 35 milhões.
- Mas ...peraí .... se todos os humanos sabem como a AIDS é perigosa ... porque continuam sem se cuidar? – pergunta uma Lua indignada.
- Isso é outro assunto, Lua. Não é coisa de cachorro!
- Nem o apartheid é coisa de cachorro, mas vamos falar sobre ele. Coisa mais idiota. Separar humanos brancos dos não-brancos. Será que separavam os cães de pelo preto dos outros? E os que tinham pelo branco e preto? E os pretos com pelinhos brancos e os brancos com pelinhos pretos ....
- LUA! Não quer saber mais sobre a África? – gritou a Azeitona
- Claro que quero, mas é que tem coisas ...
- ... dos humanos, Lua. Dos humanos! – resmungou Azeitona. Deixe isso com eles. Os cães não têm racismo.
- Isso é! sacudiu as orelhas, a Lua, toda feliz. Somos espertíssimos!
- O cachorro do Nelson Mandela disse que ...
- Você conhece o cachorro dele? Conhece? Me apresenta? Ele tem pulgas? Ele se coça? Tem vacina? Tem ....
- Lua! Ou você se cala, anota e fica quieta ou eu vou pra debaixo do meu cobertor! diz a Azeitona, muito irritada.
- Sim (bem baixinho).
- Pois bem. O cachorro do Nelson Mandela disse que somente em 1994 é que realmente o povo negro sentiu que o apartheid estava finalizado, quando seu tutor subiu ao poder. Até as pulgas saltaram mais felizes. Você está ouvindo, Lua? Parece que está quase dormindo!
- É que o Dungacão ligou muito cedo. Acordou-me. Cachorro sem noção! – explicou a Lua.
- Nada disso! É que lá na África do Sul são 5 horas a mais que aqui. Se ele ligou no começo da noite, aqui já era madrugada. Foi isso! explicou Azeitona.
- Continuo achando ele um sem noção! – resmungou a Lua que comeu um pão de queijo com pó de café para ficar desperta.
- Bom, Lua. Vamos ao que você mais gosta: a culinária.
- Slamb, salivou a branquinha.
- Olha. Os principais pratos da culinária da África do Sul levam a carne como ingrediente principal. E ela é tão importante que faz parte de uma das festas mais famosas: o braai, que significa carne grelhada.
- Mas isso é o nosso churrasco, não é? – perguntou Lua.
- Quase isso. É que tem temperos deles, o que faz a diferença. Mas também as carnes são de outros animais ...
- Tenho medo de perguntar! Que animais? – fala bem baixinho uma Lua apavorada.
- Pode ser o lombo de um jacaré, uma cabeça de carneiro ou mesmo as larvas de insetos, bem fritas.
- Eu não devia ter perguntado! Agora vou até o cantinho vomitar – por causa das larvas – e na farmácia tomar um calmante – por causa dos jacarés! – falou uma Lua toda arredia.
- Nada disso, Lua. São costumes deles. Não precisamos comer nada do que não queremos. Você queria saber dos pratos típicos e eu disse. Apenas isso. – explicou a Azeitona. Eles podem sentir nojo dos nossos pratos. Não se esqueça que aqui se come miolos, buchos ...
- Páraaaaaaaaaaaaaaaaaa. Argh! Quero minha ração. Quero meu pão de queijo. QUERO!!! – gritou uma Lua e chamou tanta a atenção que a Pipoca acordou assustada, pulando como um milho, e correndo até as duas cadelas perguntou o que estava havendo.
- Nada demais, Pipoca, disse a Azeitona. Estou explicando os pratos típicos da África do Sul para a Lua e ela ficou apavorada, enojada e outros “ada” !
- Comida? Hummmm – suspirou a Pipoca.
- Quieta você, exclamou a Lua. Se quiser ouvir – apenas ouvir – fique. Se não ... volte pra cama!
- Hunf pra você, disse a Pipoca, voltando para sua caminha e se enfiando embaixo do cobertor.
- Voltemos Azeitona. Vamos logo. Não posso perder tempo. Logo o Dungacão me liga pra passar a pauta pras reportagens do O AU, nosso jornal do condomínio, e eu tenho que estar por dentro de tudo. Continue, por favor, disse a Lua, ao mesmo tempo em que apontava seu lápis lixando a ponta no cortador de unhas caninas.
- Bom, ainda na culinária, eles têm as tortas de carne com batatas e lingüiças especialmente feitas, à mão, que são grelhadas diretamente no fogo. E ... Lua? Está me ouvindo?
- Slamb ... estou .... slamb ... lingüiça com pão de queijo .... slamb ....
- Mas tem o curry que é ardido como pimenta, mas é feito com uma mistura muito interessante: açafrão da Índia, cardamomo, coriandro, gengibre, cominho, casca de noz moscada, cravinho, pimenta e canela.
- Não era mais fácil comprar uma pimenta vermelha, daquelas ardidas? Mais fácil! resmunga a Lua.
- Ai, ai. Lua. Nada disso. Eu disse ardida e não pimenta. Cada um no seu lugar.
- Cada um no seu quadrado!!!! Auuuu, exclama a branquinha.
Azeitona ignora a explosão da cadelinha e parte para o final sobre o item da culinária: o papa, que é feito com farinha de milho e água, feito como um purê mais duro e que acompanha todos os demais pratos.
- Tem queijo ralado nele? pergunta Lua
- Não! responde Azeitona
- Então .... nadica de nada! Não tem mais nada? – questiona Lua
- Sim, saladas e frutas.
- HUNF! Mas eu sei que eles têm bons vinhos porque meu papai ganhou uma garrafa de um deles e gostou muuuuuito. Mamãe ganhou um tal licor de elefante ...
- Não é de elefante, Lua. É Amarula, uma frutinha típica de lá, explicou Azeitona.
- Mas tem um elefante no rótulo. Tem sim. diz a Lua.
- É só um desenho, pra enfeitar, explica Azeitona.
- Desde quando se enfeita com elefante? – Sei não! Tem coisas de elefante naquela garrafa. Minha mamãe disse que não pode tomar muito porque é pesado. Taí. Elefante é pesado! responde a Lua.
- Mas tem música lá, engatou a Azeitona, para ver se a Lua deixava de birra e teima.
-Música? Então meu pai vai gostar. Que música tem lá?
- Bom, Lua. Muito das músicas da África do Sul são adaptações de músicas européias, principalmente porque durante o apartheid não era permitido cantar em línguas africanas, apenas em inglês ou numa mescla de idiomas de nome afrikaans. Hoje já há todo um cuidado com a música local e os festivais de jazz atraem muita gente de todos os lados do mundo.
- Não falei! Meu papai vai se interessar. Ele toca jazz todos os fins de semana num tal chópi.
- Chópi? O que é isso? – pergunta Azeitona.
- É shopping, sua burrinha – gritou ao longe a Pipoca, debaixo do cobertor.
- Fique quieta sua amarela aguada ... berrou a Lua. Fica escutando conversa dos outros! HUNF!
- CHEGA! Gritou o Pingo, do alto de seu focinho de pit-lata. Todos se encolheram, até mesmo a samambaia. Quando o Pingo late ... o mundo se cala. A Lua se cala! Vixessanta. Continue, Azeitona, latiu o Pingo.
- Alguém quer saber sobre a literatura da África do Sul? perguntou a Azeitona, tentando melhorar o ambiente carregadíssimo!
- Desembuche, falou a Jujuba, ajeitando seu boné virado pra trás, uma autêntica badcadela e ajeitando sua coleira antipulga onde ela colara lasquinhas de ração para parecerem pregos e rebites. Yah!
- Pois é! Eles já tiveram dois prêmios Nobel da Literatura ...
- Também, com onze línguas... até eu, resmungou Jujuba, a nervosinha. Uma delas ia ganhar a tal corrida ...
- Que corrida, Jujuba? É um prêmio de mérito. Um prêmio que se dá por causa da alta qualidade da escrita do autor, explicou Tio Chicão, lá de seu tapete azul. - Quem ganhou na África do Sul foi J.M.Corteze e a sra. Nadine Gordimer.
- Quem lê isso? Tudo pra cachorro de rico! Cachorro de pobre lê livro pobre! resmunga Jujuba.
- Mas o que é isso aqui? reclama a Lua. Eu estou trabalhando! TRABALHANDO! E vocês enfiando os bigodes no meu trabalho!!! Nada disso!
- Apenas um esclarecimento antes de continuarmos, Lua, disse a Azeitona. A Jujuba está sendo preconceituosa porque a arte é para todos. A escrita é uma arte fenomenal e quem quiser pode dela desfrutar. Porém, apenas para esclarecer, um autor sul-africano renomado é J.R.R.Tolkien e ele escreveu O Senhor dos Anéis, livro popularíssimo!
- Certo! Certo! Mas vamos em frente que o Dungacão vai ligar!!! reclamou a Lua, enquanto a Jujuba resmungava alguma coisa e se escondia embaixo do cobertor da Pipoca, empurrando a amarelinha pro canto. - E tem dança na África do Sul? – questionou a Lua.
- Claro, Lua. As danças, como em quase todo o território africano, estão intimamente ligadas às práticas da guerra, da caça e dos festejos e cerimônias, explicou Azeitona.
- Cada um no seu quadrado? perguntou a branquinha.
- Mais ou menos, disse a Azeitona, pensando em como seria difícil explicar as danças pra cadelinha. Melhor não! - Mas tem esportes também.
- Isso eu sei, disse a Lua.
- Como assim? Sabe o quê? inquiriu a Azeitona.
- Eles, os sul-africanos, foram campeões mundiais de rúgbi em 1995 e 2007. Foi um cachorro quem me contou, disse a Lua.
- É verdade, disse Azeitona, sem deixar transparecer sua surpresa. Essa branquinha era imprevisível. - Mas você sabe qual é o mascote deles nesta Copa de Futebol Mundial? Um leopardo que recebeu o nome de Zakumi (ZA é a sigla do país e KUMI quer dizer dez). E a bola de futebol para essa Copa tem onze cores diferentes porque ...
- .... tem onze etnias diferentes e ela, a bola, tem nome ... completou a Lua.
- É sim! disse Azeitona, totalmente perdida diante da branquinha. - E ela recebeu até um nome...
- ... é a Jabulani, completou a Lua, com o focinho mais sério.
- Lua! Que está acontecendo? De onde você tirou todas essas informações? perguntou Azeitona.
- Do jornal que papai colocou no chão pra gente lá no quintal. Fui lá fazer meu xixi e encontrei a notícia. Mas é só isso! Pode continuar, disse Lua, enfiando o pedaço do jornal pra debaixo do tapete ao ver que a Azeitona ficara irritada.
- Certo! E Jabulani quer dizer “trazendo alegria para todos”, completou uma Azeitona séria.
- Que nem você, Azeitonaaaaaa, disse a Lua ao mesmo tempo em que pulava sobre o focinho da pretona e lhe dava uma grande lambida, toda feliz. Como ficar brava com ela? Não dá. Azeitona levantou-se e seguiu para o balde de água. Falar tanto lhe dera sede. Nesse tempo, a Lua encontrou as colas que a Azeitona usara e viu que se tratava de uma reportagem sobre a África do Sul feita por uma jornalista de nome Carina Bessa e que publicou tudo isso que foi dito e muito mais em sua matéria África do Sul, a bola da vez, no Jornal Leve e Leia – ano 3, maio de 2010 – pp. 2 e 3.
- Essa Azeitona .... tão séria ... que a gente acredita! Bom, o importante é que o Dungacão pode ligar agora que já tenho o que latir. Brasssiiiiillllll. AUUUUUUU. Beijos, tia Cris. Rumo ao hexa pão de queijooooooooooooooooo.

DE LATIDOS À PALAVRAS

2009-10-10T08:52:00.000-07:00

Se tem uma coisa que deixa a Lua nervosa é ela latir e ninguém entender! Os humanos são complicados entre eles mesmos, muitos falam e ninguém entende nada. Imagine se eles vão entender o que os cães latem ou o que quer dizer um miado? Nunca. Cachorro late do outro lado da cidade e todos os demais entendem. A grande maioria dos humanos não é interessada em comunicação homem com cão, pelo menos é o que parece. Porém, existem alguns humanos muito bem intencionados e preocupados com a comunicação entre animal e humano. Tem sim!

A Pipoca ficou encarregada de convocar no condomínio todos os cachorros para uma reunião extraordinária. Ordens da Lua! Assim fez e assim foi. Como os donos não deixariam os caninos saírem foi preciso montar um esquema de latidos informadores. Assim: a Lua latia pra cima e os demais iam repassando para os outros mais próximos. E estes mandariam as informações para os demais, até que todos tivessem recebido a mensagem. Um protótipo animal de satélite. Alta tecãonologia. usada para um momento histórico.

A Lua, em cima da máquina de lavar para poder ser vista pelos outros cachorros das demais áreas de serviço começou a explicar que logo todos os cachorros falariam com os humanos. A remessa das mensagens para os outros animais foi ficando cada vez mais intensa. O assunto era entusiasmante. Contudo, alguns não acreditaram.

- Como assim? Não acredito! disse Xinxila, o pequinês amiguinho da Lua do apartamento 25.

- É verdade Xinxila! Pesquisadores japoneses lançaram uma maneira de promover o diálogo entre os humanos e os cachorros. Como? Com um tradutor de latidos. A engenhoca recebeu o nome de Bowlingual Voice. Pode parecer coisa de desenho animado, aquele onde humanos e cachorros se falam. Na verdade trata-se de um aparelho que analisa a acústica dos sons emitidos pelo cão e os traduzem para palavras. O aparelho é produzido por uma empresa chamada Takara Tomy e detecta seis emoções diferentes, sendo as mais importantes a tristeza, a alegria e a frustração. E também associa sentimentos a frases como “brinque comigo”. O aparelho deve custar em torno de US$ 200 e será vendido no Japão ainda no ano de 2009.

- De onde você tirou tantas informações Lua? questionou Zeus, o fox paulistinha do 16.

- Ora! Eu sou uma grande pesquisadora, disse a branquinha, escondendo a “cola” debaixo da pata.

- Que mais tem sobre isso? perguntou Jujuba, a co-irmã da Lua em assuntos culinários.

- Por enquanto é só isso que vou falar. Mais tarde, num outro dia, falo mais. Agora estou cansadíssima! resmungou Lua que não admitia seu desconhecimento sobre o assunto, e se apavorou pela quantidade de perguntam que lhes faziam. Deixou todos muito curiosos.

Temerosa de abalar a sua imagem de pesquisadora canina lançou-se na tarefa de fuçar mais sobre o assunto. Começou folheando os jornais que vão servir para forrar o chão onde os cachorros todos fazem xixi. Enfiou-se na caixa de papelão e foi jogando todas as folhas pro alto. Uma bagunça enorme, mas que o papai, logo depois, arrumaria. Os pais são ótimos e arrumam todas as badernas que os cães fazem. Resmungam, gritam, esperneiam, mas arrumam. - E não entendem quando a gente pede desculpas! - resmungou a Lua.

- Se pelo menos eu pudesse pedir ajuda pra mamãe! suspirou a cadelinha.

Num momento de sorte encontrou num jornal a matéria sobre o assunto. Imediatamente chamou a Pipoca e ordenou – isso mesmo!!! ordenou – que ela convocasse nova reunião extraordinária.

- Mas Lua ... o pessoal acabou de desmanchar a rede do satélite canino! reclamou Pipoca.

- Nem quero saber! Isto é muuuuito importante! Vamos! Vamos! – disse Lua.

- Por que não falou naquela hora, Lua? – perguntou Jujuba que estava espreitando a branquinha e sabia que ela apenas tomara conhecimento das novidades depois de procurar nos jornais velhos.

- Porque eu não queria! Só isso! Nada além disso! – resmungou a cadelinha.

- Pipoca suspirou fundo e saiu em convocação da extra-extraordinária assembléia. Porém, ao contrário do que pensava, os amigos caninos correram para seus postos de retransmissão. Estavam excitadíssimos sobre o assunto.

- Caros amigos! Vou tirar as dúvidas de todos. O aparelho contém um microfone a ser colocado no pescoço do cachorro e um dispositivo que fica com seu dono.

Esse foi um ponto que a Lua não gostou. Ficou pensando como ficaria ridícula com a engenhoca em torno do seu lindo pescocinho branco. Amassaria seu laço de cetim. Além do mais, é bem possível que o Pingo fizesse piada disso. Já podia antever o cachorro amarelo rindo dela e gritando:

- Pamonha, pamonha, pamoooooonhaaaaaa!

Justamente para ela que só se interessa por pão de queijo! Ainda se fosse uma pamonha de queijo ralado, tipo parmesão!!!É! Mico puro e certo. Mesmo assim, continuou a contar como funciona o tradutor de auaus.

- Toda vez que o cachorro latir, o microfone grava o ruído e manda a informação para o dispositivo que está com o dono. Daí acontece a tradução do que o cão disse! E essa gravação acontece inclusive quando o dono estiver ausente. O primeiro aparelho que tentou traduzir os desejos caninos foi feito em 2002, no Japão, e apenas apontava, numa tela, as possibilidades de interpretação dos desejos caninos. Vendeu mais de 300 mil unidades.

- Quem quiser ver uma demonstração, disse a Lua, anote o link:

http://www.youtube.com/watch?v=ummUCShK_Wk

A movimentação canina foi imensa. Todos latindo ao mesmo tempo, afinal, falar com os humanos e ser entendido parecia o fim de um pesadelo. Alguns deles iriam saber – na verdade – o que seus cães pensam e sentem sobre os tratamentos que recebem. Fritz, o pastor belga do 36 já estava montando sua rede de contatos que seria o conselho de uma futura entidade de defesa da palavra do cão. Ele, o Fritz, seria o delegado. Outros grupos surgiram na hora, inclusive o dos defensores da abolição dos banhos.

Lulu ficou encantada ante a possibilidade de ser entendida pelo entregador de pizza delivery. Imagine ela acionando o cãolular, sendo atendida e pedindo dezenas de pizzas de carne moída?

Já a Lua pensou naquelas entregas especiais de salgadinhos.

- MARAVILHA!!!! Pão de queijo o dia todo, salivou a branquinha.

Aí o cãolular da Lua tocou: AUUUUU, AUUUUU.

- Aulô, diz Lua. Quem é?

- Sofia, Lua.

- Sofia?

- Sim, a cadela do Alexandre Rossi, aquele zootecnista que vive entre os bichos, conhecido como Dr.Pet.

- Sei sim. Assisto sempre ao programa onde ele ensina coisas pros humanos. Meus pais não faltam. Eu assisto junto pra vigiar se eles estão prestando atenção! Como vai você?

- Bem. Olhe, eu liguei porque estou sabendo do seu interesse entre essa tal de comunicação entre humanos e cães e ...

- Como é que você soube disso? perguntou a desconfiada Lua.

- Lua! Eu sou associada do satélite canino e entre cães não há segredos!.

- Isso é! ponderou a branquinha.

- Pois então. Acontece que o meu dono, o Alexandre, se comunica comigo. Nós batemos loooongos papos. Ele me entende! disse Sofia.

- É? disse a Lua, desconfiada de aquela canina tivesse querendo se mostrar. Não deixaria. Nunca. Pelos deuses dos pães de queijo, lutaria até o fim!!!

- Mas é verdade sim. O Alexandre (Rossi) fez um trabalho fantástico comigo, explicou Sofia. - Fui adotada por ele, que me encontrou abandonada na rua, ainda filhote (hoje tenho 7 anos) e começou um estudo para provar a capacidade do cachorro de se comunicar com o homem por meio de gestos. Montou um painel que “fala” frases assim: “estou com fome” ou “quero fazer xixi”. Aí eu aprendi a apertar a tecla do painel quando quero aquela coisa. Não precisamos de nenhum japonês para nos traduzir! Vamos no velho e bom idioma português.

- Que maravilha, exclamou a Lua. Imagine só euzinha no meu painel com muitas teclas onde conste a mensagem: QUERO PÃO DE QUEIJO AGORA.

De nada adiantou a Sofia argumentar que cachorro só pode comer ração! Lua já estava resolvida a fabricar seu painel. Dissolveu a assembléia e começou a procurar o material necessário para montar seu pãoinel de pão de queijo!

Marly Spacachieri
transcrito@yahoo.com.br
Fonte de pesquisa: O Estábulo de São Paulo – Centro Acadêmico Moacyr Rossi Nilsson – FMVZ/USP – agosto de 2009.

2009-10-03T09:31:00.000-07:00

A LUA SÓ ANDA

NA RUA

DE COLEIRA E GUIA

Especialmente dedicado a Tia Cris que lá de Paris vai comer pães de queijo sentindo muita saudades da Lua! É sim!!!

A Lua é muito interessada em coisas da ciência. Ela entra na biblioteca da sua mãe e fuça tudo o que pode. Outro dia achou em cima da mesa um artigo de uma revista que trazia um cachorro na fotografia.

- Isso é muuuuito auspicioso, pensou a Lua.

Sentou-se sobre as patas trazeiras, ajustou a cortina com o focinho para que a luz entrasse e começou a fuçar. Era a história de um cachorrinho que se perdeu dos donos e que voltou porque conseguiu, sozinho, encontrar a casa.

- Grande coisa! Eu acho os meus brinquedos em qualquer lugar! resmungou a Lua.

Mas o que a Lua não sabia é que os cachorros tem receptores olfativos (farejadores, na linguagem caninês) 40 vezes mais potentes que o dos seres humanos.

- Por isso acho 40 pães de queijo quando a mamãe só acha um, riu a branquinha

Na verdade, isso explica como os cães acham pessoas desaparecidas depois de alguns dias. Eles conseguem identificar cheiros de rios, árvores e até de jardins da região onde mora.

- O vento leva esses cheiros, o cachorro capta-os e segue em busca do lugar perdido, disse a revista que a Lua lia.

Revista fala? Bom, naquela biblioteca tudo podia acontecer e ganhar vida. Se uma cadela fazia pesquisas .... nada mais espantava!

- Mas com tanto cheiro ruim? questionou a Lua pra revista.

- Tem razão, Lua, respondeu uma das páginas. A poluição, que você chama de cheiro ruim, está causando complicações de entendimento nos focinhos caninos.

- Mas por que os cachorros fogem? Eles não gostam de suas casinhas? perguntou o Batatinha, um cão de pelúcia que fica em cima do armário.

- Eles fogem para tentar perpetuar a espécie, disse a revista. E por isso os machos fogem mais que as fêmeas. E a maioria dos que se perdem jamais retornam.

- E os humanos não fazem nada? perguntou a Lua

- Alguns tentam, mas os cachorros são sapecas. Um dos humanos montou uma página na internet http://www.caesperdidos.com.br/ para anunciar os cães desaparecidos, porém, muitas pessoas não ligam muito para cachorros que aparecem, que estão perdidos e com medo. Tem dono que nem liga.

- Tadinhos, choramingou a Lua. – Se eu sair de perto, minha mãe tem um ataque e meu pai fica maluco. Eles me adoram ... quer dizer ... eles adoram todos nós.... e todos os cachorros do mundo. Inclusive um gorducho chamado Bim. HUNF!

A revista sugeriu que as pessoas treinem seus animais para que possam, caso se percam, retornar para suas casas. A Lua correu pro quadro negro que está preso atrás da porta e de giz em pata começou a escrever em caninês. Os proprietários devem:
- caminhar com seu animal diariamente pelo bairro;
- chamar a atenção do cachorro para placas, estabelecimentos e semáforos;
- estimular o faro canino colocando petiscos escondidos pela casa;
- evitar cheiros fortes, principalmente de produtos de limpeza;
- alternar os caminhos dos passeios, mudar os horários e as frequências dos passeios;
- ir o mais longe possível nesses passeios.

- Puxa, quanta coisa, disse a Lua. – Vou ter que pedir pra minha mãe anotar tudo e colocar no meu blog.

- Mais uma coisa, disse a revista, - Quando o faro falha, os animais usam a audição. Eles ouvem a quilômetros de distância.

- Então os cachorros tem GPS? questionou o Batatinha.

- Pode-se dizer que sim, respondeu a revista. Mas, é preciso cooperar evitando poluir o ar. O faro é importantíssimo.

- Faro? É claro, diz a Lua farejando pra cima. – Estou farejando .....farejando ..... noooossaaaaaaa ...

- O que é, perguntaram a revista e o Batatinha.

- Pães de queijo no porta-mala do carro do papai que está entrando na marginal Pinheiros agora.

- Mas aqui é Taboão da Serra!!!!! falou Batatinha.

- GPSPQ, respondeu a Lua.

- Que é isso? perguntou a revista.

- GPS do Pão de Queijo, respondeu a cadelinha, lambendo o focinho. Tchau, genteeeeeee. Vou esperar meu papai atrás da porta. Aí ele entra e eu .... zás .... cato todos os pães de queijo.

Autoria: Marly Spacachieri
Outubro/2009
transcrito@yahoo.com.br

2009-09-05T07:52:00.000-07:00

ARREGANHANDO

FOCINHO

... E MOSTRANDO OS DENTES

A Chica não pode ver um espelho que logo arreganha o focinho para ver como estão os seus dentes. Vaidosa como ela só, Chica consulta a cada seis meses o seu veterinário dentista. Isso porque a saúde bucal dos animais é tão importante quanto a dos humanos. Chica aprendeu que restos de alimentos e bactérias acumulam-se na superfície dentária formando a famigerada placa bacteriana e o tal tártaro (aquela pedra amarelada). Aí vem o mau hálito. Chica ficou assim. E foi piorando a cada dia até chegar no médico. O estado dos dentes dela era precário e tinha muitos tártaros. A gengiva estava doente. Foi preciso fazer uma raspagem profunda e até mesmo retirar alguns dentes que não tinham condições de tratamento. A Chica ficou preocupada com duas coisas: como poderia comer suas rações já que perdera muitos dentes e como ficaria seu sorriso irresistível? Nada mudou. A Chica, depois da recuperação da cirurgia, voltou a comer e a sorrir. Não tem mais aquele bafo horroroso, pode morder seus biscoitos especiais para cachorros e sorrir para o Pingo todas as vezes que o vê. Depois disso não descuida da saúde bucal.

A Lua, que ainda é muito jovem, quis saber mais sobre isso. Foi ao veterinário e começou a série de perguntas que só ela sabe fazer. O doutor, munido de toda paciência do mundo, respondeu. Vamos transcrever essa entrevista:

LUA: Doutor Knino, como os donos dos cachorros podem fazer para manter uma saúde bucal no seu animal? Ih! Rimou! Sou poetisa canina? Hum!!!!

DR.KNINO:
É preciso começar cedo, ou seja, limpar os dentes do animal logo no início de sua vida. Fazer desse hábito um prazer para o cachorrinho. Os adultos também podem começar. Nunca é tarde.

LUA
Prazer? Como é que raspar dentes pode ser prazer? Sei não! Cachorro é bicho desconfiado e enfiar uma escova de dente na boca canina .... gera mordidas na mão, isso sim!

DR.KNINO
Não Lua. É preciso acostumar o animal, mas sempre sem machucá-lo. Se ele for filhote, acostumar a aceitar carinhos em torno do focinho. Fazer isso sempre e dar a ele recompensas pelo bom corportamento. Um passeio na rua ou mesmo um biscoitinho para cães ajudam muito. Somente após ele aceitar esse afago no focinho é que se pode começar a higienização.

LUA
Hum! Pode ser pão de queijo? Eu não gosto de biscoitinhos para cachorros!

DR.KNINO
Não, Lua. Tem que ser produtos especializados e adequados para cães. Nada de pão de queijo!

LUA
Não gostei. Nadica de nada. Mas ... vamos lá, né?

DR.KNINO
Esse treino do filhote para receber a limpeza dos dentes pode ser feito também para o cão adulto, porém, se ele já estiver com tártaros é preciso que um médico veterinário especialista faça a raspagem das pedras e torne os dentes limpos. Só depois disso é que o dono do peludo pode partir para a higienização diária.

LUA
Será que dói?

DR.KNINO
Não Lua. Todo o tratamento feito pelo médico é com o cão sedado.

LUA
O que é sedado?

DR.KNINO
Dormindo sob o efeito de anestesia.

LUA
Ah! Assim dá! Queria ver alguém abrir o focinho do Pingo! Nem por sonho! Mas, vamos em frente. Depois que o cachorro está com os dentes limpos das pedrinhas e pedronas que o médico dentista veterinário tirou, aí o cachorro come um pão de queijo e ...

DR.KNINO
Nada de pão de queijo, Lua. Nada! O cachorro só pode comer ração e petiscos especialmente feitos para eles. Nada de pão de queijo.

LUA
HUNF! Tá certo ... depois que o cão come um biscoitinho de queijo .... de cachorro .... o que acontece?

DR.KNINO
Após as refeições e com os dentes e gengivas tratados, o cachorro já deve estar familiarizado com os afagos em seu focinho. Só após essa etapa é que o dono do canino deve enrolar um lenço ou uma gaze em seu dedo indicador e massagear os dentes e a gengiva. Entendeu?

LUA
Sim senhor. E oque faz o senhor achar que nós, os cachorros, gostamos disso?

DR.KNINO
Todo carinho é gostoso, Lua. Se o dono do peludo for carinhoso, recompensar com carinhos, petiscos – de cachorro – e passeios, o cachorro vai adorar esse jogo. Além do mais, quem não gosta de massagem? Tem coisa mais gostosa?

LUA
Pão de queijo, mas ... E aí? O que acontece?

DR.KNINO
Habituando o cachorro ao contato bucal com o lenço ou a gaze, pode-se passar para a escova de dente. Tem que ser uma de cerdas ultra macias, como a das crianças.

LUA
Alto lá! Com assim? Escova de dente? Não vai dar certo! Não mesmo! O Pingo vai morder a escova toda. Ele come até a vassoura, que dirá a escovinha dentes!

DR.KNINO
Por isso é preciso que o Pingo aprenda que a massagem é gostosa. Dessa forma, ele pouco resistirá a escova de dentes. Além disso, a pasta dentária tem que ser veterinária, que é apropriada e tem sabor agradável.

LUA
Tem com sabor de pão de queijo?

DR.KNINO
Creio que não, mas se a idéia for boa, quem sabe não fabricam uma?

LUA
Idéia boa? É essencial, doutor. Essencial! Pão de queijo em pasta é tuuuudo de bom. Aí a gente passa pelo dente e ... hummmmm ....

DR.KANINO
Voltemos, Lua. Lembre-se que a pasta de dente humana faz mal ao cachorro. Nem mesmo as infantis. O animal não faz enxágue e engole a pasta. Por isso o produto tem que ser veterinário. O dono do cachorro precisa ser cuidadoso e ter paciência. Nos primeiros dias de escovação, ela só deverá acontecer nos dentes da frente. Fazer movimentos circulares e depois, da gengiva para a ponta dos dentes. Quando o peludo estiver acostumado a isso, passar a escovar os dentes posteriores, mas sempre com movimentos circulares.

LUA
Dentes frontais e dentes posteriores ... todos eles esfregados circularmente com pasta de pão de queijo. Maravilhoso!

DR.KNINO
Creme dental canino, Lua! Nada de pasta de pão de queijo!

LUA
HUNF!

DR.KANINO
Somente após o cachorro aceitar essa escovação é que se pode tentar escovar os dentes pelo lado da língua. Mas, se ele não quiser, o dono deve ter paciência e ir ganhando a confiança dele. Jamais o repreender e, ao contrário, retribuir o bom comportamento com muito carinho e biscoitinhos caninos.

LUA
Quantas vezes tem que limpar os dentes?

DR.KNINO
Pelo menos uma vez ao dia. Se puder ser após cada refeição, melhor.

LUA
Eu vou deixar meu dono limpar meus dentes todos, o tempo todo, desde que seja com pasta dentrifícia sabor pão de queijo. Pode ser aroma mussarela, parmesão e até o queijo prato. Gorgonzola não. É muito fedido. Vou deixar sim. Até a escova ele vai poder passar.

DR.KNINO
Certo, Lua. O importante é saber que o mau hálito é sinal que há algo errado na boca. E quando o dente dói, o cachorro sofre muito. Estudos mostram que 85% dos cães e gatos sofrem de algum tipo de problema dentário.

LUA
Dr.Knino, tem alguma forma de minimizar a formação dos tais tártaros? (Viu como eu falo difícil! “Minimizar” eu aprendi com a minha dona, que sempre quer minimizar os tais “gastos com as compras dos supermercados”. Que será isso, hein? Menos pães de queijo!).

DR.KNINO
Tem sim. A ração seca auxilia no controle da formação da placa bacteriana. As tiras de couro, especiais para animais, ajudam a manter a limpeza feita diariamente. O cachorro deve receber uma delas por dia. Mordedores, bolinhas e brinquedos especiais também ajudam. Mas nada disso funciona sem o olhar atento do dono e da avaliação periódica do médico veterinário.

LUA
Certo, doutor. Só mais uma coisinha.

DR.KNINO
Sim, Lua. Qual a sua dúvida?

LUA
Onde eu encontro a pasta de dente canina?

DR.KNINO
Em pet shop especializados em cães.

LUA
E para onde eu lato reclamando que não tem pasta de dente canina com sabor de pão de queijo?

DR.KNINO
Lua, tenha dó. Não serve sabor carne?

LUA
Não. Quero pão de queijo. Sem isso ... fecho a boca! HUNF.

Texto: Marly Spacachieri
Pesquisa: ABOV – Associação Brasileira de Odontologia Veterinária

CASO MUUUUITO SÉRIO

2009-08-22T12:33:00.000-07:00

A Lua pede a todos que vejam este vídeo.
http://www.youtube.com/watch?v=2DR6XqBKkSM

Vale a pena

2009-08-22T11:19:00.000-07:00

O CASO DA CEBOLA

Esta história,contada pela nossa Jujuba, uma cadela doce, foi inspirada num cachorrinho muito especial chamado Falafel*, pertencente a Mara Kanczuk. Ele sabe porquê!

Juão sempre teve uma preocupação com nomes, mais precisamente com os originais, aqueles que podem ser interpretados. Trauma do seu? Talvez! Juão se ressentia - e muito - desse "u" indevido, fruto da má vontade do escrivão que não orientou seu pai na hora do registro civil. O de sua irmã era sim um nome bonito e diferente! Madeusa soara poético até se saber que havia sido tirado dos carimbos existentes nas caixas das quinquilharias que o chefe do pai recebia do estrangeiro: Made in Usa! O irmão de Juão, esse sim, tinha um nome bonito: Raiuvaque, que os amigos chamavam de Raiú.

Foi nesse clima de letras que Juão cresceu e se firmou. Aprendeu que primeiro é preciso saber o nome e depois conhecer a pessoa. Namorou algumas garotas, mas não conseguia ficar com nenhuma. Era só perguntarem o nome dele para o romance acabar. Os amigos, sabedores da encrenca, procuravam por meninas de nomes exóticos para que Juão pudesse namorar. Nada. O máximo que acontecia era uma junção de nomes de pai com a mãe. Foi o caso da Pedélia, cujo pai chamava-se Pedro e a mãe, Adélia. Juão ficou com coceiras só de pensar, mas os amigos argumentaram que podiam ter uma filha que se chamaria Julia, Juão com Pedélia. Não adiantou.

Quando Felipe, seu amigo mais próximo, deu-lhe um cachorro de presente, batizou-o como Palmito. Palmito? Sim! E ponto final, que o cachorro é dele.... Palmito veio para transformar a vida de Juão, pois através dele conheceu Ricaura e a Alface.

- Quem? Ricaura? Meu Santo Deus...! - gritaram os amigos.

Sim, Ricaura, filha do Sr.Ricarmárcio e Dona Marilaura. Irmã de Marimárcia e do Marciomar. Uma família de peso no nome e, de tal jeito que Juão ficou com medo de ser diferente só por ter um único "u" no nome. E se Ricaura não achasse o nome dele charmoso? Bem que poderia ter um nome como daqueles antigos e que estão registrados no cartório? Lembrou-se do Sr.Colapso Cardíaco da Silva, da Dona Graciosa Rodela, do Calendário Gregoriano da Costa ... e outros tantos. Contudo Ricaura mostrou-se avessa aos preconceitos e apaixonou-se pelo Juão.

E o Palmito pela Alface, uma cadelinha linda, novinha e fofa.

Os humanos casaram-se. No primeiro ano veio a primeira filha: Jurica, sem acento mesmo! Apelidada de Juju, tornou-se a luz da vida do casal. No segundo ano veio o filho: Ricão. E no terceiro ano, finalmente Alface deu a luz para 4 filhotes, todos a cara do pai e o pêlo da mãe. Exultante com o aumento da família, Juão procurou os amigos para juntos comemorarem.
E cerveja desce... sai prato de batatas fritas... pede uma lingüiça no capricho... risos... até que alguém se lembrou de perguntar os nomes dos filhotes. Juão perdeu o sorriso e pousando a cerveja na mesa olhou para todos - lágrimas nos olhos. Todos aflitos pensando em desgraças.... Juão respirando fundo, fungando mesmo. Puxa vida! Coisa brava vem aí... tragédia... serão defeituosos? Serão feios? Ora! E tem cachorro feio? Imagine! Morreu algum? Não! Ué? Pediu-se um gim que Juão jogou goela abaixo. Parado, fitando o nada, olhos envesgando para a ponta do nariz e a turma nervosa. Música do rádio abaixada! Copos sendo apertados... De repente um grita:

- Desembucha, desgraçado!
Juão tenta falar entre soluços. Acalma-se

- Palmito é como se fosse meu filho. Alface é a melhor cadela que ele poderia querer. E a cria foi linda, mas nasceram só 4 machos e nenhuma fêmea.

Um grito de "mas que bobagem..." saiu da boca de Felipe.
E uma confusão se formou. Todos queriam ver a tragédia que Juão falara, mas cadê a danada? Juão, nervoso com os amigos, levantou-se jogou o dinheiro sobre a mesa ao mesmo tempo que berrou:

- Ignorantes! Eu não posso ficar num bando de ignorantes! - Saiu em seguida, deixando todos espantadíssimos.

Felipe seguiu e foi encontrá-lo sentado na praça.

- Mas o que está havendo? Que diabos deu em você? - perguntou Felipe.
- Você não entendeu? - disse Juão.
- Claro que não - disse Felipe - há algo pra ser entendido?
- Pôxa! É tudo tão simples, tão claro! Veja você: Palmito e Alface tiveram 4 filhotes que batizamos de Vinagre, Sal, Óleo e Orégano.
- E daí? - pergunta Felipe.
- E daí? Não nasceu a Cebola! Você já viu Palmito, Alface, Vinagre, Sal, Óleo e Orégano sem Cebola? Viu? Não! E nem vai ter! O veterinário fez a tal esterilização na Alface. Nunca mais vamos poder ter a Cebola! Nunca mais!

* FALAFEL (pronuncia-se Faláfel) é o nome de um sanduíche árabe feito no pão sírio com humos, tehina, berinjela, tomate, pepino, repolho, batata frita, bolinhos de grão-de-bico com ervas e CEBOLA! Sem a cebola não é Falafel, certo?

2009-08-08T10:47:00.000-07:00

COF

COF.......

A Lua não fuma, porém, algumas pessoas querem que ela fume.

Pode isso?
Como é isso?
O que é isso?

A Lua sempre lê jornais. Um deles trouxe uma matéria sobre uma pesquisa feita pela Faculdade de Medicina Veterinária da Universidade de São Paulo, o famoso HOVET, de onde a Lua tem carteirinha de frequentadora assídua por conta das peraltices que faz. Essa pesquisa foi feita visando entender até que ponto o tabaco utilizado pelos proprietários de animais em seus cigarros causam danos nos seres de quatro patas. A Lua ficou interessada porque tem algumas amigas e amigos cujos tutores fumam.

- Ah! Eu bem que desconfiava que isso é errado, disse Lua para o jornal.

Ele respondeu por escrito, como é próprio dos jornais.

Lua foi lendo e aprendendo que existem cachorros, cujos tutores fumam, que sofrem de um tipo de tosse de fumante. Pode isso? Cachorro não fuma. Gato não fuma. Então ...???? Disse um dos pesquisadores que a equipe do Hovet começou a perceber que muitos cães com tosse tinham donos fumantes. A dra.Denise Saretta Schwartz, que já atendeu a Lua e seus irmãos, diz que esses animais ficam mais expostos à terem tosses de fumante passivo.

- Pelos pães de queijo sagrados!!!! gritou a Lua

Lua ficou preocupadíssima. A Jade, aquela sua vizinha gata manhosa, vive num ambiente assim. Precisava conversar com ela, portanto, melhor seria se entendesse mais do assunto. Tomou conhecimento que os cães tornam-se fumantes passivos e, com isso, podem desenvolver bronquites, asma, crise alérgica e câncer no pulmão. Este último é fatal em 100% dos casos.

- Creeeeedo, disse a Lua.

Decidiu subir num banquinho, porque ela é pequenina, e chamar todos os focinhos da região para uma assembléia. Foram chegando os cachorros grandes, médios e os pequenos, os gatos, os passarinhos e até bichos que ela não conhecia. Resolveram ficar perto do aquário para que os peixes pudessem participar.

Lua contou tudo o que leu. Os bichos ficaram apavorados. Uns pensaram em fazer xixi nos maços de cigarros, mas os donos comprariam outros e o bicho pagaria a culpa. E se enterrassem?, sugeriram os gatos. Os donos comprariam outros. Que inferno! O melhor seria fazer xixi na carteira de dinheiro do dono e enterrá-la! Nem isso! Os humanos têm cartões de crédito e cheques. Sem saída!

Lua explicou que basta um cigarrinho à-toa para estragar o sistema respiratório animal. Não tem cura. Que coisa!

Um gato persa, rico, daqueles que comem salmão, voltou de viagem do Estados Unidos. Lá é proibido fumar nos zoológicos. Tem alguns estados que proibem cigarros acesos em parques, praças e jardins, tudo visando proteger a vida animal desses locais. Bicho norte-americano é mais feliz!!!!

Um pato que passava por perto quis botar seu bico na conversa. Perguntou:

- Se faz tanto mal, porque os humanos fumam? Não entendo!

- Não entende porque é pato. Isso é coisa de humano, respondeu Tarta, a tartatuga sábia que a Lua conhece.

- Mas tia Tarta, perguntou o pardal, - se eles vão morrer por causa disso .... ????

- Vão nos matar junto!!! latiu fortemente o Bulteco, o pit da casa 5.

- O que faremos?, perguntou uma galinha, apavorada porque vira a cozinheira colocando a água para ferver! Escaparia? Da panela pra cair no cigarro? Que vida penosa!!!!

Os animais, liderados pela Lua, ponderaram, pensaram e se cansaram. Depois de horas de debates concluíram que estavam nas mãos dos humanos. Só eles podem resolver a contenda.

A Lua propôs montar uma associação de proteção ao pulmão animal – APPA e estabelecer uma multa: cada cigarro aceso pelo dono, uma mordida nele pelos cachorros, uma arranhadona pelos gatos e bicadas de montão por todos os bicudos. Se os humanos querem fumar que o façam longe dos focinhos.

Foi aplaudida por patas, bicos e até guelras. Só falta agora que os humanos entendam que não são os donos do planeta e que tudo e todos os demais devem ser respeitados.

Marly Spacachieri
transcrito@yahoo.com.br
agosto/2009

EXPLORAÇÃO DA PATA CANINA????

2009-07-23T13:22:00.000-07:00

A Lua lê jornais. Ela quer ser uma cadela bem informada. Por isso lê muito. Por isso achou uma notícia que a deixou preocupada: em São Paulo tem empresas alugando cães treinados para guardarem residências. Pode isso? Diz a matéria que um vigilante humano custa mais de R$ 1.500,00 ao mês para 8 horas de trabalho. Aí que para 24 horas esse custo sobe para R$ 4.500,00. As quatro patas caninas saem por R$ 60,00 por dia, R$ 1.800,00 ao mês. E o dono do negócio diz que o “principal produto oferecido é o medo”. Isso não é bom para o momento em que a mídia coloca que o cão é um grande amigo. Ninguém deve temer um amigo! Isso deixou a Lua nervosa. Além disso, o dono do negócio disse que pastores alemães não são usados em residências, como cães de aluguel, porque latem muito e incomodam os vizinhos. Ora, ora! Então as pessoas comuns não podem ter pastores alemães em suas casas porque eles latem muito? Será? A Lua tem um amigo pastor, o Chicão, enoooorme e que é quieto. Quase não late! Sei não!!!! Esse dono do negócio precisa conhecer o Chicão.

Continuando a ler, nervosa, comendo seus pães de queijo. Lua descobre que as casas que têm cachorros de aluguel não devem ter moradores. O quê????????? Os cachorros ficam sozinhos????????? Como pode isso????????? Um funcionário da empresa passa pela tal casa e os alimenta uma vez por dia. A Lua ficou triste porque há registro de caso de cachorro assassinado por ladrões. Ficou pensando.... pensando..... e dormiu. Sonhou que era uma cadela muito grande e que queria passear, viajar, mas tinha uma enorme casa. Aí contratou um humano para tomar conta dela. Na hora de sair em férias olhou e não conseguiu ir e deixar o seu humano de estimação sozinho, com comida uma vez por dia e sem carinho. Lua é muito esperta. Ela preserva tudo que é bom!

Marly Spacachieri
transcrito@yahoo.com.br

O CASO DA MANDIOQUINHA

2009-07-11T06:02:00.000-07:00

Voltando ontem das compras e, como todo mundo, também temos uma fruteira onde são colocadas frutas e legumes (e alguém - quase sempre pergunta: - na fruteira????).
Ao arrumarmos as ditacujas e ditacujos, Chiquinha, que é uma mistura de pastor alemão (cara) com basset (corpo), ficou toda animada ao ganhar uma mandioquinha gordinha.
Magno olhou com dó para o legume já que era uma a menos a ser feita numa versão amineirada de batata-chips. Eu havia prometido fazer!!!!
A tarde inteira foi aquela festa: a mandioquinha rodando para baixo e para cima, com a Chiquinha correndo da Lua e vice-versa, sob o olhar atento da Zezé que devagarinho, "raposamente", pegava aqui e ali.
Trabalhamos a tarde toda e ao cair da noite.... Magno, o grande responsável pelo jantar dirigiu-se à cozinha. E eu lá, meio concentrada e meio diluída no meu trabalho, senti meus cabelos arrepiarem-se todos (feito moicano) com um grito de:

- NNNNÃÃÃÃOOOOO!!!!!! - BENHÊÊÊÊÊ?????

Sai correndo e vi meu marido, olhar triste para a fruteira que tem legumes também, apontando para a ausência completa das mandioquinhas. Cadê?????
- Quem foi, gritou.

Só se viu focinhos correndo, orelhas abaixadas e rabos entre as pernas. Mas um desses corpos peludos destacou-se pelo formato um tanto quanto "mandiocal": Chiquinha. Sim, senhoras e senhores. Ela comeu 1 quilo do legume.
Seqüência disso tudo: como tudo que sobe, desce; tudo que entra, sai; não é assim? Pois bem, de manhã encontramos todo o quilo de mandioquinha, devidamente processado com mais algumas rações deglutidas, por todos os cantos. O aspecto era terrível! Magno desistiu das mandioquinhas chips e eu do purê de mandioquinhas.
Os outros elementos da quadrilha também processaram suas mandioquinhas, só que em menor quantidade.

Moral da história: use sua fruteira somente para frutas, de preferência, as melancias e abacaxis.

Marly Spacachieri
julho de 2009
transcrito@yahoo.com.br

NOVIDADES PROS BICHOS

2009-07-10T15:09:00.001-07:00

ASSIM COMO O PINGO,
IRMÃO DA LUA, PRECISOU .....
OUTROS PODEM PRECISAR TAMBÉM!!!

Faculdade de Medicina Veterinária e Zootecnia inaugura equipamento pioneiro de raios-x

Agência USP

A Faculdade de Medicina Veterinária e Zootecnia (FMVZ) da USP inaugurou, na última terça-feira (7), o primeiro aparelho de raios-X computadorizado que será usado na área veterinária no Brasil.

Uma das vantagens do novo aparelho é que ele permite o uso de uma única chapa, que pode ser reutilizada centenas de vezes para outras radiografias. Além disso, as imagens obtidas são integradas a um sistema de computador possibilitando a sua armazenagem e manipulação para evidenciar maiores detalhes.

A qualidade da radiografia também é superior a convencional e as imagens podem ser impressas em papel ou disponibilizadas na internet. Isto evita que ocorra contaminação ambiental provocada pela presença de metais pesados em filmes de Raios-X descartados e nos líquidos de revelação das chapas.

Outra vantagem é a redução em 20% da quantidade de radiação a qual o animal e o seu dono (que segura o animal durante o exame) são expostos.

O aparelho será usado em animais de pequeno porte (cães, gatos, aves) e também em caprinos, ovinos e potros (mas somente em animais jovens).

O aparelho foi adquirido com verbas provenientes de projeto individual de pesquisa e de Reserva Técnica disponibilizada à FMVZ junto à Fapesp e custou R$270.000,00.

Mais informações: email ortolani@usp.br com o professor Enrico Lippi Ortolani

OLHOS PARA QUEM NÃO TEM

2009-07-10T14:42:00.000-07:00

ASSOCIAÇÃO
CÃO GUIA
DE CEGOS

O que é?

A Associação é uma entidade decretada de Utilidade Pública Estadual e Federal, registrada no Ministério da Educação e Conselho Nacional de Serviço Social. É de caráter filantrópico, com a finalidade de dar olhos ao deficiente visual e integrá-lo à sociedade como pessoa produtiva através de cursos profissionalizantes e de cães-guia.

Como funciona?

A Associação ministra cursos profissionalizantes com uma equipe de profissionais altamente especializados. A entidade possui matrizes selecionadas e fêmeas já iniciadas na função de cães-guia. Assim que possuir sede própria, ampliará suas atividades, bem como aumentará o número de matrizes e cães. O Cão-guia... É um animal muito especial; possui um temperamento dócil e é dotado de extrema paciência e determinação. Ama profundamente o dono e por essa razão sente prazer na seu trabalho, funcionando como os "olhos do cego". Ele não cansa nunca, sendo treinado para acompanhar o cego 24hs por dia. Por essa razão, os treinadores fazem cursos específicos, com aulas teóricas e práticas, adaptando experiências de países como Inglaterra, Argentina e Estados Unidos às condições de vida dos cegos e das vias públicas brasileiras. Um fator que limita o trabalho da Associação é sua dependência de doações de filhotes que são criados na casa do cego, onde receberão o treinamento. Para iniciar um treino mais avançado o cão deverá ter de 10 a 30 meses, pois a maturidade é elemento essencial no cão-guia, afinal com ela vem a responsabilidade requerida para desviar o cego de obstáculos. As raças... Atualmente as raças utilizadas em todo o mundo são: Golden Retrivier, Boxer, Retrivier do Labrador, Collie (pêlo curto ou longo), Bouvier dês Flandres e o Pastor Alemão. Essas raças possuem temperamento, tamanho e características adequadas para a função. No entanto o mais importante não é a raça, e sim o cão. Nem todas as pessoas com problemas de visão se acostumam com a ajuda de um cão-guia, por isso, as necessidades dos candidatos são cuidadosamente analisadas e um cão adequado é escolhido, pois a adaptação entre o cego e o cão é essencial. Para o cego que não se adapta ao uso de bengalas, o cão-guia apresenta muitas vantagens: obstáculos acima da cintura são percebidos facilmente pelo cão; atravessar ruas movimentadas é mais seguro, uma vez que o cão percebe o movimento do tráfego. Além disso, existe o aspecto psicológico positivo, que resulta da união entre eles, pois o cachorro significa sempre um estímulo, amor, carinho, inspira confiança e vontade de viver ao cego, possibilitando maior integração à sociedade.

Como ajudar?

Implantar esse sistema de ajuda aos cegos é tarefa pioneira e por isso mesmo difícil. Muitos problemas são enfrentados, como:

A educação da comunidade para aceitar o cão-guia;
A legislação para permitir a entrada de cães-guia em locais públicos e meios de transporte;
A aquisição, treinamento e manutenção dos cães-guia, etc... Muita gente já está ajudando e você poderá contribuir compreendendo e divulgando a obra da associação ou ainda: criadores podem doar filhotes, veterinários podem prestar assistência aos cães, laboratórios podem doar vacinas e medicamentos, outras indústrias podem doar materiais, alimentos para os cães e verbas.
Existem mais de 40.000 cegos no Brasil; muitos não podem se locomover sozinhos porque não se adaptam a bengala. Esses cegos dependem do cão-guia para andar, sair de casa, passear e trabalhar como você.

Ajude a difundir esta idéia

!

Informações com:

Lucília A. Grimaldi - Presidente

Rua Lavradio, 74 - apt 31B CEP 01154-020 São Paulo SP

Tel.: 0- xx- 11 - 3667 0288

COISA MUUUUUITO BOA PRA CACHORRO!!!

2009-07-02T11:10:00.000-07:00

O comercial, que chega à telinha nesta quinta-feira (02), é uma tentativa do poder público de evitar o abandono de cães e gatos nas ruas de São Paulo, que atualmente é um dos principais problemas de saúde pública da cidade e vem aumentando nos últimos anos.
O filme faz parte de campanha que divulga o "Probem – Programa de Proteção e Bem-Estar de Cães e Gatos", lançado pela Prefeitura.

Além do comercial, a ação conta com peças para rádio, internet, cartazes e folhetos.
Para dar sustentação ao Probem, a Prefeitura criou um site - http://www9.prefeitura.sp.gov.br/secretarias/sms/probem/ - de apoio aos proprietários de animais e também para aqueles que pensam em adotar um, com dicas e cuidados que os bichos de estimação exigem.
fonte: http://www.ccsp.com.br/ultimas/noticia.php?id=40369

BIM - UM CASO, UM ACASO, UM CÃO

2009-06-30T15:16:00.000-07:00

Ele me procura todas as vezes que sente falta de alguma coisa. Vem de mansinho, sorrateiro, silencioso. Fica quieto, me olhando, esperando. Aguarda – olhando fixamente – porque tem a certeza que vai ganhar o que pretende. E eu fico na espreita pensando no que será que ele quer. Pode ser um osso, um pentear no pêlo, um afago ou mesmo uma bolinha de papel para mastigar. Mas, tem dias em que ele apenas quer ficar perto. Chega, deita e se aninha. Coloco o som ameno. Eu trabalho e ele dorme. Acorda depois de horas, come meu pedaço de queijo, estica-se todo, levanta o focinho e sai da sala, todo feliz, abanando sua cauda para quem o encontre pelos corredores. Desce a rampa correndo, às vezes latindo, assustando uns pouquíssimos transeuntes. Deita-se no meio do saguão. Passo e me despeço. Vai comigo até o carro, lambe minhas mãos e volta para perto dos vigilantes do prédio. Esse é o nosso Bim, um cão SRD que foi abandonado no campus da USP – capital – em 11 de setembro de 2001 e que hoje é nosso cão-propaganda. A Lua morre de ciumes dele.

UMA BOLINHA PELUDA - zummmmmmm - CORRENDO PELA RUA

2009-06-30T14:10:00.001-07:00

Corria o ano de 1997, final do mês de novembro. Num determinado dia saímos atrasadíssimos para atender a um cliente. No caminho decidimos mudar o roteiro já que a Av. Rebouças sempre é muito congestionada. Pois bem! Foi aí que tudo aconteceu. Na Av. Francisco Morato esquina com a Av. J. J. Saad resolvemos virar à direita. Pista do meio, carro na frente, nos lados e atrás. O da frente freou e saiu para a esquerda, assustando todo mundo que freou junto. Na nossa frente uma cena: um cachorrinho minúsculo, correndo feito louco pelas ruas, sem saber para onde ir. Logo adiante a avenida bifurca-se e o danadinho seguiu por lá. Bobagem dizer onde estávamos nesse momento, certo? Correndo feito loucos. Chamamos a atenção de uma viatura da polícia de trânsito que saiu atrás de nós.Ficou assim: o cachorrinho correndo, nós atrás e a polícia finalizando o cortejo. O Morumbi é o bairro de maior concentração de renda do país, mas têm favelas, vielas e ruas sem asfalto. E foi numa dessas ruas que ele, o cachorrinho, seguiu. Sai do carro e passei a correr feito louca. Um calor dos diabos! 15 horas! Enquanto isso, o Magno fazia acrobacias fantásticas com o carro, tentando chegar para onde eu corria. E aí eu olhei para o lado e vi uma policial correndo atrás de mim. Era só o que me faltava! Eu estava sem bolsa, sem documentos, sem fôlego, sem nada. Corri mais ainda. Bronquites à parte, eu corria mais que ela. E o cachorrinho correndo na frente.Nessa altura éramos um espetáculo. O cachorro corria, eu ia atrás e a policial me seguia par-e-passo. Atrás disso: Magno manobrava o carro, seguido de perto pelo carro da polícia. E todo mundo na rua olhando... estranhando.... até que o cachorrinho parou, olhou e entrou numa casa. Uma mansão! Parei. A policial parou e me disse:
- "É seu?"
Respondi que não, mas que se continuasse solto fatalmente iria morrer atropelado. Era um filhotinho de poodle lindo. Ela me olhou e disse:
- "E agora? o que a gente faz?"
Decidimos tocar a campainha. Fomos atendidas por uma senhora muito simpática que ao ouvir a história imediatamente nos mandou entrar e procurar o cãozinho. Magno e a polícia chegaram. O espetáculo estava montado porque o cachorrinho não deixava ninguém se aproximar, ameaçando fugir dali. Melhor não correr riscos! Mas notamos que ele estava machucado, pois havia sangue em seu pêlo. De repente, saído não se sabe da onde surgiu um indivíduo dizendo-se o dono do cachorro e que iria retirá-lo. A senhora perguntou o nome do cachorro e o rapaz se atrapalhou todo. Ela alegou que ele não era o dono coisa nenhuma e que não o deixaria entrar. A viatura policial chamou a atenção das pessoas que foram se aproximando. O indivíduo tentou "forçar" sua entrada, ato reprimido pela policial que educadamente o lembrou que a casa era daquela senhora. O homem olhou a policial de cima a baixo e com um sorrisinho disse
- "Veremos!".
Nesse momento ouvimos um sonoro:
- "Peço reforço, tenente?"
Era o motorista da viatura, modelo armário com maleiro e tudo! Sorrindo, a policial disse:
- "Ainda não, mas fique atento!"
Mas não havia jeito de chegar perto do filhote. Ele tremia e chorava baixinho. Estava exausto. A senhora ligou para o veterinário que se dispôs a vir imediatamente. Contudo apareceram dois rapazes, muito bem vestidos, numa Ranger, óculos escuros, e tal e coisa .... e se dizendo donos do cachorrinho. Mesma pergunta:
- "Qual o nome?"
- "Bob", respondeu prontamente um deles.
E o tal de Bob sequer lhe deu atenção. A policial pigarreou, olhou para os dois e disse:
- "Vamos falando a verdade".
O rapaz ia falar algo quando o nosso amigo armário veio com mais um
- "Posso chamar reforço, tenente? "
A policial olhou, pensou e disse:
- "Chame o Corpo de Bombeiros, pois eles são os melhores nisso".
Gente, parecia que todas as pulgas do mundo tinham pulado nos dois jovens garotões. Não havia frontline para combater aquilo. Ficaram brancos, verdes, amarelos e quando iam azular.... suspiraram e disseram:
- "Não, por favor, bombeiro não! A gente conta tudo".
Explicaram que eram donos de uma loja de banho e tosa e que o cachorrinho havia escapado de lá. Pois bem! O danadinho fugiu porque levou "uns tapinhas" para ficar quieto. Estávamos a pelo menos 1 quilômetro da tal loja. Eles queriam pegá-lo e devolvê-lo a dona, e tudo terminaria bem. A policial pensou, olhou para eles e disse:
- "Chame a dona do cachorro aqui".
- "Ah, mas não dá!"
- "Não? Jorjão, chame os bombeiros!"
Imediatamente, saído do nada surgiu um celular já sendo discado para a dona.Em menos de 15 minutos encostou um carro e desceu uma moça gritando feito louca:
- "Floc, onde está o meu Floc?"
E a bolinha peluda, mancando um pouquinho, saiu daquele esconderijo e pulou no colo dela. A moça ficou como louca. Era amiga dos rapazes e entregara o Floc aos seus cuidados. Não pensou duas vezes e jogou a bolsa em cima deles. Jorjão entrou e apartou a briga. Nesse instante chegou o veterinário amigo da senhora que examinou o cachorrinho. Sugeriu um exame mais apurado, mas pelo que via tratava-se de um pequeno corte apenas. Suspiros de alívio.Bom, missão cumprida, trocamos telefones, tomamos um cafezinho e cada um seguiu para o seu lugar. O cliente nosso? Sabe que o danado ficou retido num congestionamento por mais de duas horas (carga tombada na marginal) e chegamos juntos. Fechamos o negócio. Cachorro é tudo de bom!

Marly Spacachieri
transcrito@yahoo.com.br

BOAS NOTÍCIAS QUE VAMOS ACOMPANHAR PATA A PATA, DIZ PIPOCA PARA A SUA FLOR

2009-06-25T09:29:00.000-07:00

Controle de Cães e Gatos em São Paulo: Prefeito anunciará “pacote” de medidas

O Prefeito Gilberto Kassab anunciará, nos próximos dias, uma série de medidas para aprimorar o controle de animais domésticos na cidade de São Paulo e incentivar a propriedade responsável. Esta boa notícia foi recebida hoje, dia 22 de junho, pelo vereador Roberto Trípoli (PV), que vem mantendo uma série de contatos com a Secretaria da Saúde e com a Secretaria de Governo, reivindicando a intensificação de ações que promovam o controle das superpopulações de cães e gatos, sem qualquer tipo de sofrimento para os animais.Segundo Tripoli, o Prefeito Kassab anunciará todos os detalhes da destinação da verba de R$ 1 milhão provenientes de emenda que o vereador conseguiu aprovar, no final de 2008, para o orçamento/2009, especificamente para melhorias no Centro de Controle de Zoonoses. Esta emenda já está liberada e sua principal aplicação atenderá uma antiga reivindicação de Tripoli e do movimento de proteção animal – a construção de um Centro de Adoção, adequadamente planejado para abrigar cães e gatos já preparados para adoção. As obras devem começar em agosto.
Além disso, neste “pacote” de medidas, Kassab deve incluir o aumento do número de veterinários e biólogos contratados pela Saúde; a ampliação imediata da quantidade de castrações gratuitas disponibilizadas pelo Governo Municipal para animais de proprietários carentes; o incremento das ações visando o incentivo da propriedade responsável – inclusive uma campanha publicitária. Tripoli, que instituiu e vem presidindo a Comissão de Estudos sobre Animais na Câmara Municipal, foi informado, ainda, que a Prefeitura deve, finalmente, implantar um sistema de informações eficiente, com um banco de dados informatizado, que comporte o registro e a identificação individualizada de cães e gatos de toda a cidade de São Paulo; e iniciar a compra de microchips.
Outras informações:
Regina Macedo – jornalista ambientalAssessora Parlamentar do Gabinete do Vereador Roberto Trípoli (PV)Fones - 11-33964463 / 9627-7187reginamacedo@terra.com.br

TEMOS DIREITOS!!!!!

2009-06-23T05:37:00.000-07:00

Esta é a Bisteca, vítima de maus tratos (foi jogada da janela do carro, EM MOVIMENTO, pelo seu "dono" numa das avenidas da Cidade Universitária/USP. O carro de trás a atropelou. Foi socorrida por um funcionário. Fraturou a bacia. Hoje está tratada e voltando a andar. Alegre, mansa e muuuuito doce.Aguarda alguém para adotá-la. A Lua pode explicar como, a quem se interessar, pelo e-mail:
transcrito@yahoo.com.br com o título BISTECA

CONHEÇA OS INSTRUMENTOS LEGAIS

Constituição Federal
Capítulo VI
VI - DO MEIO AMBIENTE (ART. 225)
Art. 225. Todos têm direito ao meio ambiente ecologicamente equilibrado,
bem de uso comum do povo e essencial à sadia qualidade de vida, impondo-se
ao poder público e à coletividade o dever de defendê-lo e preservá-lo para
as presentes e futuras gerações.
§ 1º - Para assegurar a efetividade desse direito, incumbe ao poder público:
(...)
VII - proteger a fauna e a flora, vedadas, na forma da lei, as práticas que
coloquem em risco sua função ecológica, provoquem a extinção de
espécies ou submetam os animais a crueldade.
DECRETO FEDERAL Nº 24.645, de 10 de julho de 1934
Art. 3º - Consideram-se maus tratos:
(...)
V - abandonar animal doente, ferido, extenuado ou mutilado, bem como
deixar de ministrar-lhe tudo que humanitariamente se lhe possa prover,
inclusive assistência veterinária;
LEI MUNICIPAL 13.131/01 ( Válida para a cidade de São Paulo)
Art. 30 - São considerados maus-tratos contra cães e/ou gatos:
a) submetê-los a qualquer prática que cause ferimentos, golpes, sofrimento
ou morte;
b) mantê-los sem abrigo, em lugares impróprios ou que lhes impeçam
movimentação e/ou descanso, ou ainda onde fiquem privados de ar ou
luz solar, bem como alimentação adequada e água, assim como deixar
de ministrar-lhe assistência veterinária por profissional habilitado,
quando necessário;
c) obrigá-los a trabalhos excessivos ou superiores às suas forças, ou castigálos,
ainda que para aprendizagem e/ou adestramento;
d) criá-los, mantê-los ou expô-los em recintos exíguos ou impróprios, bem
como transportá-los em veículos ou gaiolas inadequados ao seu bem-estar;
e) utilizá-los em rituais religiosos, e em lutas entre animais da mesma espécie
ou de espécies diferentes;
f) deixar de socorrê-los no caso de atropelamentos e/ou acidentes
domésticos;
g) provocar-lhes a morte por envenenamento;
h) abatê-los para consumo;
i) sacrificá-los com métodos não humanitários;
j) soltá-los ou abandoná-los em vias ou logradouros públicos.
Parágrafo único – A critério do agente sanitário do órgão municipal
responsável pelo controle de zoonoses, outras práticas poderão ser definidas
como maus-tratos, mediante laudo técnico.
LEI Nº 9.605, DE 12 DE FEVEREIRO DE 1998.
Dispõe sobre as sanções penais e administrativas derivadas de condutas e
atividades lesivas ao meio ambiente, e dá outras providências.
CAPÍTULO V
DOS CRIMES CONTRA O MEIO AMBIENTE
Seção I
Dos Crimes contra a Fauna
Art. 32. Praticar ato de abuso, maus-tratos, ferir ou mutilar animais
silvestres, domésticos ou domesticados, nativos ou exóticos:
Pena - detenção, de três meses a um ano, e multa.
§ 1º Incorre nas mesmas penas quem realiza experiência dolorosa ou
cruel em animal vivo, ainda que para fins didáticos ou científicos, quando
existirem recursos alternativos.
§ 2º A pena é aumentada de um sexto a um terço, se ocorre morte do
animal.

Regina Macedo – jornalista ambiental, assessora parlamentar,
reginamcedo@terra.com.br / 11-96277187 / São Paulo / SP

2009-06-16T16:10:00.001-07:00

A HISTÓRIA DO TOQUINHO

Era uma vez...
... um duende que queria ser gente. Queria porque queria! Insistia, pedia para o duende-chefe e nada! Um dia, depois de tanto chorar apareceu uma fadinha bonitinha, peluda, de longa cauda que, penalizada com o pobre duende disse-lhe:- Se você quiser ser gente precisa passar no teste!- Que teste, respondeu o duende choroso.- Ser amado antes de ser gente.- Como assim!, perguntou o duende.- Simples. Eu transformo você num bicho e você sai pelo mundo dos homens. Se conseguir ser amado, se conseguir sensibilizar um coração, se conseguir com que aceitem você com todos os seus poréns... poderá se transformar em gente.
O duende aceitou o desafio. De cara foi transformado num cão. Um cão vira-lata, de rua, bem danadinho, de olhar meigo e doce. E claro que caiu numa cidade de Minas (pois a mineirada adota tudo quanto é cão que aparece, sô!) para ter mais chances. Teve sim. No primeiro dia estranhou aquele negócio de ter que levantar a pata para fazer xixi! E aquele cocô público? Santa vergonha! E pulgas? E coceira? E aquela cadelinha no cio provocando situações constrangedora? Santos caldeirões mágicos! Que coisa! Roer osso? Logo ele que adorava frutas silvestres? Comida estranha essa que os humanos comem... mas até que a tal feijoada é boa sim (não fosse o resultado posterior... auuuuuuu).
Passeando pelas ruas conheceu outros animais e conversou, cochilou ao sol, sofreu empurrões e afagos. Foi tomando gosto pela vida de cão. Uma velhinha aqui... um garotinho ali..... a casa da Marcinha..... tudo no seu tempo. Sofreu abalos sim! Foi machucado e maltratado como todo cachorro de rua, mas encontrava sempre o tapete, a água e a comida gostosa naquela casa ampla. E o sorriso sincero da menina. Apaixonou-se por ela! Amor correspondido na hora.
Numa tarde de sol surge a fadinha peluda e lhe informa que já podia se transformar em gente pois tinha conseguido ser verdadeiramente amado. Duende, já chamado de Toquinho, meio manquitola, sentiu um aperto no coração canino. Se se transformasse em gente, será que a menina continuaria a amá-lo? E onde renasceria? Nada lhe garantiam sobre isso! Pensou muito (e rápido porque cachorro pensa muuuuuito rápido!!!) e decidiu continuar cachorro.- Mas não pode, disse a fadinha peluda. Está escrito na sua ficha que deve ser transformado em gente ou volta a ser duende.
Que desespero tomou conta do Toquinho! Pelos ossos sagrados ..... que fazer? Não queria e não queria deixar de ser cachorro. Isso era problema da fada e ela que se arranjasse pois ele ficaria cachorro. AU!
A fadinha peluda pensou, pensou e resolveu consultar seu micro de bolso. Entrou na internet das fadas.com.br e falou com a fadona principal - a fadamaster. A resposta veio pelo satélite fadal1. Se o duende... quer dizer o cachorro... quer dizer.... o Toquinho quiser continuar cachorro ele tem que morrer essa vida de duende-cachorro sem se transformar e renascer só cachorro.
Imediatamente Toquinho correu na frente do carro e se jogou. Seu corpo ficou ali, mas ele, invisível como todos os cães que vão renascer, foi colocado pela fada peluda dentro de uma barriga canina onde filhotes estavam sendo formados. Vai renascer em breve e bem pertinho da menina. Está ansioso e me pediu para contar isso para ela. Como reconhecê-lo? Ela saberá quando o encontrar e o olhar. É sempre assim no mundo mágico dos cachorros.
E a menina, o Toquinho, a cidade e o mundo das pessoas que são corajosas o suficiente para se exporem ao amor dos animais, serão novamente felizes.

PATINHAS ON LINE - UM TRABALHO SÉRIO

2009-06-02T12:38:00.000-07:00

A LUA PEDE ATENÇÃO DE TODOS PRA ESTE TRABALHO MUITO SÉRIO E LINDÍSSIMO
Quem puder ajudar ..... muitos focinhos agradecem.

2009-06-02T07:41:00.000-07:00

PÃO DE QUEIJO DE NATAL

Dias destes a Lua ficou presa na biblioteca lá de casa. Eis o seu relato:

Entrei sorrateiramente procurando um livro de receitas mineiras, em busca do pão de queijo perfeito... aí fecharam a porta e não perceberam. Esperei ... esperei ... e acabei dormindo em cima da almofada onde a Chica, minha irmã mais velha, dorme enquanto minha mãe escreve. Estava quentinho. Acordei com o barulho de papel sendo mexido. Levei um susto porque era um monte de livros se movimentando de lá e cá. Perguntei o que acontecia e eles me explicaram que na calada da noite, nas horas mais calmas, eles colocam todas as histórias em ordem. Os seres humanos vivem misturando todas e ao final do dia é o maior reboliço. Ninguém entende nada de nada. Naquele momento estavam arrumando a história do Natal. Fiquei curiosa e pedi para me contarem. O livro mais velho olhou para o mais jovem e disse:
- Conte você. Minhas páginas já estão muito amareladas.
O livro jovem, que se apresentou como sr.Livro abriu as páginas, folheou-as e parou onde estava escrito: Tudo sobre o Natal.
- Como assim?, disse eu. – O Natal é apenas um dia em que o Papai Noel vem!
- Nada disso! Também tem presentes e comidas especiais mas é uma data lotada de tradições que se misturam.
- Tradições misturadas? Como na batedeira? Aquela que faz zuuuummmm?
- Vou te explicar. Acomode-se nessa almofada, disse sr.Livro.
E começou ali uma viagem inesquecível sobre o Natal e tudo o mais que o cerca. Lua ficou atenta, com as orelhas em pé e se aproveitou da proximidade do gravador da mãe e ficou registrando tudo que ouviu. Dali saiu o relato abaixo cuja responsabilidade é total e irrestrita dessa cadela branquinha.
ATENÇÃO: GRAVANDOOOOO
“A primeira coisa que aprendi foi que a palavra “Natal” refere-se acima de tudo ao nascimento de Jesus Cristo, mas não consta nas páginas da Bíblia. Isso quer dizer que a palavra surgiu depois dele ter nascido, depois de terem escrito a Bíblia e reproduzido o seu texto. Interessante isso! O fato aconteceu, mas a nomeação sua se deu séculos depois, lá no de número quatro. Parece que foi a Igreja Católica Romana que batizou o nascimento de Cristo com o nome de Natal. Isso quer dizer que durante trezentos ou quatrocentos anos não houve festa de Natal. (Nooooossaaaaaa! E onde se punha os presentes? E o Papai Noel? E o boneco de neve? Onde ficavam todos?) O livro me explicou que o primeiro nó aconteceu com essa data estipulada: 25 de dezembro. Isso porque os calendários não eram precisos e nem contavam os dias de forma científica. Em muitos lugares os meses eram lunares e os anos duravam menos que os atuais. Vixessanta! Bom ... o que interessa é que avisaram Papai Noel que ele tinha que trazer todos os presentes no dia 25 de dezembro. O livro me olhou por detrás das lentes grossas de seus óculos e com cara muito séria. Fechando suas páginas e dando um grande suspiro, o livro me explicou que o que acontecia no dia 25 de dezembro era uma festa pagã que comemorava o nascimento do deus Sol.
- Mas o que é festa pagã?
- Festa não religiosa, normalmente acompanhadas de bebidas e orgias.
- Bebida eu sei o que é, mas orgia ... sei não.
O livro continuou falando:
- Deixe pra lá, Lua. Aprenda que todos devem ficar longe das orgias. Houve uma série de discussões entre os seguidores das palavras de Cristo e os demais, incluindo muitos pagãos convertidos e chegaram a um acordo: o dia 25 de dezembro seria o melhor para comemorar o nascimento do filho de Deus, já que o Sol era o mais importante deus dos pagãos. Estava aberta a porta para a entrada do Natal pelo mundo, agora como sinônimo de comemoração ao nascimento de Cristo.
- Mas peraí! Onde entra a árvore de Natal? – falou a Lua.
- Vem da Babilônia, disse ele o Sr.Livro e, antes que ela perguntasse onde era a tal Babilônia .... deu-lhe um mapa. Era longe. Muito longe.
- Puxa vida! A única Babilônia que eu conheço é a gaveta de meias da minha mãe. Meu pai sempre diz que ela está como uma Babilônia. Não entendi. A gaveta fica ali perto, no quarto, sussurou Lua. – Vou perguntar pra minha mamãe por que uma Babilônia é aqui pertinho e a outra é lááááá longe!
- Isso é outra história, Lua.Vamos continuar com a nossa árvore. Diz-se que a Árvore de Natal está presa nas tradições da Babilônia e vem de Ninrode, neto de Cão, filho de Noé.
- Peraí! Cão sou eu ... quer dizer ... cadela .... mocinha ... menina ... lindeza como diz minha tia Cris. E Esse Noé eu conheço. É aquele barbudoo simpático da arca cheia de bichos em cima das águas, flutuando dia e noite. O tal do dilúvio. Isso eu sei! Sei sim! Bom sujeito. Acho que ele é da equipe do resgate, aquela dos bombeiros, falou toda feliz a cadela.
- Lua, disse o livro – controle-se senão eu paro de contar. Não havia bombeiro nos tempos de Noé!
- Sim senhor! Mas ... é um absurdo. Todos os tempos, todo mundo precisa dos bombeiros. O carro deles faz uóm uóm uóm..... – parando de falar, Lua foi se aproximando da beira da almofada.
- Ninrode era um homem mau, muito mau – disse Sr.Livro.
- Comia cachorrinhos?
- Não Lua! Ele era muito ambicioso. Parece que ele se casou com a própria mãe e ....
- Noooossaaaaaa. Isso não pode! Não pode não! Minha mãe diz que não pode! Tiaaaaaa Cris! Acudaaaaaa!!!!
- A mãe-esposa dele era a Semíramis e que depois da morte de Ninrode propagou uma doutrina onde se dava como certa a sobrevivência de Ninrode através de um pinheiro que teria nascido e crescido da noite para o dia....
- Crescendo muito ... assim como um pão de queijo no forno?
- Mais, Lua. Muito mais. Essa árvore inteira teria surgido de um pedaço de outra, regenerado todas as partes e chegado a um pinheiro completo.
- Assim como um pedacinho de queijo que durante a noite crescesse e de manhã teria se transformado num enorme pão de queijo? Assim?, saltita Lua.
- Mais ou menos, Lua.
- Continue, sr.Livro. Tá ficando interessantíssimo essa história da árvore de pão de queijo, diz Lua engolindo muita saliva.
- Não é árvode de pão de queijo, Lua! Preste atenção que é um pinheiro! Entendeu?
- Entendi, mas que graça tem um pinheiro? Melhor se fosse de queijo ... imaginou um monte de pinhas de queijo? – sonhou a cadela.
- As pessoas, Lua, deveriam então colocar presentes nesse pinheiro. Daí a origem da árvore de Natal. Uma espécie de renascimento. Entendeu?
- Entendi, sr.Livro mas preferia ....
- Lua!
- Sim senhor!
- Tem mais. Em alguns lugares essa lenda sofreu algumas modificações no conteúdo e nos elementos.
- Como assim?
- Para os druidas essa árvore era o carvalho, para os egípcios era a palmeira e em Roma era o abeto. O deus escandinado mitológico Odin era tido como aquele que dava presentes nas festas pagãs, incluindo a do Natal. Entendeu, Lua?
- Acho que sim. Acho que sim ... mas não tenho muita certeza. Vou ter que perguntar tudo isso pra minha mamãe, reponde a Lua.
- Pode perguntar, disse o sr.Livro. Mas vamos para o Papai Noel e ....
- OBAAAAA. Papai Noel traz presentes. Traz caixinhas cheias de pão de queijo e .....
- Lua! Tome tento! Cachorro não pode comer pão de queijo!
- Poder não pode! Dever não deve! Mas .... come! Come sim! Obaaaaaa.
- O Papai Noel vem da lenda de São Nicolau, um bispo que viveu no século V depois do nascimento de Cristo.
- Ihhh. Lá vem outra história fora dos ponteiros do tempo. Ele veio taaaanto tempo depois do nascimento de Cristo? pergunta a Lua.
- É sim. Ele era um bispo em Myra, na Ásia Menor, de nome Nicolou de Myra, vindo de família muito rica, e que tem seu dia consagrado como 6 de dezembro ...
- Tá piorando! Tá piorando! Então o 25 de dezembro não é dia de Papai Noel? Quer dizer que os presentes devem vir em 6 de dezembro? Hein? E o que vai ser colocado embaixo da árvore de Natal do dia 25? Nada! Não pode ser! Conte tudo, sr.Livro! – diz a Lua.
- Essa cachorra é da pata virada! – reclama o sr.Livro para o livro raro que tinha saído da prateleira querendo tomar um sol e espantar a artrite gráfica que o acometeu! Essas técnicas antigas .... ai e ai.
- Olha, Lua. Tem uma lenda em torno do bispo que ...
- Senta que lá vem a lenda! – grita a Lua. – Que fome!
- É isso, suspira o sr.Livro. Ele, o bispo de Mira, o Nicolau, ele ofereceu, escondido de todos, dotes valiosos para três moças pobres poderem casar ....
- Como assim? Como assim? Elas precisavam de dotes para se casar? Não acredito!
- Lua, esses eram os costumes da época. Não nos cabe julgar; apenas relatamos, diz o sr.Livro.
- Pois eu fico indignada! Fico sim! Quer dizer que se elas não tivessem o tal dote não teriam casado? Ninguém ia querê-las? Não entendo nada disso. Os cachorros não tem isso. Pode ser de raça, um vira-lata, qualquer um que se olha e se entendem ... prepare-se para a chegada de filhotes! Ser humano é confuso, não? Livro tem disso também? Quando o livro é criança ele é infantil? O livro-mãe usa avental? O livro-pai fuma cachimbo? O livro-cachorro late? Onde eles todos vivem? Onde posso ....
- CHEGA LUA! Você me põe louco! esbraveja o sr.Livro.
- Puxa vida! Só quero saber, ora essa. Minha mamãe sempre diz pra que não se leve nenhuma dúvida para dentro da garganta. Precisa tirar da boca pra fora. HUNF! (Vou contar tudinho pra minha tia Cris. Vou sim!!!)
- Tá certo, Lua. Tá certo, mas a nossa história precisa continuar, diz o sr.Livro se divertindo com o emburro da Lua.
- Sigamos então! resmunga a Lua.
- Então, colocar presentes escondidos na árvore de Natal é uma mistura das práticas de Nicolau com a lenda de Ninrode. Alguns outros estudiosos dizem que o Papai Noel nasceu na Turquia e era um bispo de bom coração. Esses mesmos estudiosos concordam que se trata de Nicolau, um religioso que ajudava os pobres colocando moedas em saquinhos e jogando-os pelas chaminés das casas. A grande divulgação da imagem do Papai Noel se deu na Alemanha e espalhou-se pelo mundo em pouco tempo. Em Portugal ele é conhecido como Pai Natal, nos Estados Unidos e Canadá é Santa Claus, na França é Père Noêl, na Alemanha é Kriss Kringle, na Espanha é Papa Noel, na Suécia é Jultomten, na Holanda é Kerstman, na Filândia é Joulupukki, na Rússia ficou Baboushka, na Itália Babbo Natale, no Japão é Jizo, na Dinamarca é Juliman e no Brasil, Papai Noel. Sua roupa originalmente era marrom (até o final do século 19) mas em 1881 uma campanha publicitária da empresa de bebidas Coca-Cola utilizou-se do desenho feito por Thomas Nast em 1866 e publicado pelo semanário “Harper Weekly”, mostrando um velhinho simpático, de roupa vermelha e branca e um gorro vermelho com pompom branco, exatamente as cores da Coca-Cola. Deu certo e ....
- BURP! – desculpe, diz Lua envergonhada do arroto. – Mas falou Coca-cola ....
- Cachorro não pode tomar Coca-cola, Lua!
- Não tomo não ... mas de ver a minha mãe tomar e fazer os burps ... aprendi a inchar as bochechas como o Pingo faz, diz a cadelinha. Continue, sr.Livro. Estou adorando.
- Bem, tem uma história bonita sobre Papai Noel. Você vai gostar. Esse velhinho de barbas brancas, andando no ar de trenó puxado por renas foi idealizado através de um poema feito por Clement Clark Moore, um catedrático e ministro episcopal de título “An account of a visit from Saint Nicolas”...
- Of course, diz Lua.
- Lua, desde quando você entende inglês? diz o Dicionário Michaelis.
- Eu assisto desenhos e sempre tem cachorros falando ... – fala baixinho a cadela.
- É? Então traduza o que eu disse! diz sr.Livro.
- Ah! Você não sabe? Não? E quer que euzinha o ajude? Não mesmo! Minha mãe sempre diz pra não falar com estranhos e...
- Estranho? Eu? – reclama o sr.Livro. – Até título tenho!
- Quer dizer .... não devo ficar me exibindo ....
- LUA! Fale a verdade! diz o Livro raro lá no fundo da prateleira.
- Tá certo. Tá certo. Não sei o que quer dizer. Eu só entendo um tantinho de LATIDIM. – diz uma Lua envergonhadíssima. (Isso eu não vou contar pra minha tia Cris! Melhor não!!!).
- Quer dizer: “Um relato da visita de S.Nicolau” em 1822. O jornal Troy Sentinel publicou-o pela primeira vez em 1823. O autor só reclamou seus direitos autorais em 1844, depois de muitos periódicos terem publicado. Papai Noel tem como símbolo três bolas de ouro, que se refere ao dote dado para as moças. Lembra disso?
- Sim! E não me conformo ainda – resmunga a Lua
- Pois bem. Além de ser o símbolo do Natal, S.Nicolau também é o protetor dos marinheiros em alto mar e das crianças. As datas comemorativas de S.Nicolau (6 de dezembro) e do Menino Jesus (25 de dezembro) acabaram sendo unidas numa só após a grande reforma protestante, onde os germânicos resolveram deixar o Menino Jesus “transformado” em distribuidor de presentes, ainda que seja o Papai Noel quem prevaleça até hoje. Em 1969 o Papa Paulo VI retirou do calendário oficial das festas católicas a de S.Nicolau. Contudo, a tradição já estava presente em todos os lugares e até hoje a figura do velhinho barbudo e de roupa branca e vermelha está nos cartões de Natal e as crianças escrevem para o Pólo Norte, onde ele mora, pedindo seus presentes. Se elas foram boazinhas durante o ano todo, ganham.
- IUPI! Vou ganhar tudo!!!! Fui a melhor cadela de todas as cadelas.
- Será? Foi mesmo, Lua? Pergunta a enciclopédia. – Quem é que comeu o queijo que estava em cima da mesa? Hein?
- Mas ... ele estava lá ... sozinho .... abandonado .... querendo ser comido! Só fiz um favor.
- Sei, sei! Continue, sr.Livro – diz a enciclopédia.
- (Gorducha) – fala baixinho a Lua.
- Pois bem Lua. Que mais quer saber? fala sr.Livro.
- E os enfeites das árvores, questiona Lua.
- Boa pergunta, Lua. A coroa de natal, muito conhecida por guirlanda, vem de tempos quase perdidos na memória. Tem uma palavra em grego stephano e outra em latim corona, que podem corresponder a enfeites ou mesmo ofertas. Muitas vezes usada para significar homenagem aos mortos ....
- Tá louco! Morto não! – grita Lua.
- .... outras vezes para celebrar vitórias em esportes. É conhecida, a guirlanda, como Adorno de Chamamento para se passar pela porta de entrada onde estavam os deuses. Por isso colocam-se as guirlandas nas portas, como um sinônimo de boas vindas.
- Mas a gente pode pendurar coisas na árvore? questionou Lua
- Claro, Lua. O que se quiser. O que importa é comemorar e enfeitar a árvore com tudo que achar bonito – responde sr.Livro.
- Pão de Queijo pode? – pergunta
- Eu diria que não é auspicioso, Lua. Pode aparecer um rato ... e sabe como é, né? ponderou sr.Livro.
- Uma coisa tenho que dizer: eita história complicada, hein? É um tal de juntar pedacinhos de coisas de um lado e do outro! Parece a colcha de retalhos que eu durmo em cima, na minha caminha, fala a Lua.
- Assim é, Lua. Os homens pescam de lá e cá e acabam produzindo novas tradições com cara de velhas, pondera o sr.Livro. – E tem mais!
- O que vem agora, sr.Livro? Mais coisas velhas? resmunga a Lua.
- Você sabe de onde vem a origem do uso das velas no Natal? pergunta sr.Livro
- Da falta de pagamento da conta? tenta Lua.
- Não havia energia elétrica nessa época, Lua, sorri o sr.Livro.
- Acabaram os fósforos? Falhou a pilha? Descarregou a bateria? Faltou energia solar? –Nada disso? O que era então?
- Fogo! O velho e bom fogo, diz o sr.Livro. Acender velas representa homenagear e manter vivo o deus Sol.
- Lá vem esse deus de novo! diz Lua.
- Ele mesmo! Era uma homenagem que foi sendo substituída no seu modo de fazer. Hoje temos as luzes elétricas, o pisca-pisca ou outro meio mais moderno. O deus Sol sempre foi muito considerado e é dele também a tradição do presépio ...
- Alto lá! Agora vamos falar de bicho e eu quero muito cuidado. Jesus nasceu numa estrebaria, que é a casa de bicho. Lá tava cheio de bichos. Maior bicharia, bicharada ... sei lá. Era dos bichos, reclama Lua.
- É verdade, Lua. Mas, todos esses animais acolheram com carinho aquela criança e seus pais, diz o sr.Livro.
- É sim! É! Pena que os humanos se esqueçam disso e deixem os animais – muitos – sem casinhas, comidas, expostos ao frio, chuvas e maltratos, choraminga Lua.
- Concordo, Lua. Mas, um dia isso vai mudar!
- Espero mesmo! Acabou a história?
- Sim, Lua. Você quer saber mais alguma coisa?
- Quero sim. Por que Papai Noel mora no Pólo Norte? Faz um frio danado lá! Nem meus amigos houskies siberianos ficam sem casaco! Não podia morar aqui perto? Ir na praia? Distribuir pães de queijo em Ouro Preto ou acarajé de queijo em Salvador ... ou mesmo hot-dog-cheese em S.Paulo?
- Morando no Pólo Norte Papai Noel não pertence a país algum, de nenhum credo ou governo. Assim pode ser de todos!
- Puxa! Que bonito isso tudo. Só tem mais uma pergunta – diz Lua
- Qual? pergunta sr.Livro.
- Tem receita de pão de queijo em algum de vocês? É que prometi ums receita nova de pão de queijo pra tia Cris – fala Lua.
- Essa cadela! Não tem jeito mesmo. Vamos ver o que encontramos aqui! Tem um livro de culinária mineira em alguma das prateleiras ....
De repente a porta se abre e a mãe da Lua grita:
- Luaaaaaaaaaa. Cadê você?
Num segundo, feito um raio, passa uma cadelinha branca farejando a fornada de pão de queijo que o pai tirava do forno naquele momento. A receita do pão de queijo? Tá no blog dela, uai.

autoria: Marly Spacachieri
transcrito@yahoo.com.br
31/05/2009

PRA MINHAS TIAS QUERIDAS ....

2009-05-21T14:19:00.000-07:00

PÃO DE QUEIJO

3 xícaras (chá) de polvilho doce
100g de queijo ralado
3 ovos
1/2 xícara (chá) de óleo
1 xícara (chá) de leite
1 colher (chá) de fermento em pó
sal a gosto

Modo de Preparo
Bater tudo no liquidificador e por em forminhas untadas com óleo
Só assar

A SAGA DA CHICA, UMA CADELINHA VIRA-LATA

2009-05-21T11:18:00.000-07:00

Um dia nasceu a Chica, originalmente Francisca, mas devido ao seu tamanho tímido, mesmo se considerando sua cauda enorme e orelhas de tamanho razoável, teve seu nome reduzido. Filha de dois vira-latas só podia ser mais uma. Contudo, ainda muito jovem desgarrou-se da ninhada e quando a conheci não soube explicar de onde viera e muito menos porque ficara sozinha. Desconfio que tenha um dedo de humano nessa história de vira-latinha solta no mundo, mas como nada ficou comprovado, entendi que a Chica apenas se perdeu. Dona de um corpinho ensalsichado entre o dorso preto e a barriga dourada, Chica ao ser refletida numa poça de água viu-se como um mini-pastor alemão (claro que usando muito a imaginação). Porém, ficou pequenina e passou a ser Chiquinha. Fez beicinho ao ter seu nome tão reduzido e por isso acrescentou um “Chique” antes dele. Claro que encompridou e ao mesmo tempo mostrou uma personalidade um tanto quanto vaidosa!
Seguia a vida, a Chique Chiquinha, andando por aqui e ali até chegar num condomínio muito grande de enormes jardins e milhares de pessoas. Tudo parecia aumentado para a cadelinha que mesmo assim, resolutamente, adentrou-o. Passou por pernas e árvores, terras e pedras e sentiu fome e frio. Chuvinha fina e fria de um mês qualquer, o pêlo ficou encharcado e a barriga roncou. Tentou muitas moradias mas em vão. Durante o dia servia para brincar com as crianças dos prédios mas depois todos eles corriam para seus apartamentos e ela sobrava. Começou a desconfiar que seus dias seriam complicados por conta das gotas e dos roncos estomacais, mas se era uma legítima descendente dos pastores alemães, ainda que em tamanho reduzido, tinha sim coragem e determinação para seguir em frente. Foi ficando por perto. O tempo passou e por muitas vezes sentiu fome e algum medo inconfessado dos gatos maiores que ela, pensando até em procurar o caminho de volta, fosse lá onde fosse. Escondia-se nas vagas dos estacionamentos. Dormia sob os carros e sobre as manchas de óleo. A vida seguia seu fluxo para os humanos e para os cachorros também.
Numa tarde estava coçando-se das mordidas das pulgas – banho era algo desconhecido – quando ouviu uma voz dentro da sua cabeça. Coisa estranha e típica dos humanos; nunca soubera de cachorro ouvidor de vozes assim e – diga-se de passagem – cachorro louco é outra coisa bem diferente. Olhou para os lados e percebeu que era uma voz canina, aquela voz que um cachorro usa para se comunicar com outro em momentos de emergência. Chiquinha preparou-se porque a voz se aproximava.
De repente viu uma cadela muito maior que ela, preta e vira-lata pelos quatro costados. Teve certeza que era dali que saía o som que ouvira porque essa criatura lhe sorria e ao passar por ela recebeu um convite para visitar o lugar onde morava com seus tutores. Chica pensou estar num delírio provocado pela mortadela que encontrara no lixo e que não devia estar muito bem porque nem as moscas a queriam. Mas a cadela insistiu e puxando a guia por onde era conduzida pelo tutor se aproximou da Chica e disse “26”. Chica pensou que isso devia ser uma senha, um jogo ou algo do gênero e ficou matutando. A dupla afastou-se e de longe Chica viu que subiram as escadas e sumiu por detrás de alguma daquelas muitas portas dos apartamentos. Chica ficou sem entender. Cansada, adormeceu num tapete daqueles duros de limpar o barro dos sapatos. Dormia desconfortável quando dentro do seu sonho ouviu uma linda canção que de tão bonita a acordou. Sonambulismo ou esperança – não sei dizer – seguiu para aquele edifício onde vira a cadela subir os degraus. Percebeu que o som vinha de um dos andares. Desajeitadamente como todo cachorro que acorda e não se alonga por completo subiu e encontrou a porta fechada. Era a de número 26. Parte do mistério causado pela tal cadelona se desfazia porque ali estava o número sussurrado para dentro da cabeça da Chica.
Minha amiguinha sentou-se frente à porta e aguardou os acontecimentos. No primeiro momento foi um trovão e depois gotas enormes de chuva forte. A porta se abriu e uma moça de grandes olhos a viu. Sem pensar muito Chica tentou escapar mas foi rapidamente pega e colocada para dentro do apartamento. Que medo! Que viria agora? Nada de especial, apenas alguns cachorros sorridentes incluindo a tal cadelona. Tinha dois humanos, a moça e o rapaz que Chica já havia visto antes. Foi um certo tumulto porque a chuva aumentou e a moça fazia mais barulho que os trovões tentando achar uma caixa de papelão onde mais tarde acomodaria a Chica, forrada com cobertor. Tudo fofinho. Simples e limpinho. Chica, na hora, pensou que aquele casal não tinha muitas posses, mas a ração era boa e a água, perfeita. Dormiu ao som dos trovões, claro que depois de ter sido amplamente farejada por mais 3 focinhos, um deles um lindo cachorrinho. Tinha também uma cinza de focinho antipático, uma preta alegre e a cadelona sorridente do tal segredo “ 26”. Chica viu com espanto que ela não tinha uma das patas da frente e mesmo assim, ao contrário de muitos humanos que havia encontrado pelos caminhos, sorria feliz.
A noite foi tranqüila e Chica dormiu como nunca o havia feito antes. De manhã sentiu um certo clima solene. Os demais cachorros estavam sérios. Havia algo no ar e não era apenas o cheiro do café! Por mais que apurasse os ouvidos nada foi captado, mas que tinha alguma coisa de diferente, isso havia! As horas foram passando e Chica quase esqueceu essa sensação. Recebeu carinho, atenção e comida. Estava por demais satisfeita e pensava com seus pêlos que sentiria saudades disso tudo quando se fosse. Claro que ela iria embora. Era uma cadela nômade, sem laços e sem documentos. Contudo, ao comentar esses pensamentos com a cadelona – que se apresentou como sendo a Tata – percebeu que aquela porta da rua não se abria com freqüência. Nenhum cão saía sem a guia e conduzido por um dos humanos. Como então ela iria seguir seu caminho, seu destino, em busca de um príncipe encantado canino? O silêncio da Tata preencheu os buracos desse pensamento. Chica percebeu que estava presa e não seria fácil mudar a situação.
Entrou em desespero porque acreditava piamente no direito da liberdade canina. Jamais ficara presa em lugar algum, ao contrário, sempre era posta para fora. Acostumara-se ao frio e a chuva. Entendia que esse era o destino dos cães vira-latas. Tata lhe explicou que não era assim que a vida agia. Claro que muitos – muitos, milhares, milhões deles – cães e gatos eram abandonados ao sabor dos ventos; contudo, havia alguma exceção e ela estava num lugar desse tipo. Chica não gostou e implorou por ajuda. Queria ir embora, em busca do sonho dourado de encontrar um lindo canzarrão – modelo pastor alemão – que dela se apaixonasse e juntos dividissem os milhares sacos de lixo ao longo da vida. Além do mais, o casal de humanos já tinha quatro cães e não precisava de mais uma! Tata olhou-a bem dentro dos olhos e disse que esse casal tinha três cachorros porque um deles ficaria transparente.
Que história era essa agora? Os humanos não viam os transparentes? Ué?! Chica estava entre o preocupada e o curiosa, mas agüentou firme e não deu mostras disso. Tata explicou-lhe que os cães eram divididos entre os transparentes e os densos. Chica não entendia onde estava esse nó e Tata falou que os cães que os humanos viam eram os densos; não podiam ver os transparentes porque essa era uma atribuição apenas dos demais animais. Foi um susto para Chica saber que os transparentes não eram vistos e muitas coisas que lhe tinham acontecido agora faziam mais sentido. Mas, onde entrava a Chica nessa conversa toda? Tata explicou que como ia ficar transparente em breve podia realizar um desejo da Chica em troca de um grande favor. Que desejo? Que favor? Bom, o desejo seria dar uma relação – em linguagem canina – de endereços próximos de todos os possíveis pretendentes para a pata da Chica. Os olhos da cadelinha reluziram! Era tudo o que queria. Imaginou-se voltando para as ruas para mostrá-lo para aquelas cadelas grandonas que riram de seus sonhos, de patas dadas com o mais belo exemplar de pastor alemão. Porém, tinha o tal favor! Isso pegaria, com certeza. Aquela cadela de três patas não estava para brincadeiras.
Tata explicou que ela era a chefe da matilha – pequena e feliz – daquele casal. Era muito amada, mas recebera a incumbência de se tornar uma protetora deles, agora de forma integral e presente em todos os lugares. Para tal acontecer ficaria transparente. Sabedora da dor que causaria a sua ausência viu na Chica a possibilidade de certo consolo para eles. Bastava que nas primeiras horas Chica se mostrasse carinhosa e presente para amenizar essa mesma dor imensa. Aos poucos ele, o casal, iria se acostumando e Chica poderia sair da cena.
Não pareceu ser algo muito complicado e Chica pensou bem. Porém, a sede de liberdade que saía de dentro de si era mais forte. Chica titubeou, mas ao ver uma foto de um pastor belga – um possível pretendente – achou que poderia ficar, mas se fosse por pouco tempo. Tata garantiu que seria rapidinho. E foi. Na mesma noite Tata ficou transparente e aquele casal caiu num desespero que dava dó. Chica olhava para a Tata, agora transparente, pedindo instruções para agir. Saiu da caixa a ela destinada e pulou para cima da cama onde a moça, totalmente desesperada, chorava. Mesmo tendo chegado há pouco, Chica já nutria um calor gostoso por ela, principalmente quando teve seu pêlo alisado e penteado com maciez; e também quando uma tigela de leite morno lhe foi dado antes de dormir. Sim, aquela moça não merecia sofrer desse jeito. Uma coisa era ela não ver a Tata invisível e outra era aquele sofrimento todo. Era injusto. Os outros cachorros também estavam em cima da cama, de focinhos abaixados, tristes.
Chica pensou que aquela situação toda era ruim e por isso queria sair de lá. Ao olhar para a Tata viu a lista enorme com nomes e endereços de príncipes encantados caninos. Tinha que cumprir sua parte. Depois... estaria livre. Suspirou e caminhando lentamente para o colo da moça nele se aninhou. O calor a tornou sonolenta, contudo aqueles soluços a punham alerta. Contudo, as lágrimas da moça começaram a rolar mais forte e caíram sobre seu focinho. Chica sentiu que a sede de liberdade ficava mais fraca, mas a tristeza aumentava. Faria qualquer coisa para que a moça voltasse a sorrir. Tentou uma lambida e recebeu um grande afago. Era por aí! Imediatamente virou-se de barriga para cima e se esfregando no colo da moça fez uma enorme festa, rosnando e rolando. Os outros cachorros não entenderam o que estava acontecendo e olhando para Tata pediram explicações. Tata sorria. A moça – espantada com a atitude da Chica – deu um pequeno sorriso, apertou-a contra o coração e levantando Chica até seu rosto deu-lhe um grande beijo. Os olhos se encontraram para todo o sempre.
Chica sentiu-se feliz aconchegada naquele colo. Mais feliz ficou ao receber uns biscoitos feitos para cachorros. Depois se deitou ao lado da moça e esquentou seu corpo triste até ela dormir. Os outros cachorros se aninharam ao lado e foi um sonho só. De manhã cedinho Chica acordou em sua caixa forrada de cobertores. Encontrou um dos biscoitos que estava roído em forma de coração. Deu de focinho com o Teco, o cachorrinho malhado da matilha. Tuca se apresentou – o seu focinho já não estava antipático – como uma grande amiga e portadora da lista de nomes e endereços que era o pagamento para Chica. Os olhos da cadelinha brilharam de contentamento, mas ao verem os do Teco ... ponderou! Tila puxou sua pata convidando-a para brincar. Aí a moça veio sorridente ao seu encontro e alisando seu pêlo foi avisando que iriam ao veterinário tomar vacinas e vermífugos. Chica sentiu medo e apertando com a pata a tal lista percebeu que essa era a sua chance de escapar. Tata apareceu e lhe garantiu que a missão fora cumprida. Agora o tempo faria o resto. Para Chica escapar bastava aproveitar-se da entrada no carro na hora de ir ao veterinário e correr muito. Ninguém a pegaria. Ela tinha um tempinho para decorar a tal lista e partir em busca do seu sonho.
Passou parte do tempo lembrando de toda a sua curta vida e no tanto que recebera nas últimas horas. Pela primeira vez não sentira frio e fome, fora acarinhada e realmente querida. Sabia que fora parte decisiva no início da dura recuperação do casal, principalmente da moça. Fizera parte de uma missão importante. Participara! Encheu-se de orgulho e olhando a lista começou a achar que era muita cadelinha para aqueles simples plebeus. Será? Hum! Chegou a hora de ir ao veterinário e Tata lhe desejou boa sorte. Mas o olhar triste do Teco causou um desconforto em Chica. Pensando bem, ele muito mais bonito que muitos daqueles cachorros da lista. Ela não os via, mas podia sentir isso. Também havia a alegria da Tila para ser considerada. Onde encontraria alguém que lhe lambesse tão bem dentro das orelhas?
Entrou no carro. A moça deixou a porta semi-aberta. Era sua chance. Pensou que poderia tomar a vacina e depois ir. Isso era importante para sua saúde. Chegou ao veterinário e ele lhe examinou de cima para baixo, apertou tudo, fuçou tudo e deu seu diagnóstico: boa alimentação, sol, vacinas, vermífugos, anti-pulgas e um bom banho. Aquele “banho” não soou bem, mas o restou sim. Ganhou um grande afago da moça que disse ao veterinário ser Chica um grande presente que recebera da natureza, um ser especial, linda e querida por toda a matilha. Recebia o nome de Chiquinha e então seria a mais nova filha do casal apaixonado por cachorros. Chica se espantou porque ela já chamava Chica. Como então ....? Coisas da vida. Ganhou uma medalha com seu nome gravado, bem como o endereço do apartamento e telefone de lá. Jamais ficaria sem tutores. Jamais. Isso caiu no coração da Chica como um agasalho nas noites de frio. Entrou no carro e se acertou no banco traseiro entre as almofadas. Quando viu a Tata pediu-lhe o favor de desfazer aquele favor. Queria ficar lá. Podia? O sorriso da cadelona foi claro e preciso e antes dela ir para seus afazeres como anjo da guarda recebeu um pedido: interceder junto ao Teco a seu favor. Os filhotes seriam lindos, ela não achava?
Com o passar do tempo outros cachorros entraram e saíram da matilha. Chica ajudou a todos eles e continua ajudando, tornou-se contadora de histórias. Nunca pensou ir embora e aquela lista de príncipes encantados caninos virou uma bolinha de brinquedo para um filhotinho que foi abandonado na porta do apartamento dos tutores da Chica. É o Pingo, mas essa é uma outra história. A nossa é de que nenhum animal morre; ele fica é transparente! O tempo faz com que a gente aprenda a vê-los.

Marly Spacachieri
transcrito@yahoo.com.br

TIPOS DE CACHORROS ou CACHORROS QUE FAZEM TIPO

2009-05-05T15:21:00.001-07:00

Pois é, pessoal. Vamos aos fatos: existem cachorros com raça definida. Tem sim. E são pêlo bom! Conheci um terrier que me contou que seu pai soube pela sua avó que os terrier tinham a função de fazer caças pequenas como ARGH ratos. Por isso eles são agitados ... porque .... pra correr atrás de um mickey ... haja fôlego. Também aprenderam a morder por qualquer coisa. É sim! Seus pêlos são bem densos (recheadíssimos) e eles têm orelhas pontudas como as raposinhas e pequeninas. Bonitinho, né? Mas não ponha a mão perto dele ... nhac.

Já os cães de caça (setters, retrivers, pointers e spaniels) são ótimos para receberem ordens e obedecê-las - totalmente diferente de euzinha que não só finjo que não ouço como não obedeço nadica de nada. Eles são grandões e bonitões. Ai e ai. Deixa o Pingo saber disso.

Os cães de companhia são aqueles que parecem bolinhas de pêlo que adoram serem afagadas. Mas eles latem ardido. Latem sim. Eu sou uma cadela que brinca e late (meio ardido - não de todo).

A LUA LATE PELA PRIMEIRA VEZ

2009-05-04T13:48:00.000-07:00

Olá, pessoal. Sou a Lua, uma cadelinha SRD (sem raça definida, ou vira-lata) de três anos que tem muito a dizer por aqui. Prometeram pagamentos em pães de queijo. Vamos ver... vamos ver.... se vem mesmo.

Eu nasci na rua, embaixo de um caminhão e fiquei sem ninguém até meus três meses. Aí algumas crianças me puseram para dentro de um condomínio e lá fiquei perdida, sem ter nem água e comida. A minha sorte foi ter chegado a um dos edifícios justamente na hora em que um casal vinha da rua. Meu olhar triste, meu corpo magro e tiritando de frio (chovia muito) sensibilizaram os dois. Fui para dentro do apartamento, separada dos outros cães que lá moravam. Recebi comida, água, vermífugo e uma caixa com panos de lã. Dormi a noite e o dia seguinte inteiros. Logo fui ganhando espaço e virei presente de aniversário da minha mãe. Hoje sou feliz, bem cuidada. Fui castrada. Ando até desenvolvendo uma certa barriguinha. Por isso resolvi escrever num blog. Vou contar histórias pra cão dormir e avisos pros humanos.

O primeiro assunto que vou abordar é sobre como escolher um cão para ser seu companheiro(a). Vocês podem pensar que sabem tudo sobre nós, os cachorros, mas não é bem assim. Nada de pensar que um pote de água e comida bastam. Não mesmo! Um filhote exige paciência e treinamento, mas um cão adulto pode trazer consigo comportamentos inadequados. Um macho ou uma fêmea? Você sabia que os machos não castrados respondem menos aos ensinamentos/treinamentos que os castrados? As fêmeas costumam ser mais fáceis de treinar, principalmente as castradas. Se você não for adotar um animal que está num abrigo – e olhe que têm muitos deles em todas as localidades! – não compre em lojas de animais. Procure um criador idôneo que possa atestar a saúde dos animais que vende.

A Lua adverte: na dúvida, procure adotar um animal abandonado. A natureza lhe sorrirá. Nada mais bonito que um cão apaixonado por seu dono e vice-versa.

2009-05-04T13:06:00.000-07:00

Boa tarde pessoal. Vamos começar este blog cujo personagem é uma cadelinha chamada Lua. Por meio de manhas e artimanhas ela consegue se comunicar comigo e obter quase tudo que deseja. O seu principal objetivo é ter um enorme prato de pães de queijo só para si. Prometendo e nunca cumprindo, porque cachorro não pode comer nada além de ração, vamos convivendo e aprendendo muito com ela. Na primeira série de informações ela vai ditar tudo sobre o adestramento de cães. Do alto de seus três anos e 6 quilos, arrepiando seus pelos brancos, promete contar confidências de matilhas.

PÃO DE QUEIJO DA LUA

2009-04-27T15:02:00.000-07:00

Meus amigos, a Lua tem algo para dizer (ou latir, para os puristas):